Reply: Đi chơi với Ma
Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng  người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức  marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.
Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trước:
- Anh đi đâu đấy?
- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.
Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.
- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không
Con ma trả lời:
- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.
Tôi khấp khởi mừng, hỏi:
- Thế mình sợ nhất con người cái gì?
- Nước bọt.
Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.

Nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.
Nhân viên Marketing

Thịt bò
Anh ta dẫn ông bạn quí ra quán an thịt bò. Ăn xong, mặt anh bạn có vẻ không thỏa mãn lắm. Anh ta bèn gọi chủ quán đến:
- Này cô, tại sao chủ nhật tuần trước tôi cũng ăn ở đây mà thấy thịt bò ngon hơn hẳn?
- Anh dở hơi chắc, đó chính là thịt bò chủ nhật trước mà.

 

Ghen
Có chị nọ tính rất hay ghen. Anh chồng mỗi lần về đều bị vợ lục soát rất kỹ. Không may cho anh, lần nào chị ta cũng tìm ra một sợi tóc lạ trên áo, mà không sợi nào giống sợi nào. Mỗi lần như vậy lại tru tréo. Anh chồng cáu lắm, quyết định rút kinh nghiệm. Một hôm đẹp trời, trước khi về, anh ta tắm rửa sạch sẽ rồi nằm lim dim cho vợ kiểm tra. Anh mường tượng đến vẻ mặt vui sướng của cô nàng khi biết chồng không còn lăng nhăng nữa.
- Tiên nhân thằng già, đến sư mà mày cũng không tha à?

 

Trèo cây
Cô bé về khoe với mẹ:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.
Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!
chuyện cùng chủ đề:
Mẹ bảo con gái:
- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.
hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Con cầu tự
Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:
- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?
- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

Reply: EXKIMO
Câu hỏi:
Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?
Trả lời:
- Tuyết vàng không ăn được.
- Không được ăn tuyết vàng!
(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ  biển Bắc)
------------------------------
Cùng chủ đề:
Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:
- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

Tại sao vậy?
Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
-Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
-à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ...bao cao su

Say
Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi sau giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
- !!!

 

Ngụy trang

              "Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."
(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không
những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa  đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

 

Thuốc chống hói
Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:
- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?
Không hề lúng túng, hắn trả lời:


- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

bọn di-gan
Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:
- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?
------------------------------
Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.
------------------------------
Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:
- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

Vova
Vova và các bạn được cô giáo dẫn đi ăn kem. Trong khi ăn bỗng Vôva hỏi cô giáo : đố cô biết 3 cô gái ăn kem ở kia ai đã có chồng?. Cô giáo nhìn thấy 1 cô cắn kem, một cô mút kem và một cô liếm kem. Cô giáo đỏ mặt không biết trả lời như thế nào? tại sao Vôva lại hỏi câu đó ?.
Vôva liền nói cô đeo nhẫn là cô có chồng.

 

Reply: Anh xóm trưởng
Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi
- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi
- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng
- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời
- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi anh. Cố gái tức giận
- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho
------------------------------
Anh này nghe đâu thực ra là làm công tác vận động sinh đẻ có kế hoạch của xã. Đúng là vừa điếc vừa biết nói dối.
- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

Truc-trin
Một chú Truc-chin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:
- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?
Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:
- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?
- Có..
- Chạy theo hướng nào?
- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...
- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

caó và xe tăng
Cáo đang đi thì gặp xe tăng.
- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.
- Tao đang đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?
- Mõm tao dài để tao đánh hơi...
- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết...
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?
Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:
- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!

Thỏ và gấu
Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi
- Tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.

 

Vôva (cu tí)
Cu tí vừa đến lớp, cô giáo liền hỏi:
- Cu Tí, tại sao hôm qua em nghỉ học?
- Thưa cô, hôm qua em phải đưa bò đực cho bò cái...
Cô giáo liền đập bàn quát:
- Thế bố em không làm được việc ấy à?
- Thưa cô, bố em thì làm được thôi, nhưng em nghĩ bò đực thì tốt hơn.

Cùng chủ đề: thuyền
Một chiếc thuyền đi biển gặp bão. Cực kỳ sợ hãi, một bà khách hỏi thuyền trưởng:
- Còn cách đất liền bao xa thưa ông?
- Chỉ khoảng 100 m nữa thôi.
- 100 m thôi ư, sao tôi không nhìn thấy đất liền đâu cả?
- 100m theo phương thẳng đứng, thưa bà.

Dancing
Trong một buổi party nọ có một cô gái cực kỳ xinh đẹp nhưng cũng cực kỳ kiêu kỳ, đến nỗi không có một ai dám mời cô nhảy. Tất cả mọi người đều cảm thấy e dè trước sự lạnh lùng của cô. Nhưng cuối cùng cũng có một chàng đẹp trai lịch sự tiến đến. Cô ta khinh khỉnh nhìn anh chàng từ đầu đến chân và nói:
- Xin lỗi, tôi không bao giờ nhảy với trẻ con.
Chàng đẹp trai lịch sự trả lời:
- Không sao, thưa bà, còn tôi thì không biết bà đang có chửa!

FW: 6 bóng đèn
Hoàn cảnh lịch sử:  Kì trả thi  cuối kì
Địa điểm : Trong phòng thi
Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên
Nội dung;
Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều  có chung một câu trả lời :  Vấn đề này em chưa rõ!
Giáo viên thực sự buồn vì chất lượng của sinh viên  và buồn bã nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao?
Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!
Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi được tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu  cho tôi biết trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Thưa thầy trong phòng có 5 bóng đèn.
Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại.
Sinh viên giật mình nhưng cũng đếm lại và trả lời : thưa thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn.
Giáo viên nói : không trong phòng  có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.
Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.
lời bình : Thật quấ thể  - hỏi thi là thằng biết thì hỏi còn thằng không biết thì trả lời.!
Khảo dị :
Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ.
Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đươc gì. Sinh   viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :
Giáo viên cưòi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi. Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong phòng có 6 bóng đèn. Giáo viên cười và nói : nhưng hôm nay tôi không mang bóng đèn!
Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhưng thưa thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!
Kết quả chắc các bạn cũng hiểu.
Lời bình : Con giun xéo mãi cũng quằn.

                                                     138 Giảng võ.
Reply: Hùng-Dũng
Trên cuộc họp giao ban đầu tuần, thủ trưởng hỏi một anh lính:
- Hùng, tuần vừa rồi cậu đi đâu mà vắng mặt?
- Báo cáo thủ trưởng, em là Dũng.
- ừ thì Dũng, mà sao cậu vắng mặt?
- Báo cáo thủ trưởng, tuần trước em về quê, em đã được thủ trưởng cho phép rồi ạ.
- à, mình nhớ rồi. Thế bố mẹ cậu có khoẻ  không?
- Báo cáo thủ trưởng, Bố mẹ em mất từ lâu rồi ...
- Không, ý mình hỏi là bố mẹ vợ cậu kia..
- Báo cáo thủ trưởng, em chưa có vợ...
- ừ nhỉ. Cậu là Hùng thế mà mình vẫn cứ nghĩ là Dũng...
------------------------------
Anh em tự hỏi, không biết thủ trưởng quan tâm kiểu gì ... không biết nữa!!!???

gìờ chính tả
Giờ chính tả. Cả lớp im phăng phắc. Cô giáo dõng đọc:
Cây tre Việt Nam. Việt Nam có rất nhiều tre. Tre là biểu tượng của nước ta. Tre Việt Nam cây nào cũng thẳng.
- Em thưa cô, em thấy có nhiều cây cong ạ. B giơ tay đứng lên nói
+ Đề nghị em B ngồi xuống. Không được mất trật tự. Các em ghi tiếp. Tuy nhiên có nhiều cây cong.

bóng đá
Trong buổi bình luận trân bóng đá trên sân nhà giữa đội chủ nhà và đội huyện bên cạnh, bình luận viên hét vào mi crô:
Vào, vào rồi, vào thật rồi. Tỷ số trận đấu lúc này là 1-0 nghiêng về đội huyện nhà. Bàn thắng là do công của đồng chí bí thư đảng bộ huyện...
Cả sân vận động ồ lên vì sự vô lý.
Bình luận viên tiếp lời:
... ngưòi đã sinh ra cầu thủ đã ghi bàn thắng vừa rồi...

 

Tế nhị
Đại đội trưởng biết tin bố Hùng vừa chết nhưng không biết làm cách nào để báo cho Hùng một cách tế nhị cả (lính mà, chỉ biết ra lệnh và tuân lệnh thôi!). Nghĩ mãi, cuối cùng đại đội trưởng nghĩ ra một cách mà hắn cho là tế nhị nhất và thông minh nhất. Hắn thổi còi báo động khẩn cấp... Khi cả đại đội tập trung đông đủ, hắn dõng dạc hô:
- Nghiêm! Đồng chí nào có bố còn sống tiến lên trước một bước!
Đoạn chỉ tay vào Hùng quát:
- Đồng chí Hùng đứng im!

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc