Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thút , loài người bị diệt vong.Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất,một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

  1. Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu !

         
Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dáng khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, được biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:
- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?
- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu !
Nhà du lịch tự nhủ: " à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu ". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: " Cái gì vậy " ? Cụ già giải thích: " à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà !"

 

   Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:
- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:
- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?

  1. Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !

 

     Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "

Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.
Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.

  1. Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.

Trong các kỳ thi toàn quốc, các thí sinh của tỉnh nọ toàn đạt giải cao trong khi trình độ văn hoá ở tỉnh này rất thấp. Ngạc nhiên lắm, ban giám khảo bèn cử đoàn cán bộ đi điều tra, đoàn báo cáo về:
- Tỉnh nọ đoạt giải suất sắc là dĩ nhiên vì thí sinh ở đây có tài đặc biệt hơn người.
- Tài gì vậy?

  1. Tài ăn cắp đề thi và đáp án.

 

   Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .
Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .

 

    - Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.

  1. Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?

 

   I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

Truyện kể rằng :
Có một ông tuổi ngoại  tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du.  Một hôm  đi xem bói,  một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới anh không được ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.
Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn.  Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới ngồi  xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào  cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.
.......

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :
- Anh mang nó về làm gì?
-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em
-ồ em không hiểu
-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em      đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ
Và họ đã thực hiện  như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến       lúc lâm nguy nói với vợ.
-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn
-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.
-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh        thành thật xin Em tha thứ
-Người vợ thấy vậy liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên      mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.
Trời?????

 

    Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:
- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?

  1. Dạ nhưng em...em...em mới... mới đếm đế...đến b...b...ba !

Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.
Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai người đang vật nhau "
Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"
Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình chưa thành thạo"

Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.
Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.
Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.

Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi :
- Em sao thế ?
- Thì ...từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"...

  1. Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể ...

         
Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:
- Của cậu thế nào mà phải đến đây ?
- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?
- Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !  
Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:
- Còn của cậu thế nào ?
- Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo.
Hai anh kia ngạc nhiên :
- 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?
Anh chàng oà lên khóc nức nở:

  1. Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !

Một người đàn ông ăn chơi người  Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn.
Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

 

Một  người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.
Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm  gì ạ ?"
Người đàn  ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm  đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".
Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.
------------------------------------------------------------
Khảo dị:
Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì ?
- Mái lật !- ông ta đáp.
Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.
- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?
- Rẽ ngôi giữa !
Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?
- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

 

   Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách  người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:
- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !
Anh lái xe đáp:
- Lái thế nào được mà lái ?
Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:
- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !
Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

  1. Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

 

               Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :           
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

                Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

  1. Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

                      Một chàng trai si mê 1 cô gái, cuối cùng cô gái đi lấy chồng, chàng trai buồn nhưng chưa hết hy vọng gửi tặng cô gái bài thơ :
Thôi thì anh gửi tiền mừng
Khi nào li dị nhớ đừng quên anh

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu. Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :
- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ
-Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Vào một ngày cuối năm  có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:
- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?
Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :
- ừ anh ăn tết ở đây.
Anh lính cười
Sĩ quan ...............................?
To people who are coming to be married.

A man put an advertisement in a newspaper: "Wife wanted.".
The day after, he received hundreds of letters containing "You can have mine.".

Son: "Papa, this book says: in some parts of Africa, husbands don't know their wives until wedding."
The father: "It happens everywhere in the world, son.".

Son asked father: "How much does it cost to be married ?"
Father: "I don't know, son, I am still paying for.".

When a newly married man happy, we know why.
When a ten-year married man happy, we wonder why?

Có một thăng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng được con cá hay con tôm nào. 1Trời lại càng rét đậm. Bỗng nó nghe thấy tiêng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp. Nó ra điều kiện "Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi make love với cô". Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trước, nhưng mà vì ngâm trong nươc lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm được gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa sưởi ấm, nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói "Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!".

 

Vịnh con lợn thiến
Bây giờ sống cũng bằng không
Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha.
Cho dù có sống đến già,
Cho dù béo tốt cũng là công toi
Bây giờ pháo đã tịt ngòi
Gia tài còn lại... một vòi nước trong!

 

          Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử  dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!        
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.    Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:
- ......

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.
Thưa cô vâng ạ.
Ngày hôm sau. Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đường                  ạ.
- Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé.
Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã làm việc tốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ.
---------------------------
Một chuyện tương tự:

Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó:
- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.
Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói:
- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo:
- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:
- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?
Thằng nhóc liền trả lời:
- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc