Tại nước nọ. Một cô gái đang là chiến sỹ thi đua 5 năm liền, thanh niên ưu tú. Đùng cái, người ta nghe tin cô trở thành gái điếm chuyên thu ngoại tệ (Valiutnaia proxtitutka). Chị trưởng phòng gọi lên nói chuyện:
- Tôi không thể hiểu nổi, tại sao, đang là chiến sỹ thi đua, lao động giỏi, chị lại có thể chuyển sang làm cái nghề này được nhỉ?
- Báo cáo chị, chẳng dấu gì chị, chẳng qua cũng là dịp may thôi. Em có đứa bạn thân hồi phổ thông giới thiệu ạ.

 

Này, cậu bồi bàn, hình như cậu mang cho tôi không phải món súp mà là một thứ nước gì đó thì phải?
- Thưa ngài, đấy không phải một thứ nước gì đó, mà  cụ thể là nước lã...

 

Trên diễn đàn, giáo sư Minh đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...
- Xin lỗi giáo sư,- Một thanh niên đứng lên hỏi- Xin giáo sư cho biết, cần uống bao nhiêu thì có thể có được sự chia ly này ạ.

 

Sếp của cơ quan nọ vào phòng , bắt gặp anh em chơi bài:
- à, các cậu. Tôi bắt gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trước khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần vào phòng, chưa bao giờ thấy các cậu chơi bài cả?
- Dạ thưa, bởi vì các lần trước, trước khi vào xếp đều gõ cửa ạ.

 

Trong cuộc họp giao ban của hợp tác xã A, ông chủ nhiệm chất vấn ông trưởng ban sinh đẻ có kế hoạch của xã:
-Theo nghị quyết cuộc họp giao ban lần trước xã ta đã đưa ra QĐ: Thưởng cho mỗi nam giới đến tuổi công dân đi thắt ống DT (đình sản nam) mỗi người 1 tạ thóc. Theo báo cáo của anh, 89% đàn ông  đến tuổi công dân đã đi đình sản. Vậy, tại sao tỉ lệ sinh đẻ vẫn tăng?
- Báo cáo anh, quả là con số em đưa ra là chính xác 100% ạ. Nhưng ta chưa tính đến bọn chưa đến tuổi công dân. Hơn nữa cả 2 xã bên cạnh đểu cáng không đưa ra chính sách khuyến khích đình sản nam như ta.

 

Trong buổi lễ tổng kết cuối năm về thành tích giảm tỷ lệ sinh đẻ ở một quận nội thành. Ông chủ tịch quận đang thao thao bất tuyệt về thành tích trong năm quận mình không có người sinh con thứ 3 tiếng vỗ tay nổi lên rào rào
Nét mặt ông chủ tịch tươi rói ra chiều mãn nguyện
Đến mục báo cáo điển hìnhbà cán bộ chuyên trách dân số phường A tự tin dõng dạc đọc bản báo cáo của phường mình đến đoạn con số cụ thể sau khi đã nêu hết cácthành tích khác bà dõng dạc :(( Đặc biệt trong năm qua do tăng cương sâu sát địa bàn chúng tôi đã phát hiện thêm một trường hợp sinh con thứ tư và hai trường hợp sinh con thứ 3.
Mặt ông chủ tịch cứ tái dần sau cùng ông chát vấn : Sao cô không ngăn chặn ngay từ đầu?
Dạ thưa những nhà này kín cổng cao tường khó vào lăm ạ!
Sao cô không theo dõi chặt chẽ ?
Nhưng điện mất thường xuyên trời tối em không nhìn thấy gì ạ
Thế tới đây cô dùng biện pháp gì để ngăn chặn ?
Dạ Em xin được cấp 50M2 đất ngay cạnh nhà nó ạ !
!!!!!

 

  Cũng trong cuộc họp về vấn đề trên tại 1 xã ngoại ô thành phố nọ, của một nước kia, ông chủ nhiệm phê bình tại sao tỷ lệ sinh đẻ vẫn tăng, trong khi HTX đã phát bao cao su cho tất cả đàn ông mỗi người 50 chiếc. Như vậy ông quản lý dự án không làm tròn bổn phận. Sau khi xem xét kỹ họ đã phát hiện ra nguyên nhân: Ông quản lý D A ham rẻ, mua phải một lô OK, mà không OK...bị thủng 100%.

 

Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau:
Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày và đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7,8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa.

 

Nước Nga thời những năm 90-92 sống trong tình trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một con người chân thật,  vào chợ  "Sống còn" ở Mạc tư khoa và thốt lên:
- Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt thì không, cá thì chẳng, bơ cũng thiếu, pho mát thì càng không. Trong chợ thì...ối là  là là, chúng nó định cắt cổ già chăng. - Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào mông già:
- Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đấy.
- Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đã hiểu rồi, thưa ngài.- Già run rẩy rời xa chỗ mình đứng. Và  khi chỉ còn lại một mình, nói thầm:
- Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng báng súng.

 

Hai người bạn ngồi trên xe buýt. Người ngồi trước quay lại người ngồi sau hỏi:
- Thế nào, cậu đã mua vế cho tớ chưa?
- Đâ mua đâu, mình đã làm viza đâu mà.

 

Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:
- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được.

 

Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.- Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.- Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn

 

Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:
- Này anh kia, anh làm gì thế ?
- Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố.
- Anh đào hố làm gì ?
- Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái.
- Nghĩa là ...cái hố này được dành cho cô ta?
- Vâng- Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà...

 

Một buổi sáng  cụ ông  già  người Australia thức dậy thì thấy bà vợ nặng 150  kg của mình đã chết, nhưng cụ không sao dậy được bởi vì hai chân cụ đã bị khoá chặt và ngực đã bị chận, cụ đành nằm vậy chờ chết.  Hai ngày sau đó có một cảnh sát xô của vào nhà vì đã hai ngày  không thấy hai cụ ra khỏi nhà. Rất may cụ ông chưa chết nhưng hai chân đã bị liệt và suýt chết ngạt.

 

ở Mỹ có một vụ án rất kinh dị: Một cụ già 104  tuổi đã giết chồng mình 102 tuổi  một cách dã man. Cụ ta trói chặt tay chân của chồng vào một cái cột sau khi cho  một liều thuốc ngủ vào ly rượu và dùng một thanh sắt to đánh mạnh vào đầu cho đến chết. Khi được hỏi lý do vì sao cụ giết chồng, cụ trả lời: Bởi vì nó dám bỏ tôi để đi theo một con khác trẻ đẹp hơn, kém tôi những  bốn tuổi.

 

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng. 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.

 

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật
nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.
- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng
điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.
Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

 

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói:
- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.
Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:
- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.
- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

 

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:
- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất,
không biết nên mua cái gì thật tế nhị...
- Đây, amh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.

 

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?
Một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- 19
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

 

Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phưong, đi trên xe buýt, ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi.
Cô nàng thích lắm, hỏi:
- Anh từ đâu tới?
- Từ sao hỏa.
- Tuyệt vời, em thích người sao hỏa lắm. Anh có thích em không?
- Có
- Anh đưa em về khách sạn đi.
Hai người đưa nhau về khách sạn.
- Anh yêu em đi - Cô gái giục.
- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi.- Người sao hỏa trả lời và lại đưa
tay sờ vào vai cô gái.

 

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.
Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp,
thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:
- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?
- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta,
vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

 

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:
- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.
Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:
- Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?
- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

 

Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt
ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt
thằng số 13, 17 và 41 thôi.

 

Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:
- Nó làm như thế nào?
- Làm đứng, vì thang máy chật.
- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?
- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng.
Một chú Việt kiều biết chuyện nói:
- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ  "l" vào đằng trước.    Thôi, theo tao.
Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " l súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra,"le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:
- Thấy chưa, như tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l"
- Bố mày mà không đi lính lê dưng 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con cặc. Chú bồi nói.

 

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

 

Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?” -   Socrat
. Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan
. Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn
. Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc