Miss FPT
1. Tư liệu quốc tế:
Một cuộc thăm dò trong giới mày râu ở BaLan và Pháp cho thấy:
Khi thong dong dạo chơi trên đường phố hay lúc hối hả đến công sở, 29% đàn ông thích chiêm ngưỡng cặp giò của phái đẹp, 25% thích ngắm mông, 31% đặt cái nhìn vào ngực, còn lại 15% theo trường phái cổ điển thưởng thức những đường nét tuyệt vời và sinh động của khuôn mặt.
2. FPT
Tôi rất lấy làm vui mừng khi gặp những người ở các cơ quan khác cho nhận xét rằng ở FPT có quá nhiều mỹ nhân. Họ nói có pha lẫn một chút ghen tỵ và có phần nào cho thấy rằng quan hệ của họ với FPT không phaỉ ngẫu nhiên tốt như hiện có. Họ khá đông và mỗi người trong họ có thể nằm trong nhóm % này hay nhóm % khác.
Tôi thấy nên chăng giới đàn ông FPT cùng đóng góp xây dựng một hình tượng người phụ nữ đẹp của Công ty (Miss FPT). Người đó theo tôi rất có thể là người lai ghép từ các phần tinh tuý nhất của một số gương mặt tiêu biểu trong Công ty (ví dụ chân là của cô X, M. của cô Y, ngực của cô Z, mặt của cô...). Xin mọi người hãy tham gia nặn và gửi về Public hay cho Nam@fpt
------------------------------
Xin đề cử ở vòng loại (Vòng chung khảo sẽ chi tiết hơn)
Miss của FPT là: Chân FCO, M của FXX, ngực của FXX, mặt của Phòng HC

Thêm
Chồng lai vợ bằng xe máy. Vợ mơ ước:
- Nếu cái xe của mình có thêm 2 bánh nữa thì coi như nhà mình có ô tô.
- Cô mà có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa!
Quá đảm
Vợ chông mơi cưới, sau bữa ăn, vợ hỏi:
- Anh yêu, trong các món hôm nay em nấu cho anh, anh thích món nào nhất?
- Món thịt hộp.
3/  Một cô tông ngồng đưng trên bãi biển, thò một chân xuông nước. Môt chú trông thấy, muôn tán tỉnh, hỏi:
- Nước có ấm không em?
- Toi là gái làng chơi chư không phải caí nhiệt kế!
4/ Jhon,10 tuổi, nói với Michael:
- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên.
- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai.
- Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi.
5/ Thi vấn đáp sinh vật. Giáo sư bắt một con ruồi, bẻ một chân giơ cho Anna và hỏi “Hãy xem chân và nói tên khoa học của con ruồi”.Anna không trả lời đưọc. Giáp sư nói “Cho tôi biết tên cô để ghi váo sổ điểm”. Anna vén váy lên, chìa chân cho giáo sư xem và nói “Thầy có giỏi thì coi chân em xem có đoán được tên không!”
6/ Lênin hỏi Crúpkaya “Tôi mất cái quần đùi, bà có biết ở đâu không?”. “Có, Viện bảo tàng cách mạng vừa sang xin mất ròi”.
7/ Mẹ khuyên con gái “Nên học đánh piano”, “Nhưng con đâu có năng khiếu”
“Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ”
8/ Bố dạy con “Phàm làm gì cũng phải mất công tìm hiểu thì mới thanh công. Ví như nhạc sĩ, phải mất công đi ba ba buổi chợ mới làm ra bản nhạc Phiên chợ ba tư hay như thế.
9/ Chú nhà quê ra phố, thấy lắm ô tô, thích chí đứng đếm. Chú cảnh sát ngứa mắt, hỏi “Thằng ngu kia, làm gì thế?”. “Em đếm ô tô”. “Đã có luật cấm đêm xe. Đếm mỗi cái phạt một ngàn. Mày đếm được mấy cái rồi”. “Dạ em vừa ở quê ra, mới đếm được có 18 cái thôi ạ”. “Thế thì nộp 18 ngàn”.
Chú quê ngoan ngoãn nộp tiền, bỏ đI được một đoạn, lẩm bẩm “Có nó ngu thì có, bố máy đếm được 55 xe rồi mà đ. biết”
10/ Cưới xong hai vợ chồng thoả thuận mỗi lần khợp nhau thì cho vào con lợn đât 10 ngàn. Cuối năm đập lợn, thấy có cả tiền 500, chồng hỏi:
- Sao lần nào anh cũng thả vào đây chẵn 10 ngàn mà bây giờ có cả tiền lẻ?
- Có thằng ngèo kiết xác, lộn cả túi ra cũng chỉ có 500, không lấy thì làm gì nó?
11/ Cũ:  Vạch áo cho ngưòi xem lưng
Mới: Vén váy cho người xem mông
Cũ:  Mềm nắn, rắn buông
Mới: Mềm thì nắn cho rắn, rắn rồi thì không buông.
12/ Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
13/ Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị, bác sĩ cho ra viện và dặn:
- Anh là người đàng hoàng không phaỉ sâu bọ việc gì sợ mấy con gà!
- Tôi cũng biết thế. Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu.
14/ Một chú khi bé rất thích bắn súng cao su, bị bố mẹ cấm đoán nhiều nên mắc bệnh tâm thần, suốt ngày tìm cách lám súng cao su để bắn. Bố mẹ đành cho vào bệnh viên tâm thần để điều trị. Đến năm 20 tuổi bệnh có vẻ khỏi, bác sĩ kiểm tra lần cuối để cho chú ta ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Cháu đã lớn rồi, chú sẽ cho cháu ra viện. Khi ra viện cháu sẽ làm gì?
- Lấy vợ.
- Đúng. Đàn ông khoẻ mạnh bình thường thì phi lấy vợ. Thế lấy vợ xong thì làm gì?
- Lôi lên giường, tụt quần nó ra.
- Hoàn toàn đúng. Thế mới lá đàn ông. Tụt quần xong thì làm gì tiếp?
- Chú hỏi ngu bỏ mẹ ra. Lấy chun quần làm súng cao su bắn cho bõ chứ còn làm đ. gì nữa!
15/ Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!
16/ Một lần sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm Liên xô, quân ta mời quân Tây ra Hanoi Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một tây cái(không uống rượu)anh Kì và tôi. Tôi gọi một chai Smỉrnoff loại 1,75l và ba ngưòi uông hết. Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:
- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1l ( vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1l) chừ không thì hôm nay say không dậy được.
- Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ.
- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua.
Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giường.
17/  Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.
18/ Hai người yêu nói chuyện:
- Em yêu, anh chưa thấy mắt ai xanh như mắt em.
- Em nghĩ mắt em nâu đáy chứ.
- Thảo nào nhìn kĩ thấy nó nâu
- Vì gốc nó màu nước biển.
19/ Cô gái Nga đi chợ mua dược hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả
đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vưon cổ lên nói:
- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.
20/ Bà ốm. Em bé Quàng khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bía rừng thì gặp sói. Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn:
- Nếu gặp công an hỏi thì cấm không đựoc bép xép.
- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!
- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.
- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?
21/ Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất màng trinh, hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói:
- Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?
Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:
- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.
22/ Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đóng phân ngựa, một chú nói:
- Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớ mất cho cậu một bảng.
- OK, đưa tiền đây.
Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch dống phân.
Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đanh chịu. Được một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói:
- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?
- Chơi. Tiền đây, ăn đi.
Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.
Sau đó hai chú nói "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng.
23/ Petka là bảo vệ của Chapaev, tướng nga nổi tiếng thời nội chiến, Alka la thư kí riêng. Một lần đi trinh sát, Alka bò trước, Petka bò sau, bò cuối cùng là chapaev. Petka lẩm bẩm:
- Chân con Alka đẹp thế, chắc mẹ nó là diễn viên balet.
- Mẹ nó làm gì tao đ'o biết, nhưng chắc chắn bố mày là thợ cầy.
Chapaev nói.
24/ Giờ kiểm tra kiến thức tiểu đội trưởng hỏi:
- Binh nhất Hùng, nước sôi bao nhiêu độ?
- Báo cáo trung sĩ, nước sôi 100 độ.
- Sai toét, nước sôi 90 độ!
- Báo cáo, nước sôi đúng 100 độ, có sách đây ạ.
- Thật à. Thế cái đ'o gì 90 độ?
- Báo cáo trung sĩ, có góc vuông ạ.
- Có thế chứ! Tốt, về chỗ.
25/ Thanh tra y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh nhân đang vui chơi. Nguời thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả lam bàn để kẻ khác kê bàn cờ lên lưng. Kẻ thì nghỉ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuông bàn cho bọn khác đánh cờ.
Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Bọn chơi dưới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhưng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngã thì rách việc.
- Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ'o gì nữa mà chơi.
Giám đốc bệnh viện trả lời.
26/ Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng than thở với bác sĩ điều trị:
- Tôi chỉ nghĩ tôi là Nguyên soái, Bộ trưởng Quốc phòng mà gia đình bắt tôi đi điều trị. Trong khi họ hàng nhà tôi có tới 4 Napoleon, 5 Kutuzov, gần chục Hitler thì đ' sao.
27/ Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc.Chồng hỏi người bên cạnh:
-Họ đang chơi bản gì đấy ông?
-Giao hưởng số 5 của Bethoven.
Chồng càu nhàu vớí vợ:
-Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hưởng.
28/ Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời:
-Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cưới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là chưa bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô  cũng sẽ hỏi:
- Tại sao của anh lại xanh lè thế kia.
Khi đó tớ sẽ nói:
- Hoá ra cô đã từng trông thấy của người khác rồi à? Thế mà dám bao là chưa với ai bao giờ. Cãi đằng giời.
30/ Khách du lịch thăm châu Phi. Trong chương trình có mục săn sư tử. Hướng dẫn viên nói:
- Đây là đường mòn mà hàng ngày đàn sư tử đi kiếm mồi qua. Ai muốn bắt sống sư tử  thì đào một hố to ở giữa đường, ngồi vào hố, phủ lá cây lên trên, khi sư tủ ngã xuống hố thì túm lấy hai hòn cà nó vặn một vòng là xong.
Một khách du lịch cẩn thận hỏi:
- Thế nếu rơi xuống hố là sư tử cái thì làm thế nào?
- Trong trường hợp ấy thì ông tự vặn dái ông đi, đằng nào thì cũng không dùng đến nữa
31/ Một chú đi nghỉ mát về, mắt đỏ hoe, đồng nghiệp hỏi tại sao, chú trả lời:
- Ngay hôm đầu tiên đến nơi nghỉ tao làm quen với một mệnh phụ xinh đẹp, sau đó thì qua đêm với cô ta.
Sáng dậy thấy cô ta khóc thút thít. Tao hỏi tại sao, cô ấy nói rằng đấy là lần đầu tiên cô ấy phản bội người chồng yêu quí của cô ấy, bây giờ lương tâm cắn rứt, nên cô ấy khóc. Nghe cô ấy nói, tao thấy áy náy quá và cũng oà lên khóc theo.
- Nhưng một tháng rồi, sao mắt mày vẫn đỏ?
- Tại ngày nào tao cũng gặp một cô như vậy.
32/ Một chú mắc bệnh liệt dương, đến bác sĩ khám, bác sĩ cho một gói thuốc bột và dặn khi nào ăn thì rắc lên thức ăn. Trên đường về chú tạt vào quán ăn và gọi một đĩa xúc xích rán. Chú đưa cho bồi bàn gói bột và dặn khi rán thì rắc bột vào. Lúc lâu sau bồi bàn mới bê ra đĩa xúc xích rán cháy hai đầu mà ở giữa vẫn sống.
- Sao lại thế này?- Chú hỏi
- Dạ thưa ông, khi tôi rắc cái bột chết tiệt của ông vào trong chảo thì  xúc xích dựng đứng lên cả, nên tôi chỉ rán được hai đầu thôi ạ.
33/ Hai chú phi công nói chuyện:
- Mày thử con bé chiêu đãi viên mới chưa?-
- Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày?
- Rồi. Đúng là kém vợ mày thật.
34/ Chú phi công say rượu về nhà, trước khi chui vào giường với vợ hỏi:
- Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã.
35/ Cô gái gọi điện thoại cho bồ:'' Alo, Cừu non gọi Sói đen, hai vợ chồng ngưòi chăn cừu tối nay đi xem ca nhạc, Sói đến gấp để sực Cừu"
36/ - Em yêu, tối qua anh nằm mơ thấy em. Chàng trai nói.
-  Thảo nào chân em mỏi. Cô gái trả lời.
37/ Nguyên lý Dirichle- Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực
Định luật Bernulli  thứ nhất - Giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.
Định luật Cornelius - ...bị nghẹo sang trái vì trái đát quay từ tây sang đông.
Tiên đề Oclit - Hai chân song song gặp nhau ở bẹn
Nghịch lí Socrat - Tính khiêm tốn trang điểm cho con người, nhưng người đã khiêm tốn thì cần gì đồ trang điểm.

38/ Một nhà truyền giáo lang thang, nghỉ nhờ nhà một người nông dân. Người nông dân hỏi:
- Ông đi lang thang thế nay thì sông bằng gì?
- Tôi sống bằng lòng tốt của các con chiên.
- Thế nếu không gặp con chiên tốt bụng thì sao?
- Tôi còn có một tài lẻ là biến đàn bà ban ngày thành ngựa để cày ruộng, kéo xe. Tối thì lại biến ngược thành đàn bà để làm bổn phận của phụ nữ.
- Tốt quá, tôi đang thiếu ngựa để cày ruộng. Sáng mai mnhờ ông biến hộ con mụ vợ tôi thành ngựa nhé.
- Được thôi.
Sáng hôm sau người nông dân dẫn vợ ra và yêu cầu nhà truyền giáo giúp biến thành ngựa. Nhà truyền giáo nói:
- Trong khi tôi biến vợ anh thành ngựa, anh có thể xem nhưng không được nói năng gì cả. Nếu anh mà nói chỉ một câu thôi, thì phép màu sẽ mất thiêng.
- OK. Ông biến nhanh lên cho tôi còn đi cày.
- Được. Ngựa không măc quần áo. Cô cởi hết quần áo ra.
Vợ ngưòi nông dân ngoan ngoãn cởi sạch mọi thứ đang mặc.
- Ngựa phải bò bốn chân
Vợ người nông dân quỳ xuống và chông hai tay xuống đất.
- Con ngựa này bờm dày, ngực nở, mông to, chân dài kéo cày thì khoẻ phải biết. Chỉ tội thiếu mất cái đuôi.
Thôi ta cho mượn cái đuôi của ta vậy.
Dứt lời, nhà truyền giáo cởi cúc quần, rút phăng caí đuôi của mình ra và hì hục lắp vào con ngựa cái.
Người nông dân thấy quá trình lắp duôi quá lâu, sốt ruột hét tướng lên:
- Thôi, ngựa kéo cày chứ có phải ngựa duyệt binh đâu má cần đuôi.
- Tôi đã dặn anh không được nói cơ mà. Bây giờ thì không biến được nữa rồi.
Nhà tryền giáo nói và biến thẳng.
39/ Thi lịch sử. Vôva trả bài trước, được 5 điểm. Petka hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đén 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thánh công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đoạ cách mạng", trả lời "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"
Petka liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đén năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới sinh song.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ
40/ Toà xử một chú về tội nấu rượu lậu. Chú không chịu. Toà nói tìm thấy trong nhà chú dụng cụ để nấu rượu, vậy kết chú tội nấu rượu lậu. Chú xin xử luôn cho chú tội hiếp dâm vì chú có cái dụng cụ để làm việc đó.
41/ Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cánh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xương. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc