Phụ nữ 1: Ồ! Tóc chị đẹp quá!
Phụ nữ 2: Chị nghĩ thế à? Tôi cũng không tự tin lắm khi cô cắt tóc đưa cho tôi cái gương. Ý tôi là, chị không nghĩ rằng nó trông quá nhẹ và quá mịn đấy chứ?
Phụ nữ 1: Ồ không! Nó thật hoàn hảo. Tôi thích được cắt như thế lắm, nhưng tôi nghĩ là mặt tôi quá to. Tôi hơi kẹt với cái chuyện này.
Phụ nữ 2: Chị nói nghiêm túc đấy chứ? Tôi nghĩ khuôn mặt chị thật đáng yêu. Và chị sẽ dễ dàng có một trong các kiểu đầu lớp, trông sẽ dễ thương lắm, tôi nghĩ thế. Thực ra tôi đã định làm thế nhưng mà tôi sợ là sẽ làm lộ cái cổ dài của mình.
Phụ nữ 1: Ồ, nghe vui đấy. Tôi ước là có cái cổ như của chị! Bất cứ một thứ gì để thu hút sự chú ý khỏi đôi vai của tôi.
Phụ nữ 2: Chị đùa đấy à? Tôi biết là các cô gái đến phát điên lên để có đôi vai như của chị. Cái áo nào chị mặc lên cũng đẹp hết cả. Ý tôi là, trông tay tôi đây này, chị thấy nó ngắn không nào? Nếu tôi có vai của chị tôi có thể mặc quần áo vừa vặn hơn nhiều….(vân vân….)


Đàn ông nói về chuyện cắt tóc

Đàn ông 1: Mới cắt tóc hả?
Đàn ông 2: Ờ.

"Tôi làm gì với cái này bây giờ?" người đi xe máy càu nhàu với người thư ký ở sở cảnh sát khi anh này đưa cho người lái xe máy hoá đơn phạt vì đi quá tốc độ.
"Hãy giữ lấy nó", viên thư ký khuyên. "Khi anh có ba cái, anh có thể lấy một cái xe đạp".


Vào một mùa hè, nạn hạn hán đã đe doạ mùa màng ở một thị trấn nhỏ.
Một ngày chủ nhật nóng và khô, linh mục nói với giáo dân của mình "Chẳng có thứ gì có thể cứu được chúng ta ngoại trừ việc cầu nguyện để có mưa. Các con hãy về nhà, cầu nguyện, tin tưởng và Chủ nhật sau hãy trở lại sẵn sàng để cám ơn Chúa vì đã cho mưa".
Mọi người làm theo như được dặn và quay trở lại nhà thờ vào ngày Chủ Nhật sau. Nhưng khi linh mục thấy họ, ông ta giận dữ.
"Hôm nay chúng ta không thể dự lễ được. Các con đã không tin tưởng", ông nói.
"Nhưng mà" họ phản đối, "chúng con đã cầu nguyện, và chúng con đã tin tưởng".
"Tin ư?", linh mục đáp. "Thế ô của các con đâu hết rồi?"

Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm,
Đó là một dự án mới!

Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm,
Đó là một phát minh mới!

Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm,
Đó là một sự khám phá mới!

Nếu một lái xe mắc một sai lầm,
Đó là một tai nạn.

Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm,
Đó là một luật mới!

Nếu một giáo sư mắc một sai lầm,
Đó là một giả thuyết mới!

Nếu một thợ làm tóc mắc một sai lầm,
Đó là một kiểu tóc mới!

Nếu một thợ may mắc một sai lầm,
Đó là một mốt mới!

Nếu bố mẹ mắc một sai lầm,
Đó là một thế hệ mới!

Nếu ông chủ mắc một sai lầm,
Đó là lỗi lầm của chúng ta!

Nếu một nhân viên mắc một sai lầm,
Bây giờ, "đó* là một "Sai lầm!".

Một phụ nữ đi vào quán bar mang theo một con vịt kẹp bên hông.
Chủ quán nói, "Này không được mang con lợn đó vào quán bar đâu".
Người phụ nữ nói, "Đấy không phải là con lơn, nó là con vịt cơ mà".
Chủ quán, "Tôi đang nói chuyện với con vịt".



Một nàng trông điệu đà dắt chú cún đi dạo trong công viên.
Một chú choai choai ngó qua, hỏi : " Cô dắt con khỉ đi đâu vậy? ".
Cô gái: " Chó chứ đâu phải khỉ, đồ điên!!!"
Gã trai cười nhạt: " Là tui hỏi con chó mờ ..."

*có một chú nhà quê ra Hà Nội chơi thấy toà nhà Daewoo to và đẹp quá chú đứng tần ngần và đếm từng tầng một. Đang khi đếm thì một thằng đầu gấu tiến đến nói:
- eh! thằng kia! mày làm gì thế?
- dạ em đếm tầng nhà ạ!
- mày đếm được mấy tầng rồi
- em đếm được 7 tầng rồi ạ!
- thế thì nộp phạt 70.000
sau khi nộp phạt xong chú nhà quê đi được một đoạn lẩm bẩm "bố cái thằng ngu, mình đếm được 10 tầng rồi mà nó Đ.. biết"

** Có ông giám đốc đi nghỉ mát cùng cô thư ký, sau khi đã vùng vẫy vui đùa chán chê ở đưới nước rồi hai người ngồi phơi nắng trên bãi cát. Ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào bèn lấy cát rắc lên hai đùi cô thư ký và nói:
- đố em biết đây là số mấy
- dễ ợt! đây là só 55
- sai bét! đây là số 505
cô thư ký cũng lấy cát rắc lên đùi ông giám đốc và cũng hỏi tương tư
- đây là số 515
- sai bét! đây chỉ là số 5,5 thôi.


*** hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau một thằng khoe mình có tài đếm rất nhanh. Thằng kia không phục nên chỉ vào một bầy kiến lúc nhúc trước mặt:
- đố mày trong kia có bao nhiêu con kiến?
-10.004
- làm sao mà may biết được
- đơn giản thôi! tao đếm số chân rồi chia cho 6

một chú đang di chơi với bồ thì một người hỏi:
- anh ... anh ....llllllàm ơn ....xxxxxxxxxxem giúp em mấy giờ rôiiiiiiiiii ạ!
- chú xem đông hồ ngẫm nghĩ một lúc rồi lằng lặng bỏ đi cô bồ hỏi:
- sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?
- anh.... anh....sssssssssợ nó nghí là anhhhhhh nhại nnnnnnnnnó thì phiền lắm!


một ông bộ trưởng giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn về thăm căn phòng ở KTX mà 20 năm trước đây ông đã ở, bây giờ do một sinh viên khác ở.
- ơ! vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước đây, vẫn cái giường ta nằm 20 năm trước đây. Ôi! vẫn cái tủ treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra trong tủ có một cô gái đang trong bộ quần áo của Eva. Chú sinh viên vội nói:
- đây là bà chị họ của em
- chà! chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước

Có 1 người Ý tới gặp 1 cha xứ để xưng tội
- Thưa cha ! Từ hồi thế chiến thứ hai, có một cô gái rất xinh đẹp đến gõ cửa nhà con và nhờ con che chở cho cô ta, con đã đồng ý và đã giấu cô ta dưới hầm nhà kho.
Cha xứ : - " Đó là 1 việc nên làm, và con không có gì phải băn khoăn cả, con còn xứng đáng được khen ngợi nữa."
- "Thế nhưng thưa Cha, sau đó cô ta trả công cho con bằng cách làm tình với con và con đã làm như vậy"
- " Ồ, trong hoàn cảnh nguy hiểm như vậy thì có thể tha thứ cho con"
- " Cám ơn Cha, giờ đây con hoàn toàn thanh thản, tuy nhiên con vẫn còn 1 câu hỏi"
- con cứ hỏi đi - Cha Xứ đáp
- Con có nên nói với cô ta là chiến tranh kết thúc rồi không ??


Một anh chàng bế hai đứa bé mỗi đứa một bên khi đang đứng đợi tàu. Người phụ nữ đến và bắt đầu hỏi về hai đứa trẻ. "Trông chúng dễ thương chưa kìa, tên chúng là gì vậy?", người phụ nữ hỏi.
Người đàn ông nhìn người phụ nữ hơi có vẻ giận dữ và đáp "Tôi không biết". Người phụ nữ lại hỏi "Thế đứa nào là trai đứa nào là gái vậy?". Người đàn ông giận hơn và đáp "Tôi không biết". Người phụ nữ bực quá liền bảo, "Thế anh là loại bố gì vậy?". Anh chàng kia đáp "Tôi không phải là cha của chúng, tôi chỉ là một người bán condom và đây là hai than phiền mà tôi sẽ mang về công ty!".

Một anh chàng chạy vào quán bar và nói, "Nhanh lên, cho tôi 5 ly rượu Scotch tốt nhất của anh". Người bán quán đổ ra và người đàn ông uống hết cực kỳ nhanh. "Trời, tôi chưa thấy ai uống nhanh như vậy." người chủ quán nói. "À, anh sẽ uống nhanh như thế nếu anh có cái tôi có đây". Người kia đáp. "Chúa ơi, thế anh có gì vậy?". Người đàn ông trả lời "50 xu".


Một người đàn ông gặp 1 cô gái tại quán Bar, sau 1 hồi uống với nhau, họ rủ nhau về nhà cô gái. Trước khi lên giường, người đàn ông cẩn thận cởi áo, rửa tay sạch sẽ, thấy vậy cô gái nói:
- Tôi biết anh là Bác Sỹ phẫu thuật.
- Vâng ,sao cô biết - người đàn ông ngạc nhiên hỏi
- Vì anh luôn rửa tay sạch sẽ trước khi làm việc..

Sau khi họ **** xong , cô gái lại nói với người đàn ông:
- Tôi biết anh thực sự là Bác Sỹ phẫu thuật giỏi.
Lần này thì người đàn ông càng ngạc nhiên hơn: Sao cô lại biết
- Rất đơn giản, vì tôi chẳng cảm thấy gì!

Sự khác nhau giữa phụ nữ ở các tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58.
8 - Bạn đưa cô ta tới giường và kể cho cô ta một câu chuyện.
18 - Bạn kể cho cô ta một câu chuyện và đưa cô ta tới giường.
28 - Bạn không cần phải kể cho cô ta bất cứ câu chuyện nào và đưa cô ta tới giường.
38 - Cô ta kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn tới giường.
48 - Bạn kể cho cô ta một câu chuyện để khỏi phải lên giường.
58 - Bạn ở trên giường suốt ngày để khỏi phải nghe câu chuyện của cô ta.


Nhầm
Hôm đó trời mưa rất to, chàng trai tình nguyện chở cô bạn học về nhà. Đường thì xa và xóc nhưng cô gái lại thẹn không dám ôm chàng trai nên cô vòng tay ra trước nắm chặt khung xe. Lạ một điều là cô nắm càng chặt thì chàng trai đạp xe càng nhanh và cô thấy xe càng xóc tợn. về đến nhà, vừa bước xuống xe, cô gái thảng thốt: Ô, mình tưởng bạn đi xe sườn ngang chứ???


Tao làm gì
Những người làm việc ngoài khơi thường rất thèm khát cuộc sống trên đất liền. họ chia nhau từng cọng rau, điếu thuốc. Hôm đó có một người vừa trả phép, mang ra rất nhiều thuốc lá. Mọi người hỏi xin nhưng anh ta nói chỉ cho ai có thể đoán được việc đầu tiên anh ta làm khi về nhà là gì. Người thìđoán anh sẽ tắm, người thì nói anh sẽ ngủ v v và v v...
--Tao ấy một cái! anh nói.
Mọi người ồ lên khen phải, nhớ vợ quá mà!
--Thêm một cơ hội: thế sau đó tao làm gì???
Mọi người lại đoán già đoán non nhưng chẳng ai đoán trúng, mấy gói thuốc có vẻ khó lấy quá!
--Tao ấy cái nữa.
--Cũng có thể, đi lâu thế còn gì...ai đó nói, thế còn cơ hội nào nữa kg?
--Cho tụi bay thêm cơ hội nữa, thế sau đó tao làm gì???
Lại chẳng có ai đoán trúng...
--Tao ấy thêm cái nữa.
Dóc tổ, nhiều người la lên...
--Thôi được, có người nói, thế ông đã chịu mời bọn tôi hút thuóc chưa?
--Một lần cuối, sau đó tao làm gì? tao thề lần này khong ấy nữa.
--Ông chắc chắn lăn ra ngủ, làm 3 phát chứ ít à
--Nếu không thì đi tắm, dính thấy mẹ. Đưa thuốc ra chung đi!
--Tao cởi balô ra

Một anh chàng nói, "Để kỷ niệm lần thứ 20 ngày cưới, tôi sẽ đưa vợ tới Úc".
Bạn anh ta nói, "Nghe có vẻ được đấy nhỉ. Thế cậu định làm gì với ngày kỷ niệm 25 năm?"
Anh chàng thứ nhất nói, "Tôi sẽ quay trở lại đón cô ấy".



Lời khuyên từ quyển sách tốt

Hai người bạn cũ một hôm gặp lại nhau sau nhiều năm trời xa cách. Một vào đại học và bây giờ có một cuộc sống thành đạt. Một không học đại học và cũng không có nhiều tham vọng lắm.
Người thành công nói, "Mọi việc của anh thế nào rồi?"
"à, một hôm tôi mở quyển kinh thánh một cách ngẫu nhiên, và đặt ngón tay vào một từ và nó là từ dầu. Thế là tôi đầu tư vào dầu, và dầu phun ra. Rồi một hôm tôi chỉ tay vào một từ khác và nó là vàng. Thế là tôi đầu tư vào vàng và mấy cái mỏ đó quả thực cho rất nhiều vàng. Bây giờ, tôi giàu có như Gate vậy".
Người bạn thành đạt rất ấn tượng về điều đó, anh ta chạy ngay về khách sạn vớ ngay lấy quyển kinh thánh, mở nó ra, và đặt ngón tay vào một trang. Anh ta mở mắt ra và thấy ngón tay của mình chỉ ngay vào từ, "Chương mười một".

Trên một chuyến tầu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những phẩm chất và những điểm xấu trong việc gìn giữ sức khoẻ. Một anh chàng béo tốt hồng hào đang thao thao bất tuyệt về đề tài này.
"Hãy nhìn tôi đây!", anh ta nói, "Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản. Tại sao, thưa các ông," anh ta tiếp, "từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường -- không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9h và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8h tới 1h, rồi ăn trưa -- một bữa trưa bình thường, một tiếng tập luyện, sau đó…."
"Xin lỗi ngài", một người lạ ở trong góc cắt ngang, "ngài vào tù vì tội gì vậy?"



Một anh chàng đang lái xe thì cảnh sát yêu cầu tạt vào bên lề. Anh ta hạ cửa sổ xuống và nói với viên cảnh sát, "Có chuyện gì không thưa ngài?"
"Không có chuyện gì cả. Tôi vừa quan sát thấy anh lái xe rất an toàn và tôi hài lòng khi thưởng cho anh giải thưởng cho người lái xe an toàn trị giá 5000 đô. Xin chúc mừng. Anh nghĩ mình sẽ làm gì với số tiền thưởng này?"
Người lái xe nghĩ một lúc rồi nói, "Vâng, tôi cho là tôi sẽ đi thi lấy bằng lái xe".
Quý bà ngồi ở ghế hành khách phía sau nói với viên cảnh sát, "ôi, đừng chú ý tới anh ta làm gì - anh ta là một gã thông minh khi anh ta say xỉn". Anh chàng ở ghế sau lại nói, "Tôi đã nói với các vị rồi mà, chúng ta không thể đi xa trong một chiếc xe ăn cắp được!".
Vào đúng lúc đó, có tiếng gõ từ trong cốp xe và một giọng nói vang lên, "Chúng ta đã qua biên giới chưa vậy?"

 

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc