Cùng chủ đề say

Một ông say vô khách sạn, thấy doorman bèn hỏi:
- Chào hai đồng chí gác cổng, làm ơn cho tôi vào!
Anh này trả lời:
- Xin mời, nhưng từng người qua một!

HaPH

Chuyện say

Có hai chú rủ nhau vào quán rượu. Sau khi đã chén chú chén anh hết một chai quốc lủi một trong hai chú bỗng phát biểu:
- Này anh, người ta hay nói về người say mà tôi thì lại chưa hiểu lúc say thì tôi sẽ như thế nào.
- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Người thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).
- Thôi thế thì tôi bị hỏng một mắt mất rồi (người thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tôi chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.

DungNV

Anh xóm trưởng

       Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi
- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi
- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng
- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời
- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!
- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi! Cô gái tức giận
- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho

BaoDC

Cuốn sách

Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái, thì thầm:
- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em như một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...
- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó như vậy...

MinhN

Rượu

       Trước cuộc họp chống rượu của toàn bộ cán bộ nông trường, giám đốc nông trường tuyên bố:
- Các đồng chí hãy nêu cao quyết tâm thực hiện lệnh cấm rượu! Sau đây đồng chí chủ tịch công đoàn sẽ thực hiện một thí nghiệm để cho thấy tác hại của rượu.
Chủ tịch công đoàn dắt một con bò lên, và giới thiệu hai chiếc xô, một xô đựng rượu và một xô nước. Con bò sau khi hít một lúc xông vào xô rượu uống cạn không còn một giọt còn xô nước thì không thèm động đến.
- Các đồng chí thấy đấy! Chỉ có con bò thì mới đi chọn rượu để uống!
Theo biên bản của nông trường thì như thế này:
Không phải con bò chọn xô rượu mà chỉ chọn xô nước để uống. Đồng chí giám đốc tuyên bố:
- Các đồng chí thấy đấy! Ngay cả con bò mà nó cũng không thèm động đến rượu!
Dưới cử toạ có tiếng nhao nhao:
- Chỉ có con bò mới không đi uống rượu!

NguyenLH

Ngoài đường

        Một nhân viên triển khai về nhà sau một chuyến đi triển khai chương trình kéo dài và nghe vợ kể rằng chị ta đã mua nửa tá gà mái cùng hai con gà trống.
- Tại sao lại hai con trống? - anh chồng hỏi
- Ồ - chị nói - Để phòng khi một con đi kiếm ăn ngoài đường.

HungPV

Thuốc chống hói

Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:
- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?
Không hề lúng túng, hắn trả lời:
- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

ThanhBH

Người Di-gan, Exkimo và Grudia

1.
Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:
- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

2.
Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

3.
Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:
- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

ThanhBH - NguyenLH

Truc-trin

      Một chú Truc-trin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:
- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?
Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:
- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?
- Có..
- Chạy theo hướng nào?
- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...
- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

HaiPM

Cùng chủ đề: Thuyền

        Một chiếc thuyền đi biển gặp bão. Cực kỳ sợ hãi, một bà khách hỏi thuyền trưởng:
- Còn cách đất liền bao xa thưa ông?
- Chỉ khoảng 100 m nữa thôi.
- 100 m thôi ư, sao tôi không nhìn thấy đất liền đâu cả?
- 100m theo phương thẳng đứng, thưa bà.

ChiNT

Cáo và xe tăng

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.
- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.
- Tao đang đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?
- Mõm tao dài để tao đánh hơi...
- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tao dài để tao xoá dấu vết...
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?
Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:
- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b. mày lại cắm trên trán đấy!

HaiPM

Khiêu vũ

       Trong một buổi party nọ có một cô gái cực kỳ xinh đẹp nhưng cũng cực kỳ kiêu kỳ, đến nỗi không có một ai dám mời cô nhảy. Tất cả mọi người đều cảm thấy e dè trước sự lạnh lùng của cô. Nhưng cuối cùng cũng có một chàng đẹp trai lịch sự tiến đến. Cô ta khinh khỉnh nhìn anh chàng từ đầu đến chân và nói:
- Xin lỗi, tôi không bao giờ nhảy với trẻ con.
Chàng đẹp trai lịch sự trả lời:
- Không sao, thưa bà, còn tôi thì không biết bà đang có chửa!

ChiNT

Sáu bóng đèn

Hoàn cảnh lịch sử:  Kì trả thi  cuối kì
Địa điểm : Trong phòng thi
Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên
Nội dung:
Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều  có chung một câu trả lời :  Vấn đề này em chưa rõ!
Giáo viên thực sự buồn vì chất lượng của sinh viên  và buồn bã nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao?
Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!
Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi được tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu  cho tôi biết trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Thưa thầy trong phòng có 5 bóng đèn.
Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại.
Sinh viên giật mình nhưng cũng đếm lại và trả lời : thưa thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn.
Giáo viên nói : không trong phòng  có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.
Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.
lời bình : Thật quá thể  - hỏi thi là thằng biết thì hỏi còn thằng không biết thì trả lời.!

Khảo dị:
Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ.
Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đươc gì. Sinh   viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :
Giáo viên cưòi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi. Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong phòng có 6 bóng đèn. Giáo viên cười và nói : nhưng hôm nay tôi không mang bóng đèn!
Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhưng thưa thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!
Kết quả chắc các bạn cũng hiểu.
Lời bình : Con giun xéo mãi cũng quằn.

CH.HaiDX

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc