Thằng nào ngu
Một anh bạn đến chơi nhà người quen trong khu tt Thủ Lệ, ra về, đến đầu ngõ đường Kim Mã, dừng lại ngắm tòa nhà Daiwoo-Hanel cao sừng sững vẻ khoái chí. Bỗng nhiên từ quán nước ven đường, một thằng xã hội đen bước lại, hất hàm hỏi:
- Mày làm gì ở đây ?
- Dạ,dạ...em có làm gì đâu ạ ?... E..m em đang đếm xem tòa nhà kia cao bao nhiêu tầng thôi ạ
- Con chó ! Mày đếm được mấy tầng rồi ?
- Dạ, 8 ạ !
- Thế thì đưa 8 nghìn đây !
Hắn cho tiền vào túi đi thẳng. Ông bạn đứng ngơ ngơ một lúc rồi vội vàng đi,và nghĩ bụng:" Sao lại có những thằng ngu thế nhờ, mình đã đếm cả tầng thượng rồi mà nó đ'o biết gì! "

Đố vui
Cục thịt đút lỗ thịt
Tay ôm đít tay ôm đầu
Ngâm một lúc rõ lâu
Rút ra cười mãn nguyễn.
Đố là hành động gì?
------------------------------
Đó là hành dộng người mẹ cho con bú.
------------------------------
Hôn nhau

Cô dâu siêu đẳng
Con gái lấy chồng, mẹ dặn dò:
- Nếu con muốn chồng con đạt được phong độ đỉnh điểm trong đêm tân hôn, hãy cho nó ăn trước 12 con sò. Còn trước khi lên giường, con nên cầm theo chiếc kim nhỏ này, để nếu nó có bốc quá thì châm vào điểm ... của cột sống, nó sẽ dịu đi ngay.
Sau đêm tân hôn, mẹ hỏi con gái:
- Sao? Có phải dùng kim không?
Con gái, chán nản:
- Trong số 12 con sò, chỉ có 7 con làm việc, kim mà làm gì cho đời?

 

 

Đố tục giải thanh 2
Trằn trặn ba cạnh hình tam giác
lông lông lá lá chả dám trà
mười ba, mười bảy còn khép lại
mười chín, đôi mươi toác cả ra.
Là gì?

 

Vôva 4
Vô-va tỉnh dậy thấy bố mẹ đang làm việc. Vô-va hỏi:
- Bố đang làm gì đấy?
- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra
- Cho ô-tô của con vào với!
- Còn lâu, bố mày còn phải để hai cái bánh xe ở ngoài nữa là cho ô-tô của mày vào!
------------------------------
Câu chuyện của anh ngắn hơn 1 tý:
- Bố đang làm gì đấy?
- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra
- Cho con gửi nhờ cái xe đạp!

Hội thảo quốc tế
vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây mưa thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhưng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhưng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình như không có định ra khỏi nhà ngay. Nhưng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và  cầu xin Thượng Đế rủ lòng thương. Thượng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lượng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R.  thì người mi sẽ nhẹ như lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm được một cái. Cái thứ hai khó hơn nhưng hắn cũng đã làm được sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá".

 

ấy
Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau tại quán bia hơi.
- Vợ con thế nào rồi mày?
- Hai hai là bốn!
- Thôi hôm nào để đỡ chán, bốn vợ chồng chúng mình làm t... tập thể đi!
- (Giãy nảy) Cái gì?! Còn lâu!
- Thôi nếu mày không thích thì loại mày ra vậy!
------------------------------
Chuyện hơi khác một tý:
- Chúng mình làm tình tập thể đi!
- Nhất trí. Danh sách có những ai?
- Tao, mày, vợ mày.
- Phản đối!
- Thế thì loại mày ra.

 

Cải chính
Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!"

Vô va chọn nghề
Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề ... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
Toàn thể các con trả lời: "Không!"
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: "Có!".
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra về.

Nhân ngày 1-5
Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa: "Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa: "Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt: "Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa"
Diêm vương: .....

Kiến trúc sư
Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng nhiên cuối phòng, có tiếng phản đối của nhà kiến trúc:
- Không thể coi là hoàn thiện được, thượng đế thật không có con mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau!

Diệu Kế
Chuyện cười Dân Gian Việt Nam
Để tăng diện tích đất canh tác, các cụ trong làng bèn họp nhau lại tìm phương sách. Qua 2 ngày chẳng ai nghĩ ra được kế gì. Sang ngày thứ 3, một cụ cao tuổi nhất bỗng vỗ đùi nói :
-  Tôi có một kế này các cụ nghe xem sao : các cụ có biết cái hồ rộng 800 mẫu ở đằng sau làng không.Nếu chúng ta lấp được cái hồ đó thì sẽ có 800 mẫu ruộng canh tác.
Các cụ khác nhao nhao :
- Nhưng lấy đâu ra đất để lấp cái hồ đó ?
Cụ nghĩ ra kế lấp hồ  nói :
- Khoét 800 mẫu ruộng ở bên cạnh hồ để lấy đất lấp
!!!
Toàn thể các cụ vụt đồng thanh hô to : " Diệu Kế ! - Diệu Kế ! "

Đố tục Giảng nhanh
4 Câu thơ sau có nghĩa là hành động khả ố gì ?????
Một tay cầm lấy khư khư
Bụng thì bảo dạ ư ư đút vào
Đút vào mới sướng làm sao
Dập lên dập xuống nó ào nước ra.                     

 

Thuốc diệt muỗi
Chuyện cười dân gian Việt nam
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó, nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ anh ta rao :
-  Ai mua thuốc diệt muỗi không ?
Mọi người liền đổ sô đến mua loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta :
-  Thuốc này dùng như thế nào ?
Anh ta nói :
- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

 

Cháy Nhà
Ở một làng nọ có 2 ông bà già lắm, già quá cho nên ông mới bị điếc. Một hôm trong làng có một đám cháy nhà, ông mới bảo bà ra xem nhà ai cháy. Bà chạy ra xem rồi về , chợt nhớ ra ông bị điếc nên bà mới làm ám hiệu. Bà thò tay vào... ông ,nâng lên hạ xuống vài lần. Ông gật gù bảo :
- À ra nhà Ông Hai Viên cháy à.
Nhưng trong làng lại có tới 2 Ông Hai Viên nên Ông lại hỏi tiếp :
- Thế cháy nhà Ông Hai Viên nào hở Bà ?
Bà lại làm ám hiệu : Quệt vào... Bà một ít rồi đưa vào mũi Ông.
Ông bảo :
-  à nhà Ông Hai Viên Hàng Mắm cháy. Thế có cứu được cái gì không?
Bà vẫy Ông nhìn theo rồi chạy ra sân làm ám hiệu : Bà cầm cái chổi lên, quét đi quét lại  vào... Bà mấy cái và lắc đầu.
Ông lại bảo :
- Thế ra nhẵn như chùi, không cứu được gì à - Tiếc thật.

 

Tai nghe mắt thấy
Công viên Lê nin ngày 30/4/96 cực kỳ đông vui nhộn nhịp, thanh niên trai gái từng tốp dắt nhau đi dạo, bơi thuyền..., trẻ con tung tăng đu quay, lái ô tô điện... Tất cả mọi người đều rất vui mừng phấn khởi vì được hưởng độc lập - tự do - hạnh phúc sau bao nhiêu năm chiến đấu vất vả. Giữa quang cảnh đó, người ta thấy có hai cụ già đeo đầy huân chương, mề đay các loại trên ngực đi dạo với nhau, say sưa ôn lại một thời oanh liệt của bản thân và dân tộc. Hai cụ cảm thấy rất tự hào vì đã góp một phần công sức cho hạnh phúc của tất cả mọi nguời ngày hôm nay. Dừng lại bên hồ, ngắm nhìn mọi người và đàn cá tung mình lên khỏi mặt nước mỗi khi có một chiếc canô đi qua, một cụ thốt lên đầy cảm xúc:
- Ông nhìn kìa, cá cũng thật là vui!
Cụ kia đáp lại:
- Nhưng ông không phải là cá, tại sao ông biết cá vui?
Cụ kia trả lời:
- Ông không phải là tôi, tại sao ông biết tôi không phải là cá?
Cụ kia tức thời trả miếng:
- Chính vì tôi không phải là ông nên tôi mới biết ông không phải là cá!...
...
Và người ta thấy có 2 cụ già mặt đỏ tía tai đứng cãi nhau bên hồ 7 mẫu trong công viên Lê nin ngày 30/4/96. Ngoài những ngôn từ rất khó nghe trong cuộc cãi vã đó, người ta còn nghe thấy tiếng leng keng của những tấm huân chương, huy chương các loại khi chúng bị lắc, bị rung một cách thô bạo và tức tối.,.
------------------------------
Cùng chủ đề "Các cụ già": đây là một chuyện kể khi nâng cốc (ở Nga, khi nâng cốc thường nói một câu gì đó, kiểu như uống vì cái gì...)

Mấy thì đủ
Một cô gái trẻ lấy một ông chồng già, cô nghĩ bụng: "Kiểu gì mình cũng phải kiếm ba chàng tình nhân".
Đêm tân hôn, cô lên giường nằm chờ. Chờ một lúc lâu, vẫn không thấy chồng vào, cô nghĩ: "Có khi phải kiếm thêm chàng thứ tư". Mãi một lúc sau, người chồng già mới vào phòng ngủ, tuyên bố: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông!". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái nằm nghĩ ngợi: "Kể cũng không đến nỗi nào, nếu cứ đều đặn như thế thì chỉ cần hai chàng tình nhân là đủ".
Khoảng mười phút sau, khi cô gái đã định chợp mắt ngủ thì người chồng lại xuất hiện: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái vừa ngạc nhiên, vừa mừng: "Kiểu này chắc chỉ cần một tình nhân, mà cũng không thường xuyên".
Khoảng mười phút sau, khi cô gái đã thiu thiu ngủ, lại thấy người chồng vào: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái bắt đầu bực bội: "Thế này thì cần đ'o gì tình nhân! Mới một ông chồng già mà cả đêm không được yên!".
Khoảng mười phút sau, ...
Vậy xin nâng cốc để chúc mừng nền Y học vĩ đại cho đến nay vẫn chưa chữa được chứng xơ cứng và giảm sút trí nhớ ở người đứng tuổi!  
MinhCQ.

Theo yêu cầu của Hương
Chàng trai mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán cà phê ngồi buồn bã. Người bạn thấy vậy mới hỏi:
- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy?
- Sáng ngủ dậy, theo thói quen, mình rút 20 đô ra trả cô ấy!
- Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc nó không thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không?
- Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao 10 đô.

 

Rượu
Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:
- Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.
Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão lảo đảo bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:
- Ai vậy hả cụ?
- Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy

 

Sóc nướng Tam đảo

Núi núi, mây mây...
Giọt sầu càng lắc càng đầy
Người FPT lên Tam đảo
Đi đi lại lại cứ như Tây.
Nếu ai đó chưa từng bao giờ có khái niệm về Sóc thì có thể giải thích một cách ngắn gọn như sau: là Sóc sướng lắm! Suốt ngày chơi bời, không cần học tập, không cần lao động, đồ ăn đồ uống lúc nào cũng có sẵn. Còn với nhu cầu kia thì không bao giờ phải cưa cẩm, phải lấy vợ lấy chồng, tiền cũng không cần phải trả... chỉ cần đợi đến mùa là tha hồ.
Là Sóc sướng thật đấy, nhưng trừ Sóc Tam đảo! Vì ở Tam đảo, thịt Sóc nướng là món ăn rất được nhiều người ưa thích. Tất nhiên, ngoài thịt Sóc, ở Tam đảo cũng còn nhiều cái thú khác. Cụ thể là có rất nhiều núi để leo lên leo xuống. Nhưng cái trò leo trèo này, như anh Tô Minh Tuấn - người vừa qua tuần trăng mật - nhận xét, chung quy lại "chỉ có lúc lên là vất vả, còn lúc xuống thì nó cứ tự động thôi". Cũng cần nói thêm là vấn đề này có vẻ không hoàn toàn đơn giản như thế, hình như với mỗi dân tộc nó có một bản sắc riêng. Như ở Nga, có một người đàn ông vào bệnh viện bảo bác sĩ: "Chữa cho em với! Nếu cứ uống rượu vào là em không thể nào xuống được". Bác sĩ mới bảo: "Thế thì đừng uống nữa". "Nhưng nếu không uống thì em lại không thể nào lên được". Nan giải lắm.
Quay trở lại chủ đề Sóc. Có một nhóm người tụ tập vào một đêm đầy mây, trên sân thượng của một khách sạn ở Tam đảo để ăn thịt Sóc nướng. Nếu cứ kể đến độ cao, gió, mây,... thì chỗ này cũng chẳng khác gì trên thiên đình. Có điều từ Ngọc hoàng cho đến Thiên lôi, thảy đều diện áo phông in "Novell", "Oracle", "WebServer", "IBM"... và tất nhiên "FPT", còn các loại cung nữ thì mặc váy ngắn, và ngồi xổm. Bình thường nhiều lông lá là thế, nhưng khi đã mổ bụng lột da, tức là cởi bỏ những rườm rà đời thường, thì con sóc trở thành khúc thịt nuột nà như bao nhiêu khúc thịt nuột nà khác trong cuộc đời. Mọi việc diễn ra theo đúng trình tự. Một chảo than được đốt lên sau rất nhiều cố gắng "chổng mông thổi bếp" của anh Thành Nam và bộ sậu. Những chiếc que được xiên vào đít bọn Sóc, công việc này được các măng non Sờ Ti Cô là Quang Anh phần mềm và Hiếu xuất nhập khẩu thao tác hết sức thành thạo và có bài bản. Và không khí bắt đầu trở nên hào hứng, kích động. Đám chị em FPT nhao nhao đòi hỏi: "Anh úp xuống đi!", "Anh cho thêm vào đi!"... Còn đám anh em FPT thì điềm đạm và mang tính công việc hơn: "Em ngửa nó lên!", "Sang trái một chút, chuẩn rồi, đã quá...". Chai rượu được truyền tay nhau, trong ánh lửa lập loè, những khuôn mặt đỏ gay, những nụ cười nhăn nhở, thật đúng là:
Tam đảo mây núi dập dồn
Chị em tí tởn dở Sóc ra nướng...
Trong đám Sóc, có một con nổi bật vì tự nhiên to lớn và trắng trẻo hơn các con khác. Toàn thể anh em đều nhất trí với nhận định: "Nó là Sóc Tây, Tên nó là Na-Ta-SSa". Người đầu tiên vặt giò Na-Ta-SSa là MinhCQ. Sau đó anh em lần lượt thay phiên nhau, thảy đều thoả mãn. Một lần nữa nhất trí: "Kể ra Tây cũng có hơn!". Có người còn nảy thiện ý mang Na-Ta-SSa vào ra mắt một đức phu nhân đang trông con trong phòng, bị chị quát cho: "Mang ngay con quái vật ấy ra khỏi nhà tao!". Sự đời mà, hễ cứ thành đạt là y như rằng có đố kị.          
Hiệu ứng do Sóc gây ra cũng hay. Có người sáng ngủ dậy ra hành lang khách sạn hát rống lên. Người khác nhốt vợ vào WC rồi ngồi thổi sáo trúc ầm ĩ vào lúc sáng tinh sương, làm hai tiểu thư FPT ở tầng trên nằm nuốt nước bọt ừng ực vì đinh ninh là có trai bản đến dưới cửa sổ thổi sáo gạ gẫm. Có nàng hiếu thảo còn mua cả Sóc về để đãi phụ huynh, thành thử đến hôm nay râu tóc các cụ vẫn còn xoăn tít, hậu quả của việc nướng sóc at home.
The End
MinhCQ

Marketing
Có một thằng FPT ngồi nói chuyện với khách hàng:
- Ngày xưa ở 1A Yết kiêu sang chỗ chị gần bao nhiêu. Bây giờ về Láng hạ đi xa không chịu được.
- ừ, kể cũng xa thật đấy. Nhưng mà xét cho cùng thì đi là xe máy đi chứ chú có phải làm gì đâu?
- Nói như chị, đến khi lấy vợ, đêm tân hôn dễ chỉ mình nó lao động, còn em thì không phải làm gì?

Truyện vui
Ngày xửa ngày xưa, có một con chim và một con chuột sống trên một cây to tại một khu rừng, chuột thì đào hang khoét hốc cây để sống còn chim thì làm tổ trên cây, mọi vật sống rất hạnh phúc. Một hôm chuột gọi chim xuống làm việc và bảo Này chim tại sao mày cùng các con cháu mày cứ phóng uế xuống làm rơi hết vào ổ và thức ăn của tao, tao sẽ kiện vì mày đã vi phạm vào luật, pháp lệnh bảo vệ môi trường.
chim kia liền trả lời lại chuột, này chuột sao mày cứ đục khoét ở gốc cây làm cây càng ngày càng rỗng và mục để khi có mưa to bão làm cây đổ tao không có tổ để ở, sinh sống, tao xẽ kiện vì tội vi phạm vào pháp lệnh nhà ở.  Cả hai con vật cứ cãi nhau mãi không ai thắng ai, cuối cùng liền đưa ra xét xử công khai trước pháp luật. Chủ toạ Phiên toà xét xử là bác Mèo,  giáo sư tiến sĩ luật học có kinh nghiệm trong xét sử. sau khi nghe trình bày của chim và chuột và các luật sư bảo vệ cho chim và chuột cãi nhau, chủ toạ Mèo đập tay xuống bàn quát.
Ta không thể ngồi nghe các vị cãi nhau hoài trong khi cãi bụng của ta đang đói và rỗng tuyếch, ta phải ăn cái đã, vừ nói liền tay Mèo tóm chim cho vào miệng và nuốt chủng, chuột thấy thế định chạy tẩu thoát nhưng không kịp cũng đã bị giáo sư mèo tóm gọn và ăn thịt.
Sau khi vụ việc trên sảy ra xong, con cháu và họ hàng của nhà chuột và nhà chim họp và đi đến thống nhất từ nay ai làm gì cứ  làm ai đục khoét cứ đục khoét, ai gặm cứ gặm  không nên kiện tụng nhau so bì nhau kiện tụng thì chỉ có mang vạ vào thân./

Kết luận: bài học kinh nghiệm
- Việc ai người ấy làm, không nên tham dự vào việc của người khác
- Nếu có sảy ra thì cùng nhau âm thầm  tìm ra phương án giải quyết.
- không nên dính đến việc quan sự.

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc