Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A-lô, ai đó.
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm.
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt.  Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao !!   Này, cô kia.  Có muốn năm trăm triệu không.
- Dạ, ông muốn em làm gì.
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.  Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà?  Hồ nước nào nhỉ.
- Ơ ... vậy có phải số máy 8115643 không đấy ...

.TNT

Một tối nọ ở công viên
Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy
Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ:
. Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút.  Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.
. Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà.  Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông.  Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động.  Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.
. Đàn ông rất tự tin.  Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ.  Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt.  Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ.  Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến...
. Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con.
. Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao.  Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.
. Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà.  Một người đàn bà thường tự hỏi:  "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng?  Ta đang già đi chăng?..."  Một người đàn ông thường tự hỏi:  "Nên chơi con xe nào?  Đội bóng nào sẽ vô địch?..."
. Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông.  "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới.  Hãy thử nói "Anh yêu của em!  Em yêu anh biết nhường nào!  Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới?  Anh thích có con trai hay con gái?"
. Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà.  Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều.  Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.
. Đàn ông thường quên tất.  Đàn bà lại nhớ dai.

.TNT

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+  Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?

  1. Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu
  2. - A, thì ra là mày.  Sao mày làm việc kém thế.  Hãy thử so với Tim xem.  Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
  3. - Xếp chóng quên quá.  Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!

Hai bạn gái tâm sự.
- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?
- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.
- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.

.TNT

Chuyện giữa A và B
A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ được không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ được nữa rồi.
B; Cô bé này cực kỳ tươi, trẻ và....
A: Thôi cứ tươi là được rồi bởi vì tao chán ghét gương mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.
B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cười, tươi như hoa
A: Thế thì được rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.
Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi được mọi người  giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra là "tươi" không đi liền với " Xinh"như anh vẫn nghĩ trước nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc được phần nào số tiền "oan".
Quái lạ làm sao cái bộ răng
Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng
Cái miệng rộng thế sao không đứng
Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Xin giới thiệu truyện vui sau đây để tham khảo.  Nguyên bản tiếng Anh vì không dịch được.

     Little Johnny asks his mother how old she is.  Her reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."  Johnny then asks his mother how much she weighs.  Again the mother's reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."
The boy then asks, "Why did daddy leave you?"  To this, the mother says, "you shouldn't ask that" and then sends him to his room.
On the way to his  room, the boy trips over his mother's purse.  When he picks it up, her driver's license falls out.  The boy looks it over and goes back to his mother saying, "I know all about you now.  You are 36 years old, weighs 127 pounds, and daddy left you because you got an 'F' in sex."
(F=Female, F=Failed)

.TNT

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

  1. Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Đêm nọ, một cô gái xinh đẹp vì vui quá, uống rược say, loạng choạng bước ra phố. Mệt quá, cô thiếp đi bên thùng rác công cộng. Một anh chàng may mắn gặp cô, đưa cô về khách sạn. Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn ở thành phố khác:

  1. Cậu nên đến đây đi. ở đây người ta vứt đi những thứ còn tốt hơn cả những thứ mà cậu  có thể mua được ở chỗ cậu đang ở.

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ. Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cố nói rằng:
- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.
chàng bác sĩ liền đề nghị:
- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.
Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và ....
Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh aon cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:
Đêm khuya gió lặng sóng yên
Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!
Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:
Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!
Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:
Sông kia ai cấm mà lo
Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!
Cô vợ lẽ vội đáp:
Không buôn không bán thì thôi
Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!

 

Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông cháu hộ. Vì nảy sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô em đang nằm. Vợ chàng biết được, liền hát:
Con ơi con bú cho no
Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?
Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:
Đêm khuya gà gáy o o
Anh không ngủ được, anh bò đi chơi!
Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:
Cháu ơi cháu bú cho no
Của cô cô giữ, ai bò mặc ai!

Bác sĩ:  Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ 'M' trên ngực thế này?
Cô gái (bẽn lẽn):  Dạ, bạn trai a`‡_Àà!₡|{G„ỵ_ềr_trên ngực vì anh ấy tên là Mike.  Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết như thế.
Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ 'M' nơi bụng.
Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.
Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế.  Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi.  Bây giờ là anh William.

.TNT

Trong khi cô vợ và người bạn tình đang làm chuyện mây mưa thì ông chồng về. Sợ quá, cô vợ vội bảo ông kia nấp trong nhà kho. Cậu con trai lúc ấy cũng đang nghịch ngợm trong kho, thấy vậy, liền nói:
- Trong nhà kho có một...
Tức thì, ông kia liền đưa cho cậu nhóc mấy chục đô, và dĩ nhiên là cậu im bặt. Hôm chủ nhật, cậu được mẹ đưa đi mua hàng. Qua quầy bán đồ chơi, cậu đòi mua một cái xe đồ chơi cực đắt và đưa cho mẹ số tiền kia. Mẹ cậu ngạc nhiên lắm, và rồi lôi cậu đến nhà thờ gặp đức cha để rửa tội cho con. Khi chỉ còn mình với cha, cậu bắt đầu kể:
- Trong nhà kho có một...
Đức cha liền ngắt lời:

  1. Lần này thì đừng có hòng tống tiền nữa nhé!

Chồng nói với vợ:
- Có một nơi, sau khi làm chuyện ấy, phụ nữ sẽ cho đàn ông 8 đôla. Anh muốn tới nơi ấy ngay lập tức, và anh không muốn em đi theo.

  1. Không, anh cho em đi với. Em rất muốn tìm hiểu làm sao mà anh có thể sống chỉ với 24 đô la mỗi tuần.

Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.
Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không
Ông bố nói:
- Tất nhiên rồi, ăn sang như thế này mới đủ no được.
Đến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:
- Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?
Ông bố lại điềm nhiên:
- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trước những món thơm tho này sao?
Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:

  1. Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ !!!

Cô giáo cũng nhầm rồi !
Buổi đầu tiên Cu Tí đi nhà trẻ . Đến giờ ngủ trưa , Cu Tí không chịu ngủ, cô giáo dỗ Tí, Tí không nghe và nói : " ở nhà mẹ phải cho Tí sờ rốn Tí mới ngủ ". Cô giáo dỗ mãi rồi đành phải chấp nhận cho Tí sờ rốn để ngủ . Ngủ một lúc cô giáo giật mình tỉnh dậy và thốt lên : " Cu Tí em nhầm rồi, đấy không phải là cái rốn ". Cu Tí thản nhiên trả lời : " Cô giáo cũng nhầm rồi ,  đây không phải là cái tay ... "

cu tí  học tiếng anh
Cu Tí học tiếng Anh học đâu quên đó. một hôm lên bảng bị điểm 1 vì không phân biệt được đâu là từ học sinh nam và đâu là từ học sinh nữ  về nhà cu Tí ức lắm liền đem sách ra học thuộc lòng và bỗng nhận ra một điều quan trọng để nhớ hai từ đó một cách dễ dàng và thế là cu Tí luôn miệng lẩm nhẩm
" không có 'òi' thì là school Girl, không có 'ờn' thì là school Boy "

Hai bợm nhậu rủ nhau vào quán. Song để quyết định xem ai phải trả tiền, hai người quyết định đối nhau. Một anh nhanh nhảu ra câu đối:
- Nướng đậu phụ cho bố ăn!
Anh kia tức thì đối ngay:
- Sắc ích mẫu cho mẹ uống!
Anh đầu chột dạ, song vẫn cố giữ bình tĩnh, thong thả đáp:
- Cậu đối khá hay, sắc đối với nướng, mẹ đối với bố, song tớ vẫn chưa phục.
Anh kia phản ứng:
- Tại sao chưa?
Anh đầu ôn tồn giải thích:
- Đậu phụ làm sao mà chấm ích mẫu được. Phải đối là: "Lấy mắm tôm cho mẹ chấm" thì mới chuẩn. Vậy cậu trả tiền nhá!

Tôi chuẩn bị đi ngủ ở một khách sạn nọ.  Tìm mãi, không thấy bít tất chân đâu.  Nghĩ rằng người ta đã đem đi giặt, tôi gọi điện cho nhân viên phục vụ.
"Em làm ơn chỉ cho anh phải lấy bít tất ở đâu."
"Dạ, có ba chiếc trong ngăn kéo đầu gường."

.TNT

Cô giáo: - Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Nam viết gì mà kì cục vậy?
Học sinh Nam: - Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng:
" Ru con con ngủ cho ngoan...Từ... từ...cho con nó ngủ đã...
Cô giáo:!!!

... Để trả lời câu hỏi "Trình bày phương pháp hoá học để thu được từng ô xít tinh khiết từ hỗn hợp các ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3"

Thí sinh viết: "Để thu được riêng từng chất thì gọi bọn đồng nát vào, đứa nào buôn thứ nào thì mua thư ấy"

Thí sinh lại quay sang làm thơ con cóc
"Học trò là gì?
Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi"
"Sách vở ôn luyện để đi thi.
Cũng mong sao được đỗ vinh quang.
Nhưng tính thì lại lười thối thây.
Nên đầu trông rỗng vô kién thức
Những mong quay được kiếm vận may.
Ai ngờ không có trong tài liệu.
Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên.
Thấy giấy thi vẫn còn thừa bứa.
Tội chi ta chẳng viết mấy giòng
Để kỷ niệm hè năm 96
Lấy đó làm gương để học tập
Năm sau quyết định giật bảng vàng

Đứng giữa Thủ đô ta đã thề
Năm sau không đỗ không về lấy vợ"

Thí sinh lại viết thêm

"Em viết ra đây không phải là "Bất mãn cuộc đời" mà chỉ muốn gây hào hứng, nụ cười cho các thầy coo chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận được những giờ phút thoải mái của các thầy cô. Hẹn các thầy cô năm sau, khi đó thầy cô sẽ đọc một bài thơ hoàn hảo như SONY, Ngọt ngào như MILO, tinh khiết như LAVIE màu sắc sống động như NATIONAL... Chúc các thầy cô chấm bài vui vẻ, trẻ tươi và thoải mái, lỏng lỏng cho các thí sinh không làm được bài thầy cô nhé"

Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được,  cô gái sợ quá, giọng thất thanh:
- Anh phanh lại đi!
Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:
- Tại sao anh không phanh lại?
Anh chàng ngượng ngùng đáp:
- Tại tôi phanh nhầm!

Mấy thằng đang ngồi tán phét với nhau, nhân nói về chuyện "nồi tròn úp vung tròn, nồi méo úp vung méo", một thằng hậm hực nói:
"mình đã biết là mình méo rồi mà nó vẫn cứ tưởng nó tròn".

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc