Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhng cha lần nào tìm đợc của "xịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "bọn con gái bây giờ h hỏng sớn quá" nó nghĩ bụng.
   Nó quyết định vào trong trờng trung học để làm quen, hy vọng tìm đợc cái nó cần, nhng "thử" vài em nó đều thất vọng.
   Nó vào trờng tiểu học, nhng thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả quan hơn.
   Chán quá, nó vào trờng mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn đợc mẹ gì!" liền đi vòng quanh em bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngac nhiên, cuối cùng không chịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"
- Ta đã sống 3 năm trên đời mà cha thấy một thằng nào đurac nh thằng này, chỉ đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!

Nói với cô giáo

Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé,  thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.

Đoán tuổi

Vova năm nay 5 tuổi, hàng ngày nó đi xe điện đến trờng mẫu giáo.
Một lần nó gặp một thằng bé  có lẽ cùng lứa với nó trên xe điện, chúng cùng ngồi hàng ghế đối diện với một phụ nữ trẻ, mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau, Vova hỏi:
- Cậu mấy tuổi?
- Tớ cũng không biết
- Thế cậu nhìn "kia" có thấy thích không? (Vova hất đầu về phía ngời phụ nữ)
- ...(thằng bé nhún vai lắc đầu)
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi.

 

Tại buổi bảo vệ đồ án tốt nghiệp của sinh viên trờng Đại học Kiến trúc, một sinh viên thiết kế toà nhà ở 4 tầng khép kín, nhng lại không có khu vệ sinh, dới đây là lời bảo vệ của anh ta:
Sinh viên: Dạ tha giám khảo em thiết kế mẫu nhà này sẽ đợc sử dụng nh sau:
- Tầng 1: dành cho các cháu nhà trẻ và mẫu giáo, các cháu đi vệ sinh vào bô, lên không cần khu vệ sinh.
- Tầng 2: dành cho cán bộ hành chính sự nghiệp, các vị này thờng nhàn hạ hay đi vệ sinh ở cơ quan lên cũng không cần.
- Tầng 3: dành cho giới văn nghệ sỹ, giới này hay đi lung tung không cần thiết có khu vệ sinh.
- Tầng 4: dành cho sinh viên, vừa nghèo phải lên cao, vừa đói không có gì ăn thì có khu vệ sinh là thừa. 
Giám khảo...???

Đã bao giờ
Hai bạn gái tâm sự :
- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình cha?
- Cha, thế còn cậu !!!
- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

Ngoan
          Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó:
          - Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đờng.
      Bố nó xoa đầu khen và thởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba ngời bạn nữa về và nói:
          - Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đờng.
     Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo:
          - Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đờng.
    Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhng hỏi:
          - Từng này đứa dẫn một bà già qua đờng hay sao?
    Thằng nhóc liền trả lời:
          - Bố tởng dễ lắm à, bà ta chống cự nh điên ấy.

 

Vui tính
Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:
- Alo, em cho anh gặp anh D. có đợc không ?
- Thừa sức,.... nhng D. đi làm rồi anh ạ.
- Xin lỗi, em là ai đấy?
- Em là bố anh D. đây ạ.
- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan đợc            không ạ?
- Đợc, nhng nó có nhiều số lắm.
- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.
- 8.

Lạy chúa
         Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua đợc một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu đợc một số lệnh đặc biệt. Ai cỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nớc kiệu, nếu nói " Chúa ban phớc cho ta " thì nó sẽ phi nớc đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nớc kiệu. Đợc một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phớc cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại nh thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trớc khi chết anh đa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phớc cho ta ! "

Bốn mức độ của sự giận dữ.

 

Giờ tâm lý học.
Giáo s nói với sinh viên.
  - Sự giận dữ của con ngời có thể đợc chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.
Nói rồi giáo s nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
  - A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vô Va không.
  - Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Giáo s nói:
  - Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.
Giáo s nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
  - A lô cho tôi gặp Vô Va.
  - Tôi đã nói là không có ai là Vô Va ở đây cơ mà. (Dập máy)
Giáo s nói:
  - Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
  - A lô. Vô Va đã về cha?
Đáp lại là một tràng chửi rủa.
Giáo s nói:
  - Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế đợc. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
Một sinh viên đứng dậy nói:
  - Tha thầy em còn biết một mức độ thứ t của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial:
  - A lô. Tôi là Vô Va đây. Có ai gọi cho tôi không?

Mệt
Có hai ngời từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một ngời bảo ngời kia:
- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

 

Cách cảnh sát bắt ruồi và thay bóng đèn
- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi ca thật
nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.
- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng
điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.
Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

 

Làm việc
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hu. Não là trởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+  Không đợc _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
          - Mẹ kiếp, ông mà đứng lên đợc thì việc gì phải xin nghỉ hu
          - A, thì ra là mày.  Sao mày làm việc kém thế.  Hãy thử so với Tim xem.  Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
      - Xếp chóng quên quá.  Em thờng xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trờng độc hại.!

Trò mẹ con

      Một ông chồng nghi vợ mình ngoại tình. Một hôm ông ta giả vờ đi công tác xa rồi lẻn về nhà. Ông ta vào phòng ngủ, rồi chui vào tủ để rình. Đến chiều ông ta nghe tiếng mở khóa loạch xoạch, rồi tiếng trò chuyện. Ông ta đoán thật không nhầm, vợ ông ta về nhà cùng với một ngời đàn ông. Ông định nhẩy ra bắn chết ngay đôi "Gian phu dâm phụ", nhng lại nghĩ: "Mình phải bắt tận tay". Vợ ông đa ngời đàn ông kia xuống bếp dọn một bữa ăn ngon lành rồi hai ngời ngồi trò chuyện. Lẻn ra nghe trộm, ông ta nghe vợ mình nói:
        - Anh ạ! Vợ chồng em từ khi lấy nhau đến giờ đã đợc mời năm. Mà cha có một đứa con nào. Em luôn  mong muốn đợc làm mẹ. Chúng ta chơi trò Mẹ Con đi.
      Ngời đàn ông kia đồng ý, họ dẫn nhau vào phòng ngủ. Trốn trong tủ ông nghe vợ mình nói:
        - Bây giờ anh bỏ hết quần áo ra, em lấy cái khăn dải giờng này làm tã để bọc anh lại.
      Sau đó ông ta lại nghe vợ mình nói.
        - Bé của mẹ. Con có thích uống sữa không?
        - Ư ! Ư !
        - à có à! Để mẹ đi nấu cho con nhé.
      Tiếng dép lịch kịch, vợ ông ta chạy xuống bếp. Ông ta nhẩy ngay ra khỏi tủ, dí khẩu súng vào đầu anh đồng nghiệp của vợ đang cuộn tròn trong tấm vải dải giờng và nói:
        - à ! Thích uống sữa hả?
        - Ư! Ư
       Rồi ông ta lại nhẩy vào nấp trong tủ. Vợ ông ta chạy lên nói:
        - Ôi bé của mẹ! Mẹ pha sữa cho con rồi đây con có thích không?
        - Ư ! Ư !
        - Con của mẹ không thích sữa à. Thế con có thích cháo không. Để mẹ đi nấu chao cho con nhé?
        - Ư ! Ư !
       Vợ ông ta lại chạy xuống bếp. Ông ta lại nhẩy ra ngoài, dí khẩu súng vào đầu anh bạn đồng nghiệp của vợ vào nói
        - à ! Thích ăn cháo hả ?
        - Ư! Ư!
        Vợ ông ta chạy lên. Ông lại nhẩy vào trong tủ. Nghe vợ mình nói:
        - Ôi bé của mẹ! Mẹ nấu cháo cho con rồi đây. Mẹ bón cho con nhé?
        - Ư! Ư!
        - Con của mẹ h quá! Để mẹ xem nào. Ôi giời ơi đái ớt hết cả ra rồi này. Mẹ thay tã cho con nhé.....
        - ......
        - ối giời ơi ị hết cả ra rồi này!!!

 

Một chàng trai tình cờ gặp lại cô ngời yêu cũ. sau một hồi nói chuyện, cô gái mời chàng trai đến nhà chơi. Chàng trai trả lời: "Lúc nào em không bận gì thì anh sẽ đến chơi".

Anh sinh viên Ngoại quốc đang theo học ngôn ngữ Việt nam, bữa nọ trên đờng đi dã ngoại gặp 2 ngời đi câu ca thán" chán quá hôm nay đi câu chẳng đợc con khỉ nào cả". Chờ cho họ đi khuất anh bạn hớn hở mở sổ tay ghi nắn nót: "Ngày....tháng.... năm.....phát  hiện ở Việt nam có loại 'Khỉ' sống dới nớc".

Hai Ông cháu đang ngồi hóng mát ngoài vờn chợt Ông nhìn thấy một con giun đất bò từ dới lỗ đất lên rồi đố cháu:
          - Đố cháu làm thế nào để đút con giun lại vào tổ của nó?
          Cháu nhanh nhẹn chạy vào tử phấn của mẹ lấy ra một bình gôm rồi xịt vào con giun và đút nó vào tổ một cách dễ ràng.
         Sáng hôm sau khi mẹ bé dùng đến bình gôm thấy hết thì mắng bé nhng bà ra bênh cháu và xoa đầu cháu và khen: " Cháu bà ngoan và rất thông minh".
Tại một hiệu may nổi tiếng trong thành phố, một vị khách sau khi ngắm nhìn các kiểu mẫu lên tiếng với chủ của hiệu " Cô cắt cho tôi một chiếc áo loại cổ viền, túi chéo, khoá kéo, cầu vai bồng, đinh đồng, cúc bạc, tà xoạc parabon, vạt lợn đuôi tôm, bao nhiêu tiền tôi sẽ trả...".

 

Ngời chồng hỏi vợ:
          - Em đã phẩn bội anh mấy lần?
Ngời vợ đáp:
         - Mới có 2 lần thôi, anh yêu. Một lần với đội bóng, một lần với ban nhạc.

Có ngời hỏi Giáo s tại sao ông lại có 3 kính.
-" Thì một kính để viết th, một kính để tán các em còn một kính để tìm 2 kính kia"

 

A: Sao cậu đến chậm vậy?
B: Tại có một anh chàng bám đuôi tớ, mà anh ta đi chậm quá.

 

Hai chàng gàn đang ca cẩm với nhau về nỗi con mình dở hơi.
- Tôi sẽ kể anh biết thằng con tôi dở hơi đến mức nào nhé!
Chàng thứ nhất nói - Này Peter lại đây, tao cho mày một bảng Anh, lên phố mua cho tao cái ô tô!
Thế là thằng Peter cầm tiền lên phố!
- Thế đã ăn thua gì - chàng thứ hai nói - anh hãy xem đây:
James, lại đây, mày lên phố, vào quán rợu xem tao có ở đấy không nhé.
Thằng James gật đầu, lên phố.

Dọc đờng, hai đứa trẻ gặp nhau, ca cẩm với nhau về nỗi bố mình dở hơi.
- Ông bố tao, mày biết không - Peter nói - Ông ấy vừa đa tao một bảng Anh bảo đi mua ô to, Thằng nào ngu nhất trên đời cũng biết rằng tối thế này còn ai mở cửa bán ô tô nữa.
- Thế đã ăn thua gì - James nói - Ông bố tao mới thật là dở hơi hết chỗ nói. Muốn biết ông ấy có ở quán rợu không thì cứ cầm điện thoại lên mà hỏi là xong, thế mà còn sai tao đi.

 

Đôi tình nhân gặp nhau.
    Cô gái:  - Anh biết không, chồng em chết hôm qua rồi.
    Ngời đàn ông hỏi: - Có nghĩa là hôm nay chúng mình không làm gì chứ?
    - Không. Tại sao không làm gì? Nhng chỉ làm chậm và buồn thôi.

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc