Khi bị cảm
- Này, mỗi lần bị cảm tớ vào cửa hàng rượu mua một chai CHIVAS loại nhỏ. Chỉ sau 1/2 tiếng sau là hết liền.
+ Cách chữa bệnh của cậu đơn giản nhỉ. Sau có nửa tiếng mà đã hết bệnh. Hay quá.
- Không, hết chai rượu chứ.
Tại hiệu thuốc.
- Chị làm ơn bán cho một gói thuốc cai thuốc lá.
+ Đây, anh cầm giùm. Nhưng tôi không có tiền trả lại, xin anh vui lòng cầm tạm 4 điếu VINA.
- ...

Truyen trang Quynh
1. Chúa Trịnh sau nhiều lần bị hố với Trạng Quỳnh tức lắm bèn cho gọi Trạng Quỳnh vào chầu song khi Quỳnh vào tới nơi thì bắt ngồi chờ ở ngoài sân nắng còn Chúa thì ngồi trong nhà mát mẻ kẻ hầu ngươì hạ. Ngồi chờ ngoài nắng lâu biết Chúa có ý trả thù bèn nghĩ ra một kế. Đang ngồi bỗng nhiên Quỳnh cười ha hả rất sảng khoái. Chúa thấy thế lạ lắm bèn hỏi: "Trạng cười cái gì mà khoái trá thế".  Quỳnh trả lời: " Thần ngồi chờ nghĩ ra một điều hay nên cười". Chúa bèn bảo: " Cái gì hay nói cho ta biết với". Quỳnh trả lời: " Bậy lắm Chúa không nghe được đâu, nói ra lại đắc tội thần không dám nói". Chúa tò mò quá bèn bảo: " Bậy ta cũng nghe, cứ nói ra đi ta sẽ không trị tội, nếu không nói thì mới bị tội". Chúa nói xong Quỳnh liền lớn tiếng: " Thần nghĩ là Thằng ngoài Đ. mẹ thằng trong, thằng trong bú C. thằng ngoài". Chúa thấy mình bị chửi tức lắm định đem ra xử tội thì Quỳnh thưa: " Thần ngồi ngoài sân thấy một con mẹ chửa đi qua thần nghĩ là khi mà vợ chồng nó mà ấy thì có phải là đúng như thần nói không ạ ". Chúa chịu là phải và không trị tội được dù biết là mình bị chửi.

2. Cùng chủ đề:
Hai anh em ngồi trong bụng mẹ nói chuyện.
Thằng anh: "Sau này lớn lên mày sẽ làm gì"
Thằng em trả lời: Sau này lớn lên em sẽ làm thợ điện vì ở trong này tối quá".
Thằng anh bảo: "Còn tao thì sẽ làm cảnh sát tao bắt cái thằng nào cứ gõ gậy lên đầu anh em mình mà lại còn nhổ nưóc bọt lên đầu tụi mình nữa".

 

Tay lừa đảo cỡ bự
Tại một làng nọ có một tên nổi danh là lừa đảo cỡ bự,  một hôm Xã trưởng gọi hắn đến nhà và thử tài,
-Tao biết mày lừa đảo nổi tiếng ở vùng này? hôm nay tao muốn thử tài mày?
-Dạ thưa ông! cháu có tài cán gì đâu! họ đồn nhằng vậy thôi!
-Thôi được rồi,bây giờ tao ngồi trong nhà,mày ngồi ngoài sân, mày lừa như thế nào tao ra được ngòai sân thì tao sẽ thưởng!
-Dạ thưa ông! như vậy thì khó quá! mà cháu chỉ lừa ông từ ngoài sân vào trong nhà thôi ạ!
-ừ thôi thì thế cũng được, Xã trưởng  đành ra sân
-Đấy con đã lừa được ông từ  trong nhà  ra ngoài sân  rồi ạ!
-Xả trưởng!!!

Thâm
Khám một chập, bác sĩ hỏi:
- Nội tạng anh rất bình thường, tim phổi hoạt động tốt, chính tôi cũng không hiểu nguyên do. Anh bị lâu chưa?
- 1 tuần.
- Trong vòng một tuần gần đây, có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh ở nhà không?
- Hoàn toàn bình thường.
- Thế còn ở cơ quan?
- Cũng thế.
- Anh thử nhớ lại xem!
- Hừm, có thay cô thư ký.
- Thế chứ. Bảo cô ta bỏ tập quán chùi đít bằng giấy than đi!

Hói
01/ Một anh công an đứng rất nghiêm chỉnh giữa trời nắng nóng. Một hồi mồ hôi chảy ra không chịu được, bỏ mũ ra quạt. Thì ra là một anh hói. Đột nhiên ở đâu có một con nhái bén nhảy ngay lên đầu. Anh ta khó chịu lắm, không biết trên đầu mình có gì mà bám chặt thế, bèn đến một văn phòng luật sư để hỏi.
Đến một toà nhà rất đẹp, ghi "Văn phòng luật sư", anh ta mở cửa bước vào. Chưa kịp mở miệng, con nhái kêu rầm lên:
- Này, xem hộ cái quái gì dưới đít tao thế?

02/ Một cô gái xinh đẹp ra chợ, thấy con vẹt rất đẹp, bèn mua về. Con vẹt biết nói, thỉnh thoảng lại nói những câu vui tai, chị ta lấy làm quí lắm. Một hôm trời nóng, chị quyết định tắm. Con vẹt nhìn thấy, kêu:
- A, tao nhìn thấy một cái gì rất nhiều lông!
Một câu, hai câu,... đến một lúc, chị chàng không chịu được, quát:
- Câm mẹ mày đi!

Con vẹt vẫn vô tư, công bố phát kiến của mình. Cô gái bực quá, giội cả thùng nước nóng lên mình con vẹt, làm vẹt trọc lốc. Từ đó không thấy nói năng gì nữa.
Mấy hôm sau, cô gái cùng con vẹt ra chợ chơi, giữa đường gặp một anh hói, con vẹt bỗng mở miệng hỏi:
- Té ra chú mày cũng nhìn thấy nó có nhiều lông à?

Gìờ lịch sử
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?
+ Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.
- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lầ thứ Hai".

 

Vợ già
Anh ta cưới phải cô vợ già, hậm hực lắm, quyết định hỏi cho ra nhẽ:
- Này, trong giấy kết hôn ghi em 38 tuổi, anh không tin lắm, bây giờ dù sao cũng là vợ chồng, em nói thật đi!
- Thực ra thì là 45.
- Vẫn không phải.
- Xin thề là 54.
Và nhất quyết giữ nguyên mức 54.
Anh ta nằm một lúc, bỗng bật dậy:
- Này em, đậy lọ muối lại không chuột nó ăn hết!
- Mẹ kiếp, tôi sống 68 tuổi đầu rồi mà chưa nghe thấy ai nói chuột ăn muối bao giờ!

Chuột
Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.
Một ngày nọ, hai con chuột nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được thằng già mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho mình!

 

Vẹt
Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:
- Đến mau, cứu tôi với!
- Nhưng có chuyện gì thế?
- Có một con mèo ở trong phòng!
- Xin lỗi, chúng tôi không giải quyết thể loại củ chuối như vậy!
- Chó chết, nhưng mà tôi là vẹt!!!

 

Khóc
Buổi chiều mẹ đi làm về ,vừa vào đến cửa thì thấy con gái nhìn mẹ một lúc rồi òa lên khóc.Mẹ hỏi
- Làm sao con khóc ?
- Con bị ngã
- Con bị ngã từ bao giờ ?
- Từ sáng ạ
- Thế sao đến bây giờ con mới khóc ?
- Nhưng mà lúc đó không có mẹ ở nhà.

 

Bọn Tồ
Hai bà cụ hàng xóm hỏi chuyện nhau:
- Sao dạo này cả nhà cụ toàn đi vắng buổi tối thế.?
- Cả nhà tôi đi học tiếng Pháp đấy.
- Sao cả nhà lại đi học tiếng Pháp ?
- Chả là con gái tôi vừa mới xin được một đứa bé mới đẻ. Nó là người Pháp nên cả nhà mới phải đi học để xem nó nói gì

 

Chóng lớn...
Một hôm ,chị kia đem gà đi chợ bán.Khi qua đoạn đường có chỗ lội thì thấy một anh chàng đánh dậm dưới ao trong tình trạng không mảnh vải che thân. Chị bán gà qua đó ngượng ngùng đi qua ,nhưng do vậy làm rơi lồng gà, tất nhiên gà bị xổng.Chị kêu anh giúp đỡ, anh ta ngượng nhưng rồi cũng gíup và một tay thì che cái của mình, và đuổi bắt được gà.Chị ta nhờ anh chói lại kẻo bị xổng ,nhưng một tay đã giử rồi làm sao mà chói được, thấy lóng ngóng chị bán gà đành bảo: thôi anh đưa tôi giữ hộ cái của anh ,anh ta buộc chặt gà rồi lại cởi ra...một lúc sau tay chị ta không giữ nổi nữa,và thốt lên: trời ơi! gà của tôi mà chóng lớn như thế này thì tuyệt biết mấy!

 

 

Chạy
Petka và Chapaev bị đắm tàu, tìm cách bơi vào bờ. Một cô gái rất đẹp trần truồng nằm phơi nắng trên bờ. Hai người hùng hục bơi vào và phóng hộc tốc tới chỗ cô gái. Petka trẻ khoẻ, sung sức, chạy rõ nhanh, đến đặt tay lên mông cô gái. Nghe thấy tiếng Chapaev:
- Này Petka, bỏ ngay cái tay của mày ra khỏi đít tao!
--------------------------
Subject: Warren Buffett là ai ?
------------------------------
Ai là người giàu nhất Hợp chủng quốc Hoa kỳ ?

Theo tổng hợp của CNN người giàu nhất nước Mỹ hiện nay không còn là Bill Gates - chủ tịch hãng Microsoft danh tiếng nữa mà là Warren Buffett - chủ tịch một công ty mới nghe rất tầm thường - công ty vải sợi Berkshire Hathaway.
Năm 1965 khi Buffett nắm quyền kiểm soát công ty, giá cổ phiếu của Berkshire Hathaway chỉ có 18USD còn nay con số là 34.000USD !
Năm 1975, khi cổ phiếu của công ty đạt mức 38USD, Buffett vẫn còn chưa được ai biết đến.
Năm 1980 giá cổ phiếu vọt lên mức 550USD, công ty bắt đầu ăn nên làm ra. Lúc này Warren Buffett mới được coi là một doanh nhân nhỏ thành đạt. Thế rồi năm 1994 cổ phiếu của Berkshire Hathaway tăng kỷ lục đến 20.000USD. Buffett trở thành "thiên tài" trong lĩnh vực tài chính - ở Mỹ người ta gọi hiện tượng này là hội chứng Buffett (Buffett mania) và hội chứng Buffett đang lan tràn trên thế giới.
Hiện nay tổng trị giá cổ phiếu của riêng Buffett trong công ty Berkshire Hathaway là 16tỷ USD - biến Warren Buffett thành người có tài sản riêng lớn nhất thế giới. Thật là thần kỳ, bỏ ra 1 USD sau 31 năm con số đó đã là 2000 USD.
Warren Buffett tuyên bố là giá cổ phiếu của Berkshire Hathaway đã lên tới kịch điểm, Buffett nói bản thân ông cũng sẽ không mua cổ phiếu của Berkshire Hathaway nếu nó vượt qua mức 36.000 USD.

Sự kỳ tài Warren Buffett là ở chỗ ông đã khéo léo đầu tư đúng chỗ trên thị trường chứng khoán. Các tài sản chính của công ty đều nằm trong các tập đoàn hùng mạnh. Berkshire Hathaway sở hữu 10% tập đoàn Coca-Cola - tương đương 6tỷ USD, 3tỷ USD trong công ty giải trí Capital Cities/ABC và 15% công ty The Washington-Post - tương đương 500triệu USD.

Liệu Buffett còn những ngón nghề chưa tung ra ? Hãy chờ xem.

Ông ta có kế hoạch mua FPT mail với giá 1 USD vào cuối năm 1996 và sẽ làm cho nó trở nên có giá trị trên 36.000USD mỗi lisence vào một ngày gần đây. Ai muốn chung thì đóng 10 cent. Mail cho sontt qua box Mua-ban

 

Vôva
Trong giờ học vẽ cô giáo vẽ quả đào lên bảng rồi hỏi:
- Đây là quả gì?
Vôva bảo:
- Không phải, cô vẽ cái mông.
Cô giáo giận tím mặt chạy đi mách thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng đùng đùng đi vào lớp, nhìn thấy hình quả đào trên bảng quát:
- Em nào láo thật, dám vẽ cái mông lên bảng!

 

Vòi
Một anh người nguyên thủy đi vào rừng, gặp một con voi, hỏi:
- Mày đi đâu thế?
- Đi kiếm ăn, thế còn mày?
- Cũng thế!
- Cái vòi mày bé tí thế kia mà cũng đi kiếm ăn được à?

 

Lại chuyện con rận
Có hai anh chàng đứng nói chuyện với nhau. Bỗng con rận chui từ người một anh chàng và bậu trên ngực áo anh ta. Anh này ngượng quá bèn bắt con rận vứt xuống đất và nói: "Tưởng là con rận hoá ra không phải". Anh bạn cúi xuống nhặt con rận lên  thủng thẳng nói: "Tưởng là không phải hoá ra con rận thật"

 

Tan hoang
Chuyện kể về những năm chống Mỹ cứu nước
Một cô sinh viên trường Y Hà nội quê ở Như Quỳnh, nhận được tin nhà nhắn thứ bảy về nhà cưới chồng để kịp cho chồng đi B. Đến chân cầu Long Biên, quá mót đi tè, nhìn quanh nhìn quẩn không thấy có chỗ nào tiện cho việc ấy cả nên cô sinh viên quyết định xuống dưới chân cầu để "giải quyết". Khổ một nỗi vì đang là thời chiến tranh nên ngay gần chân cầu có một bót gác của bộ đội Quân khu thủ đô, sợ các anh bộ đội "phát hiện" nên vừa giải quyết cô vừa cố không để cho xảy ra tiếng "ồn" lớn. Kết quả là gần chân cầu có một loại âm thanh đại loại như:
- Xè... tíc, tíc, xè... tíc, tíc,...
Tưởng là có gián điệp của địch đánh điện đài báo vị trí cầu cho địch bắn phá, các đồng chí bộ đội quyết định bí mật áp sát mục tiêu.
Sau khi đã thoả mãn, nghĩ mình ngày mai đã là gái có chồng, cô gái nhìn xuống cái của mình và buột miệng nói:
- Trông thế này mà mai tan hoang cả
Nghe thấy thế, các đồng chí bộ đội chắc chắn đó là gián điệp của địch thực sự

- Các đồng chí, báo động khẩn cấp, lập tức bắt sống mục tiêu, giữ nguyên hiện trường!

 

Vào đề
Mùa đông. Trời rét đậm. Cô giáo hỏi học sinh:
- Em Minh, ban đêm trên người mẹ em là cái gì?
+ Thưa cô, là bố em ạ.
Cô giáo cảm thấy bí nhưng chợt nghĩ ra:
- Thế trên người bố em là cái gì?
+ Thưa cô, chẳng có gì cả ạ.
- Thế lúc đó trời không rét à?
+ Thưa cô, trời rét cắt da. Em bị rét gần chết ạ.
- Thế sao bố mẹ em không đắp chăn ?
+ Thưa cô, có chiếc chăn bông,  nhưng bố em thấy vướng víu nên đạp nó xuống đất.
- Có thế chứ. Các em lấy bút, vở ra. Hôm nay chúng ta học bài:"Cái chăn bông".

 

Tìm hoa (bình - thêm)
Hàng ngàn năm nhân loại đã thưởng hoa, trồng hoa, hái hoa, cắm hóa, ngắm hoa chơi hoa... thế mà phải đến hộp THU-GIAN người ta mới ngỡ ngàng nhận ra rằng thật ra "Hoa" là một cái gì đó khác thế, không phải như thế, cao quý hơn thế, tầm thường hơn thế, lưu lạc hơn thế, mong manh hơn thế, lưu luyến hơn thế và trần tục hơn thế. Thì ra trước đến giờ ta hiểu sai bét cả. Mới đó mà các khái niệm đã được thay đổi, đã được thêm, bớt, nhào nặn. Vậy là phải thêm.
Hãy xem:

1. TUANLA@FPT
Ta kẻ lưu hành mãi tìm hoa
Tìm hoa ta lục giữa vườn ngà
Muôn hoa muôn sắc hoa muôn nụ
Biết cánh hoa nào của lòng ta

2. SONTT@FPT
Hoa cứt lợn

3. KINHDD@FPT
Theo em thì:
" Anh  đã qua đi những năm tháng không ngờ.
Vô tư quá để bây giờ xao xuyến."
Tiếc thật........!!!
"Có những kẻ tu hành cứ mê mải tìm hoa
ngu ngơ quá để bây giờ xao xuyến
Công việc thối, chuyện tình thì lưu luyến
Chết mẹ cho rồi kiếp chó sống mà chi"

4. HAIPM@FPT
Thân tặng tác giả "Tìm hoa"
Vườn Đời lưu lạc kẻ tìm hoa,
Đẹp lắm mà đâu những ngọc ngà?
Vườn vui ong bướm say hoa nhuỵ,
Có biết lòng ta? Ta với ta!

5. MINHN@FPT
Có cách giải quyết đấy:
Cứ tưởng trên đời lắm lắm hoa.
Hoá ra đ'o phải!... Đã chót già.
Nên khợp tạm cây gì bẩn bẩn,
Sướng rồi gọi mẹ nó là HOA...

6. HAPH@FPT
Hỡi ôi những kẻ mãi tìm hoa
Cớ sao lại lục giữa vườn nhà
Tìm đâu không thấy hoa chi sất
chỉ thấy xung quanh mấy quả cà (d'... dê)

7. BCL.PLNB@FPT
Đâu hết rồi mấy bé bán hoa
Nhanh chân đến phục vụ thằng già
Xuân héo thu tàn cà teo hết
Làm nhanh một choác, đỡ đi cha

8. HUNGNM@FPT
Cà héo, cà teo mặc mẹ cà
Hoa đây để ngắm, để thơm tho
Có muốn nửa choác cũng mặc kệ
Hoa tôi không thích mấy thằng già./.
MAY
Một anh chàng mời cả cơ quan đi nhậu. Khi được hỏi lý do anh ta trả lời:
- Hôm nay mình bị cái quạt trần rơi trúng mông, thật là may!
- Bị quạt trần rơi vào mông mà còn bảo may nỗi gì?
- May quá đi chứ lại, nếu nó rơi sớm 5 phút thì vỡ bố đầu rồi còn gì!!!

 

Thớt
Có hai bà chơi với nhau, cứ đẻ đứa nào ra chết đứa đấy. Đến lần thứ ba hai bà đều đẻ ra hai đứa con gái. Để cho khỏi chết một bà đặt tên con là cái L... Một bà đặt tên con là cái Thớt. Được ba năm thì cái L... vẫn bị chết. Mười tám năm sau trong đám cưới của cái Thớt bà mẹ cái L... nhìn thấy cái Thớt to quá, tủi thân khóc:
- ối giời ơi, cái L... nhà tôi bây giờ mà còn thì to bằng cái Thớt nhà bà!

 

Tìm người thông minh nhất?
Tất cả các châu lục khác trên thế giới đều tìm người thông minh nhất qua các cuộcc thi với các bài thi hoặc các câu hỏi về nhiều lĩnh vực khác nhau. Tuy nhiên ở châu Phi người ta lại làm khác. Để chọn người thông minh nhất trong một cuộc thi người ta làm như sau:
Ban tổ chức yêu cầu các thí sinh trèo lên một cái cây, yêu cầu bắt buộc phải bám ở các cành cây,  sau đó dùng một số người khỏe mạnh rung cây đó thật mạnh. Các thí sinh dự thi tùy theo sức bám ỏ trên cây đều lần lượt rơi xuống đất.
Hỏi rằng người nào là người thông minh nhất trong số các thí sinh trên? Giải thích tại sao?

 

Trại điên
Một hôm, giám đốc một trại điên đi kiểm tra tình hình các bệnh nhân của trạ điên đó. Các bbệnh nhân sống trong một khu nhà có nhiều tầng. Tại tầng một ông ta cầm một cái cành cây nhặt được dưới đất và hỏi các bệnh nhân đây là cái gì. Đa số các bệnh nhân đều ngơ ngác chỉ có một người trả lời rằng đó là các thước kẻ, ông giám đốc gật đầu khen tốt tuy nhiên chưa đủ tiêu chuẩn. Sau đó ông ta tiếp tục lên từng tầng một và đưa các vật khác nhau ra hỏi các bệnh nhân, từ tầng một đến tầng bốn ông ta không nhận được kết quả như ý muốn. Đến tầng năm ông ta tương đối thất vọng, lần này ông ta chỉ lên tay mình và nói "Vật tròn, dẹt, có quai đeo trên tay tôi là cái gì?", tất cả các bệnh nhân đều ấp úng. Vật mà ông giám đốc đưa ra để hỏi là gì?

 

Subject:      chữa bệnh

Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuổng tầng 1, ác thay ở cuối  lan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi.
-Bác sĩ: xin lỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.
-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.

  1. Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.

 

A hỏi B
-Khi nào mày tổ chức sinh nhật?
-Mày biết để làm gì?
-Tao muốn tặng mày cái dèm cửa,để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ.
B hỏi lại A
-Thế khi nào mày sinh nhật?
-Mày muốn biết làm gì?
-Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi,để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với Vợ Ai !

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con , bà đỡ nói ngay :
- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết ! Không nên giữ nó lại.
Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như : "Bà ơi, bố  ơi, mẹ ơi".
Một hôm đang chơi , bỗng thằng bé gọi :
- Bà ơi !
Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.
Được ít lâu sau thằng bé lại gọi :
- Mẹ ơi !
Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi.". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi : "Bố ơi !".Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :
- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.
Cô gái hỏi lại :

  1. Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?

- Monia!Xin chúc mừng năm mới!- Một người tù gõ qua cửa sổ chúc  đồng chí bên cạnh
- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?

  1. Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!

Người ta phỏng vấn  một cô gái người Nga:
- Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì?
- Liệt dương
- Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không muốn là gì?

  1. Những đồ mất dậy!

(Chuyện của người Nga)
Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta:
- Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa?

  1. Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.

Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh:
- Theo các em thì con số nào là hay nhất?
Các học trò liền đua nhau phát biểu:
- Thưa cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác !
- Thưa cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên!
...
Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số, chỉ trừ một cậu tinh nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sướng và cậu nhanh nhảu đứng lên:
- Thưa cô, hay nhất là số 69 ạ!
Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng.

 

Một chuyên gia tin học của FPT vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Nhanh chí :
- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái :.?..?

1/ Trọn gói:
Một ông đến gặp bà trông trẻ:
- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.
- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó
- Tôi gửi trọn gói ...

2/ Con thiên hạ
Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu
Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì ...
Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?
Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

3/ Mặc cho tôi chứ
Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:
- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.
Anh chồng ngượng, nói chữa:
- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.
Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.

Có những phút làm nên lịch sử
Có cái chết hoá thành chết thử
Có những lời hay hơn mọi bài ca
Có những con người do sơ ý sinh ra
------------------
Nguyễn Trung Hà

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng bố vô-va:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê..ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được điều gì!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào?- bố Vô-va quát.

    • Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả condom mà lại!...
Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc