Một anh chàng thắc mắc với bạn:
- Không hiểu sao bọn bạn mình rất thích mình chụp ảnh, chúng còn bảo khi mình chụp thì bức ảnh đó sẽ đẹp hơn.

  1. Thế cậu không biết à ? Những bức ảnh đó đẹp hơn là vì không có cái mặt cậu trong đó!!!

         
Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "

From: NAM@FPT
To:   TAM-SU@FPT
Subject:      Lơ xe

"Top, top! Sài gòn không? Nha trang không? Lên mau, nhường chỗ giùm đi, xin lỗi! Tới luôn!"
Bạn nghe có thấy quen không?
Ai đã từng đi xe đò (xe chở khách đường dài trong các tỉnh phía Nam) đều đã từng hơn một lần nghe thấy những câu nói quen thuộc đó. Hãy tìm hiểu xem chủ nhân của những câu nói đó là ai. Đó là một chàng trai, chừng 20-22 tuổi, mặc áo màu xanh công nhân thẫm hoặc đã bạc màu, quần thì khó có thể đoán được là đã từng màu gì. Anh hay đội một cái mũ cat ket lệch ra phía sau. Mọi người đều gọi anh là lơ xe, tôi chẳng hiểu là vì sao. Có thể bắt nguồn từ tiếng Pháp.

Anh không phải là người quyết định trên xe, thường là lái xe quyết định tất cả. Anh càng không phải là chủ chiếc xe. Anh chỉ là một người làm công bình thường.

Nhưng anh làm việc. Khi chiếc xe chưa rời bến và còn nhiều ghế trống, nét mặt anh lộ rõ vẻ lo âu. Anh vồn vã với tất cả những người đang lững thững trên đường, mời chào, hy vọng. Anh chùng xuống xin xỏ van nài các nhân viên kiểm soát đang đòi phạt tiền vì chiếc xe đón khách không đúng bến. Anh nhẹ nhàng với bà con trên xe đang cau có vì trời nắng, mà chiếc xe cứ loanh quanh chưa chịu rời bến: "Cô bác thông cảm, con cố kiếm ít khách, đặng thêm tiền nuôi vợ con. Đi liền hà". Tôi hoàn toàn thông cảm với anh. Cuối cùng cũng đến giờ phải xuất bến.

Trong khi các hành khách lim dim ngủ thì anh tỉnh như sáo. Anh đang tính toán, ai đến đâu thì xuống, có thể lấy thêm khách đến đâu. Mắt anh căng lên tóm lấy bất cứ một hành động nhỏ nào của khách đi trên đường biểu lộ rằng họ đang cần đi đến chỗ mà chiếc xe của anh có thể đi qua. Và bạn lại nghe thấy câu nói quen thuộc: "Top, top! Sài gòn hả? Lên xe đi. Tới!". Thông thường thì chiếc xe có thể chở tới gấp rưỡi số người quy định. Anh thì khỏi cần chỗ, đứng  một chân, tay vịn lên thành xe, đầu thò ra ngoài, thế là đời anh tươi rồi. Lo là lo làm sao để đám "thượng đế" khỏi nổi giận vì bị lèn chặt như nêm. "Anh, anh làm ơn ngồi xích vô một chút!", "Má thông cảm, ngồi tạm lên lòng anh này cho con", "Chị đưa túi đồ em xách giùm cho". Anh để ý tới tất cả mọi người và nhận lấy tất cả những lời nguyền rủa có thể. Đơn giản chỉ vì một niềm vui khi đến bến, chiếc xe mà anh phục vụ đã có một chuyến đi hiệu quả và bình an. Anh đi tìm một chỗ mát mẻ, lăn kềnh ra, bù cho mấy tiếng đồng hồ cực nhọc. Chuẩn bị cho một chuyến đi mới.

Mỗi khi đi xe đò, nhìn anh lơ xe, tôi lại thầm mơ ước: "Giá như tất cả chúng ta đều có thể làm việc hết mình như anh lơ xe!". Có lẽ chúng ta đã không phải dằn vặt mình bằng những câu hỏi đại loại: "Bao giờ thì mới đuổi kịp được các nước X,Y,Z nào đó".

Xin được ngả mũ chào anh, anh lơ xe!
----------------------------------------
Anh cũng đã một lần làm lơ xe. Lâu lăm rồi, độ năm 82,83 gì đó. Ông già anh rủ anh về quê cách HN 180km.
Tay lái xe của ông cụ gỉ tai anh:
-  Mày bảo ông già là cái xe comamndcar bị hỏng rồi, lấy cái xe cứu thương đi, trên đường tao xẽ bào cách kiếm tiền.
Trên đường từ HN vào quê anh làm lơ xe bắt khách, tất nhiên không thiện nghệ như nhân vật của em  nhưng  cũng vui và kiếm được khá tiền. Đại khái đến bữa ăn anh và chú lái xe gọi 6 chai bia và một bao 555 thì ông già  lác xệch cả mắt. ( ngày đó thượng uý như anh đến tết mới được phân phối 1 bao sông cầu). Trên đương từ quê ra anh đổi hướng kinh doanh. Anh và chú lái xe làm một cú buôn lợn. Mua lợn ở chợ quê, mang ra Hà nnội bán, siêu lơi nhuận. Vì ngày đó cấm mọi hình thức buôn bán. Công an mà thấy dân quê chở lợn ra thành phố là tịch thu liền.
Chỉ có thương nghiệp quốc doanh mới được quyền thu mua và chuyên chở hàng hoá thôi. Anh cho lợn lên xe cứu thưong rồi hú còi phóng, anh ngồi khoang sau, khoác cái áo blu trắng vào, chẳng ma nào giám hỏi.
Buôn được một cú như vậy ngày đó có khi còn vui hơn thắng thầu bây giờ.

Yêu thương thương nhớ vật vờ
Giai nhân tiếc nhớ xác xơ vỗ về
Vườn khuya một kiếp lê thê
Xót tình quên lãng não nề mênh mang
Biết bao gió lạnh điểm hàng
Làn da em trắng ầm vang tuổi này
Ru đời thu vắng rượu cay
Phong phanh tiếng thở không hay nghẹn ngào
Bàn chân bỡ ngỡ xôn xao
Sương mù héo hắt dâng cao ru đời
Bốn bề thơ mộng buông lơi
Xót xa nhè nhẹ tuyệt vời phong phanh

 

 

Nhấp nhỏm rêu tế độ
Lỗ trôn thấy khi tròn
Đóng cọc trơ toen hoẻn
Ngọt bùi cũng đầu non

 

           Quả mít soi lõm bõm
Lưng ong chẳng thương chàng
Cố quốc thì đóng cọc
Ai về nặng yếm vàng

 

Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:
- Alo, em cho anh gặp anh D. có được không ?
- Thừa sức,.... nhưng D. đi làm rồi anh ạ.
- Xin lỗi, em là ai đấy?
- Em là bố anh D. đây ạ.
- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan được không ạ?
- Được, nhưng nó có nhiều số lắm.
- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.
- 8.

 

Một lần bố nhờ D. đi chợ, chờ mãi vẫn không thấy về, lo lắm, có người đi qua nói:
- D. nó đứng giữa đám đông kia kìa.
Một lúc D. về, bố hỏi:
- Cái gì mà đông thế?
- Có người đánh rơi cái nhẫn, mọi người tìm giúp.
- Thế mày không ra giúp người ta, còn đứng đực đó làm gì?
- Con cũng muốn lắm, nhưng không được ạ.
- Tại sao?

  1. Vì con đang giẫm lên nó.

D. nuôi gà. Gà nhà D. cũng là loại bình thường, có ăn có lớn. Nhưng D. thì không vậy. Cậu nghĩ, gà mình phải hơn hẳn gà chúng. Rồi bắt đầu chiến dịch, cứ mỗi ngày rút khẩu phần ăn của gà xuống một ít. Chẳng bao lâu đến đoạn gà không ăn gì cả. Được 2 hôm thì gà ngoẻo. D. tức lắm, ngửa cổ lên than:

  1. Giời hại tao, mãi mới thành công thì gà lại chết mất.

Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền
Bạn D. nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?
D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:
- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.

  1. Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

         
Một ông vào cửa hàng hỏi cô bán hàng: Hôm nay cô có vịt bán không
- Thưa ông hôm nay cửa hàng hết vịt bán rồi, ông lấy tạm gà vậy nhé.

  1. Đồ ngốc, nếu mang gà về thì làm sao tôi nói với vợ tôi là đi săn vịt.

Tại một cửa hàng bán lẻ của XNBL - CT XD KV1, trong khi đang bơm xăng cho chiếc xe MINCK bám đầy bụi đường của một ông khách dáng chừng vừa trải qua một chặng đường dài  để đến Hà nội, cô nhân viên bán hàng trẻ trung xinh đẹp nhận thấy ông khách này cứ gãi liên tục vào chiếc mũ baỏ hiểm đang đội trên đầu. Thấy lạ quá, không đừng được, cô buột miệng hỏi :

                  - Bác làm sao thế ?
- Tôi bị ngứa đầu.
- Thế thì khi gãi bác phải bỏ mũ ra chứ !
- Thế tôi hỏi cô rằng khi gãi mông cô có tụt quần ra không ?!!

 

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
* Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
* Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

Truyện kể rằng:
có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm
là được toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.
Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..
Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trượt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm vào hồ...

Truyện kể rằng:
Có 1 anh sau khi chết được lên thiên đàng. Đứng trước cổng có thánh Phe-lô. Ông ta thấy có người đến vội nói:
-Chúc mừng con đã lên được đến đây. Nhưng trước hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.
-Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.
-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình như thế nào?
Người kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:
-Dạ,lúc ở dưới con sống không được tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.
Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhưng con không có mơ tưởng ai khác ngoài vợ con.
-Thôi cũng tạm được. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.
Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi như trước.
Anh này đáp:
-Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng với vài người ạ.
-ờ,vậy cũng được. Ta ban cho con một chiếc Toyota.
Đến phiên anh thứ 3:
-Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho vợ
và các con.
-Hừm,ngươi tốt quá. Xưa nay ta chưa gặp người nào như anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.
Song câu chuyện đến đây chưa kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadillac
ngồi khóc nức nở bên vệ đường.Họ hỏi:
-Này, anh đi xe Cadillac sướng quá đi chứ.
-Híc....íc,tôi vừa thấy vợ tôi trượt patin....

Giống
Một hôm cu tí đi với mẹ ra chợ chơi thấy củ từ thì bật cười, mẹ hỏi tại sao thì cu tý trả lời rằng
- Con thấy củ từ kia còn to hơn cái của bố.
- Thế con thấy của bố lúc nào?
- Hôm qua lúc mẹ đi vắng bố lôi cô hầu vào trong nhà ...
- thôi tý về rồi kể - mẹ cu Tý nói
Đến bưa cơm mẹ bảo cu Tý kể nốt chuyện trưa nay cu tý kể tiếp
- bố lôi cô hầu vào trong nhà làm như cái bác đến nhà mình hôm bố đi công tác làm với mẹ.
Súng và ô
Một ông già 93 tuổi đến báo với bác sĩ riêng của mình rằng cô vợ trẻ của mình có mang. Bác sĩ thở dài và nói :
- Để tôi kể cho ông một câu chuyện sau. Một người thợ săn mắc bệnh đãng trí đã cầm nhầm một cái ô mà ông ta cứ nghĩ nó là súng săn. Khi vào rừng ông ta thấy một con gấu và dương ô lên và con vật lăn ra chết ..
- Không thể như thế được - ông già kêu lên - chắc  người khác đã bắn con gấu đó.
- ồ - vị bác sĩ reo lên - ông đã hiểu vấn đề rồi đó.
Sỹ
Một chàng FPT hỏi người yêu đang làm thư ký cho một văn phòng đại diện :
- Ai vừa chào em thế ?
- à- cô người yêu trả lời - lão làm cùng phòng với em, anh để ý làm gì. Hắn chỉ biết làm mỗi một công việc là hàng ngày ký các giấy tờ mà em đưa vào rồi đem gửi đi
Phát hiện sáng giá nhất
Trong một lớp học cô giáo hỏi học sinh :
- Các em hãy cho cô biết phát hiện nào đã đem lại nhiều lợi nhất cho các em từ trước đến nay.
Cu Tý nhanh nhảu đứng dậy trả lời :
- Phát hiện mang lại cho em nhiều tiền nhất cho đến nay là khi em phát hiện ra một người đàn ông trần chuồng ở trong tủ áo của mẹ em.

 Câu chuyện hay nhất
Một lần ở Pari người ta tổ chức thi kể chuyện ngắn và chuyện ngắn nhấtvà hay nhất sẽ được trao một một chiếc Cadillac . Và sau đây là câu chuyện đã đoạt giải :" Sáng sáng  chúng tôi dậy cùng nhau ăn sáng rồi trở về đưa vợ tôi đi làm "
Cô gái Hà thành thanh lịch
Trong một chuyến đi công tác tại Miền nam. Trên máy bay ATR-72 của Hãng hàng không quốc gia Việt nam. Các hành khách có người thì đọc báo, người thì nói chuyện với nhau. Nhưng có một điều đắng chú ý có một ông già (cở 68tuổi gì đó...đại loại như thế) và một cô gái cở mười chín đôi mươi, thật là trẻ đẹp, dáng cao ráo tưởng chừng như là hoa hậu.....(đẹp tuyệt vời). Ai mà không có cảm tình với cô gái Hà thành thanh lịch này, khi nhìn thấy cô ta một lần. Thế nhưng dở hơi thay cô gái này chỉ có một sở thích là hát: Từng đôi chim bay đi, tiếng ca dịu dàng...(hình như bài ca hy vọng). Cứ mỗi lần cô gái hơi nhỉnh đít lên vươn người ra cửa sổ máy bay nhìn ra ngoài và hát thì cụ già ngồi kế bên lại nhăn mặt khó chịu. Qua 3 lần cô gái hát như vậy cụ già không tài nào chịu nổi, đành phải thẳng thắn nói với cô gái: "Cô ơi cô! trông cô thanh lịch thế mà....cô thả cả đàn cho tôi được nhờ, cứ thả từng đôi như thế này tôi chết mất". Cô gái trả lời " Thưa cụ cháu cũng muốn thả cả đàn nhưng cháu không điều khiển được, xin lỗi cụ hôm qua cháu ăn linh tinh các món ăn nhiều đạm quá.... Với lại cụ khó chịu chứ Anh bồ cháu vẫn khen lấy khen để....
Lệnh không đúng lúc
-Cô thư ký của ba đến chưa con  ?
- Con nói với cô ấy là " Bố đi vắng rồi " nên cô ấy về rồi.
- Thế có chết tao không ! Tao bảo mày nói câu ấy với mọi người khi cô ấy đã lên gác nhà rồi cơ mà .
Anh sợ
- Một cô gái yêu phải một anh chàng ngốc ngếch không biết tý gì cả. Một hôm đang ngồi ở công viên cô gái không chịu được bèn nói:
- Anh ơi, anh có muốn xem vết mổ ở bụng em không ?
- Không - chàng trai tuyên bố - anh rất sợ bệnh viện.
Tại sao?
Một cô y tá khá trẻ đẹp đang thực tập tại một bệnh viện chạy vào bảo với bác sĩ đang điều trị cho một bệnh nhân cấp cứu vì tai nạn giao thông:
- Bác sĩ ơi tôi đã bắt mạch cho anh ấy hai lần rồi mà lần nào mạnh cũng đập nhanh cả .
- ồ không có gì - bác sĩ nói sau khi nhìn cô y tá - nếu lần này cô ra bắt mạch cho anh ta nên cài lại 2 cái khuy áo bị bung ra thì chắc mạch anh ta sẽ bình thường lại thôi
Đô đốc gác cổng
Một gã say bét nhè ra khỏi một quán rượu bỗng thấy một người đội mũ lưõi chai và đeo ngù vai vàng chói lọi liền kêu
- Này anh gác cổng gọi cho ta một chiếc tắcxi.
- Thưa ngài , tôi không phải là gác cổng tôi là đô đốc hải quân Hoa kỳ.
Không sao, đô đốc hả ? gọi cho ta một tuần dương hạm!
Sợ
- một nhà mới mua máy tính về cho ngay lập tức ông con i tha một đống file .gif,*.bmp, .jpg về đang thưởng thúc thì bị phụ huynh bắt gặp
- Tao mua máy về để cho mày làm cái trò này đấy à- ông bố giận dữ hỏi
- Bố không hiểu gì cả- ông con trả lời - khi chụp ảnh vào máy tính các cô người mẫu này sợ phải tính thêm tiền cước phí nên không cô nào chịu mặc quần áo cả.
Biện bạch
- tại sao mày suốt ngày diện mấy cái váy ngẵn cụt lủn thế kia - ông bố hỏi khi thấy con chuẩn bị đi chơi
- à  tại kiểu này đang là mốt mà họ lại chỉ sản xuất cỡ nhỏ mà con thì lớn nên phải mặc tạm
Dày với  mỏng
Một hôm hai ông FPT  ngồi tán phét, một ông hỏi :
- đố anh biết đàn ông với đàn bà da mặt ai dày hơn ?
- Đàn bà - ông kia trả lời như thể muôn đời vẫn vậy.
- Tại sao vậy ?
-Có gì khó đâu! Anh không để ý thấy rằng chị em thì thi nhau trát đủ các thứ son, phấn,kem  lên mặt lâu rồi da mặt họ dầy cộm. Còn bọn ta thì sáng nào cũng ra sức cạo cho da mặt mình mỏnh đi thì dù da mặt dầy đến mấy rồi cũng  thua họ

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc