Tế nhị

     Vợ đi xa nhà đã lâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: “Anh ơi con mèo ở nhà thế nào rồi?"
Chồng  nói: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ"
Vợ bảo: "Trời ơi sao Anh nói khiếp thế, đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà, sau nó trượt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi..."
Vợ đang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồi?"
Chồng mếu máo nói: "Em ơi đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà..............."

HangBT

Hai con sóc

     Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phẩn đối.
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.

AnhHV

Vịt gầy

       Một người đàn ông từ huyện Thanh Trì vào Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh thủ đi chiêm ngưỡng Đô Thành. Và anh đã sử dụng cơ hội này. Dự định sau khi bán xong vịt anh sẽ vào rạp Công Nghệ xem phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ anh cũng bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Anh quyết định rời chợ.  Sau khi ăn bát phở ngon thấy mồ, anh chàng cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc lồng với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê. Anh chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và anh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.
Ngồi cạnh anh ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói chuyện vui vẻ nữa.
Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu được, anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.
Đang giưã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với  phóng viên báo " Chúng ta: “ úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm  nghề gái điếm từ năm 13 tuổi. Sau khi hành nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường. Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....
Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu.

HungNM

Vui một chút

1.
Tại một khách sạn. Receptionist nói với ông khách đến thuê khách sạn:
- Tôi chưa thể cho anh chị thuê chung một phòng chừng nào anh chưa chứng minh được đây là vợ anh.
- Nếu anh chứng minh được đây không phải là vợ tôi thì tôi đội ơn anh cả đời.

2.
Hai  bà nhà quê lên tỉnh, tiện rẽ  vào hiệu thuốc.
- Chị làm ơn bán cho tôi một ngàn thuốc Xít-ta-lin.
Bà đi cùng đi thốt lên:
- Bà thật là chẳng hiểu biết gì cả. Bà phải hỏi tôi trước khi nói với chị dược sỹ chứ. Ai lại thế. Xít-ta-lin là ông chủ nhiệm to nhất của Trung Quốc đấy !.

3.
- Thế nào lên Hà Nội chơi bà có vào thăm lăng Khải Định không?
- Dĩ nhiên là có rồi. Không những thăm lăng của ông ta mà tôi còn ngồi nói chuyện với ông ta gần nửa tiếng nữa ấy lỵ.

HungNM

Sự chịu đựng có giới hạn

      Có một gia đình, họ rất đỗi thương nhau, người chồng bị điếc làm cho người vợ rất buồn, thế rồi có một lần họ đem nhau đến bệnh viện và gặp bác sĩ, năn nỉ nhờ bác sĩ chữa cho chồng khỏi điếc.Với lòng nhân từ lương y như từ mẩu, bác sĩ nhận lời và chữa cho chồng khỏi điếc, họ xung sướng ra về.
Chưa đầy một tuần sau hai vợ chồng nhà nọ lại đến bác sĩ kia. Thấy họ đến bác sĩ liền hỏi: “Anh chị đến đây làm gĩ?” Người chồng đáp: “Xin bác sĩ chữa cho em điếc trở lại được không ạ?” Bác sĩ đáp: “ấy chết, sao lại làm điều thất đức như vậy?” Người chồng năn nỉ và giải thích: “Vì từ khi em khỏi điếc đến giờ mỗi khi đi làm về cô ấy làm em đau cả đầu, em không chịu nổi nhà em ạ!”
Bác sĩ?!

VinhD

Vui chút nữa

1.
Tại phòng khám của một bệnh viện. Một người đàn bà cao tuổi vừa bước ra khỏi phòng khám liền tâm sự với một  bệnh nhân khác:
- Y học ngày nay quả là hiện đại. Tôi nhớ ngày tôi còn trẻ, khi khám bệnh cho tôi, anh bác sỹ bắt tôi cởi hết quần áo ra và khám xét từng bộ phận của cơ thể rất kỹ. Còn bây giờ vào khám bệnh, anh bác sỹ này chỉ cần bảo tôi thè lưỡi ra là biết ngay bệnh của tôi. Sau đó phát cho tôi hơn chục viên thuốc xuyên tâm liên. 

2.
Giáo đốc nhà máy cũ nói chuyện với Na-ta-sa:
- Tôi không thể tài nào hiểu nổi, tại sao từ một cán bộ xuất sắc như chị, lao động tiên tiến năm năm liền, huân chương lao động hạng 2, giấy khen xếp cả đống.... mà chị có thể trở thành cô gái làm tiền như thế này.
- Thật sự mà nói, đây hoàn toàn là một sự tình cờ, một dịp may hiếm có đã đến và tôi đã sử dụng nó.
-......

HungNM

Bị thương ở đầu gối

Chuyện rằng có một phụ nữ chán đời muốn tự tử bèn đến bác sĩ và hỏi bắn vào đâu để chết ngay lập tức mà không đau đớn gì. Bác sĩ bảo rằng cứ nhằm đầu ngực mà bắn. Y lời, bà ta nhằm đầu ngực bắn nhưng không chết mà chỉ bị thương ở đầu gối...

HaPH

Kén rể 2

      Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Một bông hoa sắc nước hương trời mà thượng đế chắc trong cả cuộc đời mình chỉ có thể tạo ra một lần duy nhất, trong một phút ngẫu hứng duy nhất mà thôi.
Công chúa có một chiếc gương thần. Hàng ngày trước khi đi ngủ, nàng cởi bỏ xiêm y rồi đứng trước gương, hỏi: "Gương kia ngự ở trên tường, nước ta ai đẹp được dường như ta?". Thì gương khóc rống lên: "Đ'o biết!".       
Công chúa đẹp thật! Nhưng sắc đẹp nếu chỉ để thờ phụng hay chiêm ngưỡng thì phỏng làm được gì cho đời? Bởi Bông hoa nhài nếu không được cắm vào Bãi cứt trâu thì làm sao có khả năng để lại một nét chấm phá trong kho tàng đồ sộ những ngôn ngữ tục tĩu (Tục ngữ) của cả dân tộc? Một ngày kia, công chúa quyết định kén chồng.                                Vì thuở đó chưa có thi toán quốc tế, nên sau khi suy nghĩ đắn đo công chúa có mong muốn chọn người đàn ông dũng cảm nhất. Điều kiện được đưa ra như sau: "Ai muốn trở thành phò mã, phải bơi qua một hồ nước rộng thả đầy cá sấu". Với bản chất hiền hậu, giàu lòng vị tha, công chúa đã ra lệnh tiêm phòng dại cho tất cả những con cá sấu đã được thả xuống hồ, để lỡ có ai bị cá sấu cắn thì cũng không đến nỗi lên cơn mà chết. Tuy nhiên, tất cả các ứng cử viên đều không hay biết gì về việc này.
Ngày thi đã đến, hiệu lệnh ban ra, bên bờ hồ, một sự lo sợ căng thẳng bao trùm. Đó đây trong không trung như ngửi thấy mùi chết tróc. Nhiều khắc đồng hồ đã qua, vẫn chưa thấy ai có nhu cầu chứng minh rằng mình là người dũng cảm nhất. Công chúa trong tâm trạng vô cùng chán nản đã định tuyên bố bãi bỏ cuộc thi lấy vợ, bỗng từ trong đám đông, có một trang thanh niên tuấn tú, mặc độc chiếc quần bơi màu đỏ cờ, lao thẳng xuống hồ, bơi như điên, chẳng mấy chốc đã đến bờ bên kia, nguyên vẹn, không bị xước dù một mảnh da nhỏ.
Một đám đông náo nhiệt vây quanh người chiến thắng, để đáp lại những câu hỏi nhao nhao ồn ào về điều phi thường mà anh vừa thực hiện, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn về phía bờ bên kia, miệng lẩm bẩm: "Đ.t mẹ thằng nào ẩn ông!".


MinhN

Đua xe

       Dạo này, trên FPT-Mail nổi cộm lên một vấn đề: "xung quanh việc đi làm đúng giờ". Lúc đầu tưởng là vui vẻ, sau hoá ra không phải. Sợ căng thẳng mất sướng, tôi có mấy thứ vui vui với mong muốn làm dịu tình hình. Xin kể ra đây.
Ngày xửa ngày xưa, có một đất nước vô cùng tươi đẹp mang hình con giun, lườn và mông nhúng suống biển, còn đầu thì cắm vào đít Trung quốc. Một lần, tại kinh thành, công an thành phố quyết định tổ chức đua xe quanh bờ hồ. Đua tranh nói chung là vô cùng căng thẳng. Cuối cùng, người đoạt giải là một trang thanh niên tuấn tú. Một đám đông phóng viên, nhà báo cùng người hâm mộ bu quanh người chiến thắng để xin chữ ký, phỏng vấn. Đáp lại câu hỏi của một nữ phóng viên xinh đẹp về các nỗ lực để đi đến vinh quang, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn về phía đường Láng hạ, miệng lẩm bẩm:
"Đ.t mẹ! Sáng đ'o nào chả phải đua!".

MinhN

Người sĩ quan Xô-viết

      Vào thời đại chiến thế giới  thứ hai quân đội Đồng minh bắt được một nữ gián điệp phát xít rất nguy hiếm và quyết định đem ra xử bắn. Song cô ta xinh đến nỗi khó ai có thể nỡ lòng nổ súng. Quân đội Anh, Pháp, Mỹ mỗi nước đều chọn ra một người nhẫn tâm nhất để xử bắn song không ai đủ nhẫn tâm để nổ súng bắn vào một tác phẩm tuyệt thế của tạo hoá. Đến lượt sỹ quan quân đội Xô viết. Anh chàng bước ra giương súng lên và cô nàng gián điệp ngã vật xuống chết trên trán có một vết đỏ nhỏ tròn xoe. Không một tiếng nổ, không một viên đạn nào được bắn ra khỏi khẩu súng của anh chàng sỹ quan Xô viết trẻ tuổi. Không ai trong số những người có mặt hiểu được tại sao cô nàng chết. Ngay cả bản thân anh ta cũng không hiểu. Xem xét hồi lâu người ta chỉ phát hiện được anh ta bị mất một cái cúc quần.

TungND

Chuyện cùng chủ đề bắn vào đâu đấy

       Vừa rồi trên FPT-Mail có chuyện "Bắn vào đầu gối", ai đọc xong cũng phàn nàn là không hiểu, để anh em đỡ bức bối, tôi xin kể thêm một chuyện cùng chủ đề:
Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ mẹ!), sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc OK, thưa Boss.
- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.
- Chú không vừa lòng?
- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!

MinhN

Vẫn không hiểu

        Hôm nay vẫn dó người phàn nàn là không hiểu chuyện "Bắn vào đầu gối", bản thân có hiểu nhưng nói toẹt ra thì mất m. nó hay, nên xin kể một chuyện cùng chủ đề với mục đích giải thích.
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt: 
- Sao vậy? Anh yêu!
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
MinhN

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc