Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.
- Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này ?
- Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.
- Tại sao ?
- Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu ?'
- Chết chửa ! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng ?
- Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo.'

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó.  Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'
Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế ?"
"Thưa cô," Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."
"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'.  Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."

 

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng     thì đứng lên , một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại : Chắc không ? Sao lại không ! Cứ đi rồi khắc biết !
Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào
Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .
Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:
Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?
Biết rồi ! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?
?!?!?!

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc.  Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư.  Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì?"
"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."
Nghe cũng có lý.  Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi?"
Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:
- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng,  thôi được.
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.
Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.
- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.
Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:
- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?
- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.
- Tại sao vậy?

  1. Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vương bảo:
- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng 1 cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.
Nói rồi sai 2 quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.
Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:
- Cho tao ở đây thôi.
Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:

  1. Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác." Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo:   " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".
Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xét sử một vụ hiếp dâm. Hai bị cáo là hai thanh niên người dân tộc đang trả lời trước toà:
- Người thứ nhất: Đúng là tôi có làm một lần.
- Người thứ hai: Tôi cũng làm một lần.
Lập tức người thứ nhất quay lại hỏi: "Thế còn một nhát luống khoai mày không tính à ?".

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trước. Người bị hại đang kể trước toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giường thì nó chăn trâu qua, nó nhìn thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhưng tôi cứ để im xem sao. Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhưng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".

Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không được nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".

Vị vua nọ trước khi ra chiến trường liền khóa hoàng hậu lại và nói:
- Đây là chiếc chìa khóa đức hạnh. Ta sẽ chỉ giao nó cho người nào tin cẩn nhất.
Sau một hồi mông lung suy nghĩ, vua quyết định giao cho một vị quan cận thần nổi tiếng là trung quân ái quốc và yên tâm xuất binh. Chỉ vừa đi được vài dặm, bỗng có tiếng vó ngựa hối hả sau lưng, thì ra là vị quan cận thần nọ:

  1. Thưa bệ hạ, ngài đã giao nhầm chìa khóa cho thần.

 

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim  cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

  1. Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi

Một lần không ngủ được, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhưng cũng chửa chót già.
Đầu tiên là tiếng chị vợ:
Vai năm tấc rộng để làm chi
Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì
Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý
Đi...
Tiếng anh chồng ngái ngủ:
Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài
Đau cả xương sườn mỏi cả vai
Chuyện ấy em ơi xin để lại
Mai...
Và tiếng cô vợ chì chiết:
Đã hẹn hôm nay lại ngày mai
Bỏ cả vợ con chỉ đề tài
Đã thế từ nay em cho biết
Bye...
Ông chồng tức quá đáp lời:
Nằm chung mới khó chịu làm sao
Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào
Muốn sướng thì ông đây cho sướng
Nào...

Nhân chuyện
Con chó làm gì khi nó đứng trên 3 chân?
xin kể một chuyện với chủ đề: Trở về cội nguồn
Thưở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân,  thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chân
Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại  có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại  có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn chó lại co chân đó lên.
Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

    Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:
- Có chú chim non nho nhỏ...
Chàng ta quay lại cãi: 
- Thế này mà còn nhỏ à ?
Cô gái tức giận mắng:
- Đồ khốn nạn !
Chàng trai lại cãi:

  1. Thế này mà bốn lạng à ? ít ra cũng phải nửa cân !

Từ:    TUNGND@FPT
Gửi cho:     THU-GIAN@FPT
Tiêu đề:      Chuyện sự thật 7: Chung thuỷ

   Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.
Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.
Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá"  bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.
7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo :
"Trả tao dép đây - trả tao dép đây  "

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó". Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

 

   Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"

 

   3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng ? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại !

 

   Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây... ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa ? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà !"

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :
- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói :
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi :
- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em  có 3 trứng và 300 $.
Chị vợ vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào :
- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?
Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích :
- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.
Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và chút hơi thở cuối cùng.

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc