Hạ cánh
Chú phi công say rợu về nhà, trớc khi chui vào giờng với vợ hỏi:
 - Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
 - Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã.
          Kém thật
 Hai chú phi công nói chuyện:
 - Mày thử con bé chiêu đãi viên mới cha?-
 - Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày?
 - Rồi. Đúng là kém vợ mày thật.

                             Điên
Thanh tra y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh nhân đang vui chơi. Nguời thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả lam bàn để kẻ khác kê bàn cờ lên lng. Kẻ thì nghỉ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuông bàn cho bọn khác đánh cờ.
Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
 - Bọn chơi dới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngã thì rách việc.
 - Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ. gì nữa mà chơi.
Giám đốc bệnh viện trả lời.

                   Đố cãi
 Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời:
 -Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là cha bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô  cũng sẽ hỏi:
 - Tại sao của anh lại xanh lè thế kia.
Khi đó tớ sẽ nói:
 - Hoá ra cô đã từng trông thấy của ngời khác rồi à? Thế mà dám bao là cha với ai bao giờ. Cãi đằng giời.

 

          Bản giao hởng
 Vợ chồng đi nghe nhạc giao hởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu đợc một lúc.Chồng hỏi ngời bên cạnh:
 -Họ đang chơi bản gì đấy ông?
 -Giao hởng số 5 của Bethoven.
 Chồng càu nhàu vớí vợ:
 -Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hởng.

Say
  Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
- Tha ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là ngời địa phơng nên cũng không rõ.

NGU
Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví nh con chim sâu, muốn bắt đợc nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
    Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

 

Vô-Va dạy thì sớm
Vô-Va dẫn Ma-ssa đến hỏi bà ngoại:
     - Bà ơi, Trẻ con từ đâu mà có?
Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:
     - Trẻ con do những con cò mang từ phơng nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời.
     - Thấy cha! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ!
Vô-Va quay sang nói với Ma-ssa, đoạn nghĩ bụng: "Con trẻ đã ngu, mà con già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".

 

Thiên đờng -Địa ngục
Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có tài đủ mọi phơng diện. Đến khi trởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thơng lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình đợc lên Thiên đờng. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên:
- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?
- !
Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:
- Ông ơi, con mình nó cha lên đợc Thiên đờng rồi...

Nhân ngày 1-5
Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vơng cảm hóa mãi không đợc mới lên gặp chúa: "Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vơng lên gặp Chúa: "Tha Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt: "Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không đợc gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa"
Diêm vơng: .....

Vô va chọn nghề
Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề ... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
Toàn thể các con trả lời: "Không!"
- Thế nếu các con cha biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp nh hôm trớc. Toàn thể đồng thanh: "Có!".
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi nh hai ngày trớc. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai cha biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra về.

Cải chính
Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận đợc phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!"

                                                Hội thảo quốc tế
vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây ma thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình nh không có định ra khỏi nhà ngay. Nhng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và  cầu xin Thợng Đế rủ lòng thơng. Thợng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lợng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R.  thì ngời mi sẽ nhẹ nh lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm đợc một cái. Cái thứ hai khó hơn nhng hắn cũng đã làm đợc sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá".

Trong bệnh viện tâm thần , bác sĩ đi ra khỏi phòng làm việc và thấy bệnh nhân trèo hết lên cây.
   Bác sĩ hỏi : Các anh đang làm gì vậy ?
   Bệnh nhân: Suỵt... Anh lên đây đi , có cái này hay lắm ..
Bác sĩ tò mò và cũng trèo lên cây xem thử .
   Bệnh nhân : Bây giờ chín rồi chúng ta chơi trò rụng đi ....
Các bệnh nhân lần lợt bỏ tay và rụng lộp bộp xuống đất.
 Đến lợt ông bác sĩ :
 - Tôi còn xanh lắm cha rụng đợc.
   Bệnh nhân (đồng thanh ): Cha chín thì phải ném cho nó rụng .
Các bệnh nhân lấy gạch đá ném vào vị bác sĩ đến mức ông này phải hét lên .
   Bác sĩ : Thôi tôi chín rồi , tôi rụng đây
.....và buông tay ra....Bộp.

Hôm sau bệnh viện tâm thần đợc tiếp đón thêm một bệnh nhân mới mắc bệnh hoang tởng luôn nghĩ mình là quả cha chín.

 

Một nàng cáo xinh đẹp đang vừa đi vừa hát trong rừng. Bỗng cáo ta nghe thấy tiếng gà con kêu : "Chiếp ! Chiếp!...."  trong một bụi cây. Chẳng một chút chần chừ, phóc một cái, cáo ta đã lao vào bụi cây. (Thật tội nghiệp cho chú gà!).
Một lúc sau từ trong bụi cây đi ra là một gã cáo, vừa đi gã vừa lầm bầm :"Chà! học ngoại ngữ có lợi thật".           

 

Đếm cừu

       Một ngời khách đến thăm một trang trại nuôi cừu. Đến bên chuồng cừu anh hỏi ngời chăn cừu:
               - Anh có tất cả bao nhiêu con cừu.
       Nhìn đàn cừu đang chạy trong chuồng ngời chăn cừu đếm:
               - Một, hai, ba,.....Nh thế tôi có 427 con.
       Ngời khách cố thử đếm nhng anh không thể nào đếm nổi số cừu. Anh thắc mắc:
               - Thế anh làm cách nào mà đếm nổi.
               - Đơn giản thôi. Anh chỉ việc đếm số chân rồi đem chia cho 4.

 

Anh chồng đi công tác xa bất chợt về nhà và thấy trên giờng một ngời đàn ông lạ. Nhăn mặt lên vì giận dữ, anh ta đi đến cái tủ đứng, lôi ngời vợ trong đó ra và quát:
    - Ngốc ơi là ngốc! Anh đã nói bao nhiêu lần rồi! Chỗ của em ở trên giờng và tủ là chỗ của hắn.

 

Một khách tham quan đến một thị trấn ở bang Georgia, ngay lập tức nhận thấy có quá nhiều trẻ con đủ mọi lứa tuổi. Tình hình khác thờng đó kích thích tính hiếu kì  của ông và ông hỏi nhân viên cảnh sát của thị trấn về hiện tợng đó.
   Ngời cảnh sát gãi cằm nói giọng uể oải: "Nguyên do thế này. Đoàn tàu nhanh Florida khốn kiếp ấy sáng nào cũng lao qua đây vào sáu giờ rỡi. Vào giờ đó quá sớm để dậy mà lại quá muộn để ngủ tiếp".

 

Trong lần nói chuyện với một linh mục già phúc hậu, chàng trai hỏi: "Ngủ chung với một cô gái đã phải là có tội không ?"
   ồ, không đâu" - Vị linh mục trả lời - "nhng các con còn trẻ, các con đừng ngủ".

 

Phụ nữ trẻ: "Ông sĩ quan. Đêm qua có một thuỷ thủ mò vào ca bin của tôi".
  Sĩ quan: "Vé hạng hai bà còn đòi gì, tha quí bà ? Thuyền trởng chăng ?"

 

Một phụ nữ dám tấn công lại 1 tên trộm vào nhà bà vào lúc 2 giờ sáng. Sáng hôm sau, báo chí địa phơng đến phỏng vấn bà về hành động dũng cảm đó, bà ta bình thản trả lời: " có gì đâu, tôi tởng đấy là lão chồng nhà tôi đi nhậu về khuya! "

 

Có 2 tên tù có ý định vợt ngục nhng cửa ngục luôn luôn khoá rất kỹ. Nhng rồi sau một thời gian chúng cũng vất vả rèn đợc một cái chìa khoá có thể mở đợc cửa nhà tù. Đêm hôm đó, một tên đi trớc cầm chìa khoá để mở cửa. Sau một lúc hắn hốt hoảng quay lại và nói:
 - Thôi chết rồi! Đêm nay chúng ta không thoát đợc rồi
 - Sao vậy ?
 - Đêm nay bọn cai ngục lại không khoá cửa..

 

Phòng khám bệnh của bác sỹ A Bo Lit

    Thình! Thình! Thình! Thình!.
          - Ai đập cửa đấy. Xin mời vào.
    Cửa mở tung. Bác sỹ ABoLit thấy một chú Hà Mã to kềnh càng thò đầu vào, trên đầu Hà Mã lại có một chú nhái con đang ngồi. Bác sỹ hỏi:
          - Anh đau ở đâu?
    Nhái thét lên the thé:
               - Không hiểu có gì cứ dính vào mông tôi.

 

Một tỉ phú trẻ trong lĩnh vực khai thác dầu lửa tên là Ali yêu một cô gái trẻ vô cùng xinh đẹp, con một gia đình triệu phú ở Mĩ. Ali muốn cới cô gái làm vợ.
               Mẹ cô gái muốn huỷ bỏ cuộc hôn nhân này nên nghĩ ra cách đặt "Thách cới" thật cao.
               - Nếu Ali có thể tặng cho cô gái một chiếc ôtô thật đẹp, đầy đủ tiện nghi và có một không hai trên thế giới, trong vòng 3 ngày thì bà sẽ cho lấy cô gái làm vợ. Trong vòng 3 ngày với số tiền khổng lồ của mình Ali đã thực hiện một cách dễ dàng. Mẹ cô gái lại cho ra điều kiện thứ hai.
               - Nếu Ali có thể xây tặng cô gái một toà lâu đài nguy nga trên biển và toàn bộ lâu đài đợc dát vàng, trong vòng 1 tuần thì bà sẽ cho lấy cô gái làm vợ. Trong vòng 1 tuần này với tài sản, sự khéo léo nhanh nhẹn và tình yêu của mình, Ali đã thực hiện xong yêu cầu của bà mẹ vợ tơng lai.
               Mẹ cô gái vẫn không muốn gả con gái mình cho Ali nên đã bàn bạc rất kỹ với đức ông chồng của mình và đã nghĩ ra một kế và chắc rằng Ali không thể thực hiện đợc.
               Họ cho gọi Ali tới và đa ra yêu cầu :
               - Nếu " cái đó " của Ali mà dài 30 cm thì họ sẽ gả con gái cho.
               Ali suy nghĩ rất lâu và cuối cùng trả lời:
               - Vì tình yêu con sẽ cắt đi 10 cm.

Có một gã da đen lênh đênh trên biển chết và rất Khát nớc. Cuối cùng không chịu đợc hắn phải vốc một vốc nớc biển lên uống. Trong vốc nớc đó lại có một con cá vàng. Cá vàng khóc lóc ầm ĩ xin tha mạng và hứa sẽ cho hắn 3 điều ớc.
Tất nhiên là hắn chấp nhận. Điều thứ nhất hắn ớc là  có thật nhiều nớc ngọt (vì hắn đang khát). Điều thứ hai là cho màu da hắn trắng ra (vì da hắn vốn đen) và điều cuối cùng là phải có thật nhiều phụ nữ cùng với hắn (vì...).
Dứt lời chỉ nghe một tiếng ầm và hắn biến ngay thành ... cái xí bệt trong Toilet Nữ.

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc