Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."

Theo kế hoạch của ban tổ chức GAMES, chúng tôi đang xin hân hạnh giới sẽ giới thiệu kho tàng Vũ trụ chuyện tiếu lâm bổ thận. Chuyện sẽ được phát hành 2 số một tuần. Đề nghị các bạn hưởng ứng nhiệt tình. Mọi ý kiến có thể trao đổi trực tiếp qua E-Mail hoặc của hàng 30B Phan Bôi Châu (tel 8220172)

====
Mùa xuân năm 2500, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Thiên Hà tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên hà. Đại diện trái đất và đại diện Thiên hà cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian. ở trên tàu được 10 ngày thì từng đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng chúng ta thử đổi đôi cho nhau để xem cm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!

Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Thiên hà, còn chàng trai Thiên hà sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Thiên hà thoát y xong, cô gái Trái đất vội vã nhìn vào cái của quỉ ấy...?! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá nhỏ bé và kỳ dị khác thường.
- "Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây" - chàng trai Thiên hà vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng,... cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm đến 4cm!?
- "Tuyệt quá, anh yêu ạ. Chiều dài vậy là quá đủ rồi. Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất!" - cô gái thốt lên sung sướng và tò mò.
- "ồ, không sao. Điều đó anh hoàn toàn đáp ứng được" - chàng trai vừa nói vừa xoay tai bên phi và thế là hình thù nó đổi khác theo chiều vặn, chỗ này thì vồng lên, chỗ kia thì tím lại,...
- "Quả là tuyệt quá rồi!" - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào điều chỉnh tai trái tai phi của chàng cho tới khi đặt được một "dream size".

Và thế là tối hôm đó, họ được một đêm rất tuyệt mà có lẽ trong các bạn chẳng hề có ai được hưởng trong đời. Sáng hôm sau, tỉnh giấc lòng còn tràn đầy sung sướng, cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái đất để hỏi thăm. "Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không?" - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp: "Tuyệt vời cái nỗi gì cơ chứ, đã chẳng được cái nào đến nơi đến chốn mà nó lại cứ vặn hết tai trái lẫn tai phải chẳng hiểu để làm cái quái gì cơ chứ?"...
_____________________
Một câu chuyện mà không biết có được chấp nhận hay không, gửi liều vào FPT-NET với tên một            User khác. Tại sao không dùng đúng "tên cúng cơm " của mình. Đây là người liệu có thể cộng tác được không nhỉ? Nhờ mọi người trả lời hộ nhé. Thank anyway.
GAMES CENTER

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.
Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.
Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.
Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy."

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; 'Tớ mang theo vợ tớ', người thứ 2 nói:"Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi'. Người thứ 3 nói:" Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi  người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

- Lúc con trai 7 tuổi:
Bố tôi rất vĩ đại, người biết hết mọi chuyện.
- Lúc con trai 14 tuổi:
Hình như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.
- Lúc con trai 25 tuổi:
Những suy nghĩ của bố tôi đã lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá.
- Lúc con trai 35 tuổi:
Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông đã trở thành triệu phú.
- Lúc con trai 45 tuổi:
Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không?
- Lúc con trai 55 tuổi:
Tiếc rằng bố tôi đã chết. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lý đấy.
- Lúc con trai 60 tuổi:
Người bố đáng kính của tôi. Bố hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu được bố thì đã muộn rồi.

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson.Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng :
- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ  cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!
Mắt sáng rực:

  1. Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa... thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai:
- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá ?

  1. à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Lên chùa năm mới buổi đầu xuân .
Vợ chắp hai tay miệng khấn thầm.
Linh ứng cầu ngài cho giăng quẻ.
Tuổi con sinh được nữ hay nam ?

Thất thầy đoán quẻ gật gù khen .
Thánh đạo năm nay vận rất hên .
Buôn bán phát tài làm phát lộc .
Cơ may nhất định đẻ trai hiền .

Về nhà kể lại động viên chồng .
Anh gắng hợp đồng cho trúng đích .
Để kịp cuối năm bồng quý tử
Kẻo mà lỡ dịp hận về sau

Chín tháng mười ngày thấp thỏm đợi
Vỡ chum vừa lúc sắp tàn đông
Vợ nằm buồn thiu trong phòng sản
Bởi lại sinh thêm một bướm hồng

 

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:
- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?
- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.
- Thế thì anh muốn gì?
- Tôi muốn về nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.
- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?
- ăn tất.

  1. Thế thì quay lại sau một tiếng nữa.- Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:
Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng !!!
Ông chủ quán quay ra mắng :
- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?
Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!
Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

  1. Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ !!!

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh.
- Em hãy cho cả lớp biết về cuộc sống của người Việt cổ như thế nào?
Học sinh trả lời:
- Thưa cô, người Việt cổ đã biết dùng lửa, dùng đồ kim loại ...
Cô giáo khen:
- Em khá lắm, thế họ còn biết làm những gì nữa?
Học sinh nhanh miệng nói luôn:
- Thưa cô bà em còn biết dùng điện thoại nữa ạ !!!
Cô giáo: !!!

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thượng lưu:
- Thưa ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rượu.
- 105 frăng? Để uống rượu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?

  1. Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả cho cô gái.

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế  sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực ,chàng xin ngủ nhờ qua đêm . Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm , nhưng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn . Tối đến ,hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không để chuyện gì xảy ra . Sáng hôm sau , khi chia tay nàng không nhịn được nữa , bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý.  Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên :

  1. Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi .

Rifle cleaning

He star salesman had include an item of $50 for girls on his expenseacct.  The boss called him in and confide,"Look I dont mind you enjoying yourself and entertaining our customers,but lets be more tactful.  Listthose expenses as being for hunting."So the salesman expense acct.included items of "$50 for hunting" pretty regularly after that- until one month the initial entry read,$200 for cleaning rifle."

 

Swapping

Two couples were enjoying their vacation together at a resort hotel.They
were in the lobby when a thunderstorm cut off the hotels
electricity,leaving little to do but retire to their rooms.Bill was a
rather devout chap;so beforegetting into bed with his companion,he said
his prayers.As he got under the covers,the lights suddenly went on,and
he discovered he was in the wrong room.He instantly started to dash for
the hallway.
"Its too late,"called the girl from the bed."My guy doesn't pray."

 

Mileage

Mama and Papa were in bed in the dark,and little Johnny,hearing many
noises,asked,"What are you doing,Pop?" and Pop replied,"I m filling up
Mom's gas tank."Then Johnny remarked,"She doesn't get much mileage,Pop,
the milk man filled it up just this morning."

 

80-year old

An eighty-year old roue called to his doctor,
"I would like you to examine me.To see if I am sexually fit."
"Very well,let me see your sex organs,pls."
The aged patient stuck out his index finger and his tongue.

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:
- Thật chính xác.
Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại  đáp:
- Chính xác đến từng phút.
Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

  1. Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

Chuyện xưa:
Ngày xưa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ  khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thương con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thương mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh được đau".  Bà mẹ cảm động lắm.

Chuyện nay:
Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời
-  Tại sao em khóc?
-  Thưa thầy, em thương thầy
- Vì sao phải thương thầy
- Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"
....

Người ta đưa nữ phạm nhân lên đài để xử bắn.
Đoàng, đoàng !  Sau loạt súng đầu tiên, phạm nhân vẫn bình yên vô sự.  Thì ra các thiện xạ do mải ngắm khuôn mặt khả ái và thân hình quyến rũ của phạm nhân quá mà súng cầm không chắc tay nên bắn trượt cả (!)  Quan toà bèn lần lượt cử các tay súng lão luyện hơn ra thay.  Song kết quả vẫn không khả quan hơn.
Tay súng cuối cùng ra thử sức.  Thực ra đó là anh lính trẻ nhất mới nhập đội bắn, còn đang trong thời gian tập sự.  Tách !  Phạm nhân ngã gục.  Quan toà thở phào nhẹ nhõm.
Khám nghiệm tử thi, bác sỹ kết luận rằng phạm nhân đã chết, không phải vì một viên đạn, mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào ... trán.

.TNT

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch.  Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện.  Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.
Hắn là một kẻ mộ đạo.  Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường.  Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng.  Hắn vội vàng chạy ra cửa.  Cô gái trên giường gọi lại:
- Không kịp đâu !  Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

 

.TNT

Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để xem kết quả .
- Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào ?
Xã viên :
- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm.

Đêm tân hôn Cô Dâu nói gì?
Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau:
- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"
- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"
- Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."
- Cô Dâu Việt nam: "..."
Mong các bạn tìm giúp câu trả lời điển hình của Cô Dâu Việt.
---------------------
Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...

Chủ tịch UBND huyện đến thăm 1 trường PTCS điểm. Trên cổng trường treo cao hai khẩu hiệu
- Nhất tự vi sư, bán tự vi sư
- Tiên học lễ hậu học văn
Ông chủ tịch chặn một cậu học trò lại hỏi
- Này cháu, cháu có hiểu câu "Nhất tự vi sư, bán tự vi sư" là gì không?
Cậu bé suy nghĩ hồi lâu rồi trả lời
- Thưa bác, "nhất tự vi sư " là trong một chùa có một ông sư
- Thế "bán tự vi sư" là gì
- Dạ, nghĩa là bán chùa đi thì vẫn còn ông sư

  1. Trời ơi, thật là uổng công các bác đi đánh giặc, học hành thế này làm sao nối nghiệp được. Phải học, học nữa cháu ạ. Cháu không thấy câu khẩu hiệu kia à: đến bà tiên cũng phải đi học lễ, hoàng hậu cũng phải đi học văn đấy cháu ạ.

Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa giữa trưa nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:

  1. Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào người!

Một hôm Cương kể với một thằng bạn rằng:
-Mày thấy  tao có tài không, khả năng của tao có kỳ lạ không? Mỗi ngày tao có thể send vào thư giãn hàng nghìn chuyện mà chuyện nào cũng hay, chuyện nào cũng lý thú, rất đáng để thư giãn mà lại không bậy.
-Điều  ấy thì có gì mà lạ, mày có thể lấy chuyện từ các cuốn sách, từ các chuyện xã hội đen ngoài đời và mày nói hàng ngàn chứ hàng triệu tao cũng tin. Chỉ có một điều tao thấy rất lạ là mày bảo chuyện của mày không bậy mà thôi.

----------------------------------------------------------------------------------------
Phải chăng nên có mục "Chuyện nghiêm túc" cho một số độc giả ? Đời vẫn luôn tồn tại những thành phần kiểu "Dở ông, dở thằng", đáng buồn hay đáng  cười đây ?

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm  cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:
- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm  cửa thoát  hỏa của  khách sạn.
Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa  ra là quý ông nọ. Ông  ta hổn hển:

  1. Cháy ở đâu?

Hai bạn gái tâm sự :
- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?
- Chưa, thế còn cậu !!!

  1. Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

Vua của một vương quốc những đức ông chồng sợ vợ tập hợp tất cả đàn ông của vương quốc lại để điều tra. Vua tuyên bố sẽ tử hình những ai dám dối trá. Sau đó ngài ra lệnh:
- Tất cả những ai sợ vợ thì đứng sang bên trái.
Tức thì mọi người lần lượt bước sang trái, chỉ còn lại một người đàn ông nhỏ thó. Vua thấy vậy mừng lắm:
- Ngươi thực sự không sợ vợ phải không ?

  1. Không thưa bệ hạ, vợ thần dân bảo không được đứng ở chỗ đông người.

Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:
- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.
Anh kỹ sư cãi lại:
- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.
Vị chính trị gia phản bác lại:

  1. Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve.  Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài.  Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm.  Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được.  Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.
"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này !"
Cu Tý thích lắm.  Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm.  "Bố làm lại đi !"

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn.  Tắt đèn, lên giường, ... và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự.  Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.
Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.  Cô gái rất là thích.  Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.
Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết.  Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và ... gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

.TNT

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai.  Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi ?"  Bà kia trả lời: "75 tuổi."
"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."
"Tôi cần để chống mất ngủ !"
Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ ?"
"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."

.TNT

Vì lý do kỹ thuật, mấy truyện sau đây xin để nguyên tiếng Anh với mục đích tham khảo.  Xin các bạn thông cảm.

MAT SALLET FROM DUNGGU LAND

 One day, one MatSalleh (Caucasian) from USA arrived in Subang Airport, after he  checked out from the custom, he feel wanted to go to the toilet, so he is looking for the toilet, when he found the toilet, there is a old lady sitting in front of the toilet.

When he is about entering the toilet, the old lady stoped him and said forty cent in Cantonese ( Say Kok ), the MatSalleh just wonder why in Malaysia had to see cock (forty cent in cantonese)
before entering the toilet ?

He said No, but the old lady insist, So no choice, he take out his and show her. The old lady said no, no, no, duit, duit (money in malay)  but the MatSalleh misunderstand again because he
thought she said "DO  IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?". The old lady just reply "YES, YES", because she doesn't understand English.

The MatSalleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old lady and make love with her, but the old lady screaming and said " SAKIT, SAKIT" (Pain in Malay) again he
think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck.

 The old lady again said "YA ALLAH, TUHAN."

"Too HARD, OK sweet heart, I'll be gentle a bit, OK?" the MatSalleh said.

Suddenly the security walk by, and the old lady asking for help, "TOLONG, TOLONG, ENCIK."

"No too long, just about 6 inches only" he replied.

 

GEOGRAPHY OF WOMANHOOD

     From 13 to 18 a woman is like Africa - virgin and unexplored. From 19 to 35 she is like Asia - hot and exotic.  From 36 to 45 she is like America - fully explored and free with her resources.  From 46 to 55 she is like Europe - exhausted, but still has points of interest. From 56 on she is like Australia - everyone knows it's down there but no one gives a damn.

 

MASTER PIECE

     In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen.  A young female raised her hand and asked "If I understand, you're saying there is a lot of glucos, as in sugar, in  male seman?"

     "That's correct", responded the prof, going on to add statistical info.  Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"

     After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertantly said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class ... and never returned.

     However, as she was going out the door, the Profs reply was classic...  Totally stright-faced he answered her question, he stated "It doesn't taste sweet, because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue".

 

SPEAKING OF A PARROT

    A traveling salesman was browsing in a pet shop looking for something that would be a companion for his wife while he was away on his long road trips.

    The salesman was standing there looking frustrated when the pet shop owner came up to him. "I've got just the thing," he said. "What's that," the salesman asked. "A bird - a parrot," the owner said. "A parrot makes a great pet. And it will keep your wife company by talking to her when you're gone."

    The salesman thought about it for a moment and finally agreed to look at the owner's stock of pet parrots. Well, the birds were beautiful, but much more expensive than he'd imagined. Except for one peculiar looking parrot squatting on its perch in the corner away from the other birds.

    "Why's that one so cheap?" the salesman asked. The pet shop owner shook his head at the bird. "That poor thing was born with no legs," he said. The salesman stared at the bird. "How does he stay on the perch?" The pet shop owner grew red-faced with embarrassment. "He wraps his penis around the perch."

    "You're kidding," the salesman said. "No," the owner said. "And another thing. This bird repeats everything it sees. It's a very intelligent bird."

    "Really?" the salesman said. "Yep," the owner replied. "Parrot, what did I do today?" The parrot ruffled its feathers. "Awk, rang up sales.  Awk, rang up sales."

    "What else did I do today?" the owner asked. "Awk, fed the animals.  Fed the animals." Well, the salesman was really impressed. He bought the bird and took it home. His wife was just as impressed with the present her husband brought home and told him so. She placed the parrot and his cage in the living room.

    The next day, the salesman came home from his office and walked up to the parrot. "Well parrot, what did my wife do today?"

    "Awk, watched soap operas. Awk, watched soap operas," the parrot replied. "What else did she do?"

    "Awk, cooked supper. Cooked supper." Satisfied, the salesman went into the kitchen to greet his wife. Well several weeks passed, and the salesman returned from one of his long sales trips. After kissing his wife hello, he walked up to the parrot which was sitting quietly on its perch.

    "Well parrot, tell me what happened while I was gone." The parrot ruffled its feathers. "Awk, neighbor John came over. Awk, neighbor John."

    "What happened then?" the salesman asked becoming suspicious. "Awk, neighbor John began kissing your wife. Awk, kissing your wife," the parrot said with a whistle. "And then."

    "Awk, neighbor John unbuttoned her blouse and fondled your wife's breast. Awk, fondled her breast."

    "And then."

    "Awk, they got undressed. Awk, undressed."

    "And what happened then?" the salesman said angrily. "What happened then?" the parrot squawked, tilting its head. "Awk, don't know what happened. Awk, got a hard on and fell off the perch. Awk."

 

.TNT

Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Phen này chắc được sướng lịm ch...im.

Hen-ric Hainơ

 

Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?
Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?
Lòng anh vướng điều chi do dự ?
Nên chẳng làm gì chỉ rung ch... ?

Bạn của Hen-ric Hainơ

Tại một cuộc phỏn  vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:
-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?
-Còn tùy!
-Tùy gì?

    • Tùy theo chồng  có trước hay con có trước!
Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc