Nhớ !
Anh đi em bấm ngón tay
Anh về em bấm chỗ này chỗ kia.
Anh đi bát đũa cũng chia,
Anh về em dọn cả thìa lẫn môi.
Anh đi giường chiếu xẻ đôi,
Anh về giường trống... cả nơi anh nằm.
Anh đi giường chiếu lặng câm,
Anh về chúng nó reo ầm cả lên.
Anh đi đồi núi chẳng quên
Anh về anh lại đến bên gò đầm.
Anh đi cửa chốt tần ngần,
Anh về chúng nó rầm rầm mở ra.
Anh đi cà chửa ra cà,
Anh về bầu bí bò ra bò vào.
Anh đi cỏ mọc bờ ao,
Anh về... cá đớp cả phao lần mồi./.

Những đứa con trong giá thú thì lại không trong hứng thú
Những đứa con ngoài giá thú thì lại trong hứng thú.
Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.     Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không  hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã  mấy lần  cố gắng  nắm tay nàng để nói  lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.     Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:
" EEm ơ ơi....! "
Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời.  Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:
" Em ơi!"
Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:
" Dạ"
Và thấy chàng tiếp lời:
" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" .

          Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi,  tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.
Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.
Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt 2 kiểu "sờ" này chưa???

Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối  nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :
- Tôi xuống bên cuối cùng!
- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này.
- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.
- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.
Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra ...

Trên Báo Hà Nội mới ra ngày 6/11/96, trong mục Tin an ninh trật tự (trang 4) có tin của tác giả V.M. nói về chị Sâm ở Vĩnh tuy bị chồng là Thái đánh một cách dã man phải đưa vào cấp cứu ở Bệnh viện Thanh nhàn. Tin này viết rằng "một bên nách của Sâm bị giập, máu tràn ổ bụng" và "Việc phẫu thuật cắt bỏ nách đã được tiến hành".
Chắc chị Sâm này là người dị dạng vì nách lại nằm trong bụng hoặc tác giả VM nà dân Hải Hưng mới nên Hà nội nàm việc.

 

Có một cô gái 19 tuổi lấy một ông chồng 65 tuổi, sau một thời gian ông chồng đột nhiên chết. Một hôm bà mẹ hỏi cô con gái : " Tại sao chồng con chết sớm vậy?
- Cô gái trả lời: Anh ấy là một người chồng tuyệt vời. Đối với anh ấy ngày chủ nhật là một ngày quan trọng nên anh ấy làm tình với con theo nhịp chuông nhà thờ. Đáng nhẽ anh ấy còn sống đến tận bây giờ nếu hôm đó không có chiếc xe cứu hoả chết tiệt chạy qua rung chuông dồn dập... Cô gái sụt sịt khóc... "
Bà mẹ....

Ba chú virus vừa rời chỗ ở lên đường làm nhiệm vụ. Vì bị tù hãm lâu ngày nên các chú đều rất hăm hở,phấn khởi, nói chuyện râm ran.
Chú thứ nhất nói: ''Tớ sẽ là một cô gái xinh đẹp, ngoan ngoãn, khéo tay hay làm, bố mẹ tớ rồi sẽ tự hào về tớ và sẽ rất hạnh phúc. Lớn lên tớ sẽ học tiếng Anh thật giỏi, các công ty nước ngoài vào nước ta ngày càng nhiều, lo gì không có việc làm."
"Tớ sẽ là một cậu bé thông minh sẽ không để ai bắt nạt mấy bà chị gái của tớ, bố sẽ không còn buồn vì lâu nay cứ phải "ngồi mâm dưới". Tớ sẽ học tin học, nghe đâu công ty FPT đang phát triển mạnh lắm, chú Đình Anh chắc sẽ nhận tớ vào làm việc." Chú thứ hai cao giọng.
Hai chú cùng quay sang chú thứ ba, cả hai đều rất ngạc nhiên vì thấy chú này rất buồn. Khi được hỏi tại sao, chú trả lời: "Các anh mặc sức tưởng tượng, mải nói chuyện. Các anh không thấy chữ OK ở kia à?!"

Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng  ý và nói với chồng:

  1. Nếu anh làm tình tàm tạm và đều đặn với em thì  ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :
- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.
Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :
-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

 

Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
- Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..
Anh ta luống cuống lặp lại hết
Thày giáo liền cười hỏi lại:        
-Chân tôi có cong không?
-Thưa cong ạ
-Tóc tôi có rụng không?
-Thưa rụng ạ
-Bụng tôi có to không
-Thưa to ạ
-Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi
.

Bên bãi biển rộng, sóng to
Một người chới với kêu lên
Help ! Help!
Một người ngồi trên bờ thấy thế hét lên
Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ?

Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi:
- Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu?
-"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời.
- Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy?
- Đâu có!
- ......

  1. Cậu không hiểu à?  Vì Nàng tao bán.

 

Một tù nhân thành thị người anh bị quản thúc lao động tại một vùng thổ dân sống. Công việc hàng ngày của anh ta là đào những cái lỗ, hai lỗ cạnh nhau, một cái to một cái nhỏ. Một cái để đặt cây , một cái để phân nuôi cây. Sau đó đặt cây và cho phân vào , lấp lại. Cai trại là một tên thổ dân không biết tiếng anh luôn mồm nhắc anh ta wawoo , wawoo . Nghĩ rằng hắn thúc dục anh ta làm việc càng nhanh hơn.Buổi tối sau một ngày làm việc tích cực được thưởng công ngủ với cô gái da đỏ , cứ mỗi lần Make love lại cô gái lại kêu lên wawoo wawoo và anh lại càng hăng say hơn.
Bạn hãy thử Đoán xem cô ta nói từ gì ? (Bằng tiếng Anh hoặc tiếng Việt)

Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa? Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nước ... để lật sách đấy chứ!

         
"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"
" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"
"Dựng đứng lên, căn  đúng vào khe, thả xuống"
" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"
Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật  cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

 

ở một tu viện nọ, các bà xơ bắt quả tang một cô xơ trẻ đang hú hí với một gã trai trong phòng, họ liền bắt giữ đôi tình nhân và cho gọi bà xơ nhất lên để trị tội bọn to gan. Sau một hồi tra hỏi, quát mắng mà cô xơ trẻ vẫn nhâng nhâng nháo nháo không hề sợ hãi, mắt cô ngước lên phía đầu bà xơ nhất, miệng tủm tỉm cười. Bà xơ nhất chột dạ đưa tay lên sờ chiếc khăn xếp trên đầu. Thì...  trời ơi... trong lúc vội vàng bà xơ nhất đã đội nhầm lên đầu mình chiếc .... quần đùi của ông mục sư!

 

Xin có một chuyện vui nho nhỏ về nét chữ của các bác sĩ, thứ chữ mà chính họ  cũng không nhiều khi không đọc được, xin  các bác sĩ trên TTVN tha thứ
Chuyện kể rằng:
ở một bệnh viện nọ, có chàng bác sĩ trẻ mới về nhận công tác, và công việc trọng đại đầu tiên mà anh ta được giao là làm công tác chuẩn bị cho một ca mổ của của một giáo sư đầu ngành về ngoại khoa.
Trong bệnh án của bệnh nhân sắp được đem lên "thớt" có rất nhiều mục cho công tác chuẩn bị
- Thử máu ...
- Chế độ dinh dưỡng hambalang...
- Các loại thuốc men xixaxixoabcdef...
- Cao lông dím
- v.v.
Công tác chuẩn bị đã sắp sửa hoàn tất, duy chỉ có một mục "Cao lông dím" là chưa xong vì theo ông Chủ nhiệm khoa Dược thì loại thuốc trên là cực kỳ quý hiếm và chỉ có thể kiếm được ở vùng rừng núi xa xôi nào đó, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thì không có.
Đã đến giờ phẫu thuật. Giáo sư hỏi anh bác sĩ trẻ:
- Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?
- Thưa Giáo sư, xong rồi ạ, duy chỉ còn mục này là không thể nào kiếm được.- Anh bác sĩ trẻ đưa cho giáo sư tập bệnh án.
Giáo sư chau mày nhìn vào tập bệnh án. Ông đăm chiêu suy nghĩ hồi lâu, rồi bỗng ông cười phá lên và vỗ mạnh vai anh bác sĩ trẻ:

  1. Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gì đâu, đây là ...

 

Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!

 

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:
- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !                   

Một anh chàng phi công khoe với người yêu:
- Lần đầu tiên tham gia nhảy dù thử, sau khi nhảy ra khỏi máy bay anh phải mất 6 tiếng đồng hồ mới xuống đến đất!
Cô người yêu tỏ vẻ không tin, nói rằng làm gì có chuyện đó. Anh ta nói:

  1. Thật mà, hôm ấy cái dù của anh bị mắc vào một ngọn cây, mãi 6 giờ sau mới có người đến cứu anh xuống !

 

    ở bãi biển, bé nói với mẹ:
- Mẹ ơi chú kia khôn quá mẹ ạ !
- Sao con biết ?

    • Chú ấy lấy que cắm vào quần cho mát !
Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc