Sinh viên Liên xô sang Mỹ thăm quan cuộc sống của sinh viên Mỹ. Hội thảo, dã ngoại, tranh luận, trao đổi... rất chi rôm rả và bổ ích. Trong bữa liên hoan chia tay rất nhiều bia, rợu, thịt...John và Victor đi từ toilet ra, John bảo: Bọn tớ đợc dậy là sau khi pissing phải rửa tay. Victor bảo: ở MGU họ dậy bọn tớ không piss vào tay.

 

          ghen
  Giữa tra nắng , một cậu bé đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi cậu bé quay lại nói với cô bé :
 - Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả???

 

Có một cô gái hỏi ông anh họ:
               - Nếu có 1 cô làm Bác Sĩ, 1 cô làm Lễ tân nhà hàng, 1 cô làm giáo viên. Ông Anh chọn cô nào?
               Anh họ trả lời:
               - Nếu là Lễ tân, hễ gặp cô ta bảo "Xin lỗi anh chờ em một lát, em đang bận!", cô này không đợc thờng hay lánh mặt mình. Cô Bác Sĩ thì bảo "Đã xong, xin mời ngời tiếp theo!!", cô này càng không đợc (e là không chung thủy với mình).  Còn cô giáo viên thì đợc, bởi vì cô ta nói "Đã thành thạo cha? Nếu cha thành thạo thì làm lại một lần nữa!!!!"

 

Có đoàn du lịch đến vùng nọ. Bỗng thấy trên đờng có con vật gì rất lạ trông giống nh gà, nhng đến gần thì nó bỏ chạy. Đoàn phi ô tô đuổi theo thì thấy nó chạy vào một nông trại. Hỏi ngời chủ trại thì đoàn đợc biết đó là giống gà thịt mới lai tạo.
Một thành viên đoàn mới thắc mắc:
-"Thế thịt nó có ngon không?"
+"làm sao chúng tôi biết đợc, cha ai bắt đợc nó vì nó chạy nhanh quá"

 

Vòng tròn
       Một anh chàng nghi ngờ vợ ngoại tình. Một hôm anh giả vờ đi xa sau đó quay về bất ngờ để bắt quả tang. Vừa về đến của nhà anh đã nhìn thấy một chiếc ô tô khác đỗ ở cửa. Xông thẳng vào nhà thì đúng là dự đoán của anh không hề nhầm. Vợ anh đang tình tự với một ngời đàn ông khác. Tức giận anh xông thẳng vào chàng trai này. Nhnng thật không may cho anh, chàng trai kia là một thanh niên vạm vỡ. Hắn đánh cho anh một trận, rồi lôi anh xuống bếp. Vẽ một vòng tròn  to, hắn đặt anh ngồi vào trong và đe doạ:
          - Mày mà thò chân ra khỏi vòng là tao giết!!
      Sợ lắm anh đâu dám phản đối. Đôi tình nhân dẫn nhau lên nhà và ngang nhiên tình tự tiếp. Đợc một lúc họ tự nhiên nghe thấy tiếng cời khe khẽ từ bếp vọng lên rồi lại im lặng. Một lúc sau lại có tiếng cời. Đôi tình nhân tò mò lắm. Nhng họ lại tiếp tục tình tự. Cuối cùng một tràng cời ha hả vọng lên từ dới bếp. Chàng trai kia không chịu đựng đợc chạy vội xuống bếp. Thì thấy anh chàng vẫn ngồi trong vòng tròn ôm bụng cời ngặt ngẽo. "Mày cời gì" chàng trai quát lên. Anh sợ lắm nhng vẫn ôm bụng cời không trả lời đợc. Chàng trai nhấc cổ anh lên quát to "Mày cời gì nói ngay, không tao giết". Vẫn cời và ấp úng anh nói :
          - Trong lúc... Trong lúc
          - Trong lúc...Trong lúc cái gì? Nói mau.
               - Trong lúc  mày ở trên nhà... tao đã thò chân ra khỏi vòng 3 lần mà mày không biết ha ha ha.....

 

Có một cặp vợ chồng đi du lịch ở châu Phi và họ đợc nhìn thấy VOI là một con thú mà họ cha từng gặp trớc đó và họ cảm thấy rất thích và muốn tìm hiểu về voi. Về cách sinh sản của voi, họ đợc ngời hớng dẫn (vốn là một member của LANG-CUOI) cho biết voi đẻ trứng và ấp trứng. Biết vậy, họ ngỏ ý muốn xin một quả trứng voi về nớc để cho nở thành voi và đợc ngời hớng dẫn đa cho một quả da hấu.
Về nớc, hai vợ chồng thay phiên ngồi ấp mà mãi vẫn cha thấy trứng nở.
(đoạn này trở đi mới thú vị)
Một hôm ngời chồng đang ngồi ấp thì có đứa bé hàng xóm qua chơi. Sau khi kiểm tra, nó reo lên:
-"Bác ơi, trứng voi nở rồi"
-"Sao cháu biết?"
-"Cháu sờ thấy cái vòi"

 

  - Em xin nói với ông rằng 40 phút nữa là chồng em sẽ về đấy.
  - Nhng tôi có làm gì đáng chê trách đâu.
  - Chính là thế đấy. Mà thời gian thì sắp hết rồi.

 

                              Váy
Chị em phụ nữ ta dạo này rất thích mặc váy. Váy dài , váy ngắn, Juýp... Nhng cũng có bất tiện, nhất là khi mặc váy ngắn mà đi xe máy hoặc lên ô tô.

Có một cô th ký, liền nghĩ ra một cách, Juýp bó của cô xẻ một đờng ở phía sau, nhng lại đính thêm hàng cúc cho có vẻ kín đáo. Cách này có cái tiện là khi cần thì có thể nới cúc ra.

Một hôm, xe máy cô bị hỏng, cô phải đi làm bằng xe buýt. Ngời đi đông, nên phải xếp hàng. Đến lợt cô vì sàn xe cao quá cô lúng túng mãi mà không lên đợc. Cô phải thò tay ra sau nới bớt cúc, lạ quá nới hết cả mà cũng không thể cất chân lên đợc. Bỗng có hai bàn tay nâng mông cô lên. Cô ngợng chín cả mặt nhng rồi thì cũng lên đợc xe. Sau khi lên xe cô quay lại cảm ơn ngời đàn ông đã giúp đỡ mình và thẳng tay tát ông ta: "Ai cho phép ông chạm vào mông tôi".
Ngời đàn ông cũng quát tớng lên: "Thế ai cho phép cô cởi khuy quần tôi".

          So sánh.
   Một chú voi sống trong rừng , chú cha bao giờ gặp ngời cả.Một hôm chú nhìn thấy một anh thổ dân . Chú rất tò mò nhìn anh ta . Và khi anh ta lại gần chú liền hỏi:
 - Này , tại sao mày cha chết hả?
Anh thổ dân ngạc nhiên quá :
 - Tại sao tao phải chết cơ chứ?
 - à! Vì tao nghĩ với cái vòi ngắn nh thế kia thì làm sao mà mày kiếm ăn đợc . Chết đói thôi.

 

Một anh gàn đỗ xe máy mua xăng ở cây xăng. khi nhân viên bán xăng đang bơm xăng, anh ta gãi đầu mà không bỏ "nồi cơm điện". Thấy chuyện chớng quá, nhân viên bán xăng nói:
          - Này anh kia, anh không bỏ mũ thì gãi đầu làm sao đợc ?
               - Còn anh, liệu anh có cởi quần khi gãi mông không ?

 

Thầy Hùng học ở Hà Nội về, bà ngoại hỏi:
- ở trên ất chắc dân thành phố họ đa nghi lắm phải không?
- Sao lại thế ạ?
- Vì bà thấy họ bảo mày phải học.... tin còn gì!
-???

 

Có một cậu học trò học tiếng Anh hơi kém một chút. Đến kỳ thi vấn đáp, cậu rất lo lắng. Khi vào phòng thi cô giáo hỏi:
+ Anh hãy đặt câu với động từ  to love.
Cậu học sinh nghĩ mãi mới nói đợc một câu:
- I love you!
Cô giáo rất ngợng nhng cũng cố tỏ vẻ bình tĩnh và hỏi tiếp:
+ Good! Another sentence?
Cậu học sinh không hiểu cứ ngẩn mặt lên, thấy vậy cô giáo lại phải dịch ra tiếng Việt câu hỏi của mình:
+ Anh hãy đặt câu khác.
Cậu học sinh bí quá, nghĩ một lúc mới đợc thêm một câu:
- I love you very much!
Cô giáo ...

 

Một cậu học sinh lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhng để lâu không chịu đợc, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên hôn nhau nhé".
Cậu tức khắc nhận đợc một mảnh giấy tơng tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:"Nếu ra công viên chỉ để hôn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".

 

Thầy hiệu trởng tròng Y hỏi 1 giáo viên :
 - Có một học sinh khiếu nại anh xử oan cậu ta trong kỳ thi vừa rồi. Số báo danh 223, cậu ta nói không hề sử dụng tài liệu trong khi trả lời  âu hỏi của anh.
+ Chắc chắn tôi không nhầm, cậu ta có sử dụng tài liệu.
- Anh có thể nói rõ hơn không ?
+ Tôi hỏi "con ngời bình thờng có bao nhiêu xơng sờn ?" và cậu ta vén áo lên đếm.Anh thử nghĩ xem, chuyện gì sẽ xảy ra nếu tôi hỏi thi 1 nữ sinh viên khoa sản ?
- Thật là kinh khủng !

 

Khi chúng tôi dọn đến một căn hộ ở lầu sáu, tôi nghĩ đây là cơ hội tốt để tập cho mình thon nhỏ lại. Cứ mỗi chiều đi làm về, tôi không dùng thang máy mà đi cầu thang lên lầu sáu. Việc đi nh thế làm ngời khá nóng, nên tôi thờng cởi áo veste và cà vạt, và khi đi đợc nửa chặng đờng, tôi bắt đầu cởi nút áo sơmi.
Một ngày nọ, khi lên tới lầu ba, tôi gặp hai ông bà lớn tuổi nhìn tôi, hơi ngạc nhiên. Khi tôi đã qua mặt họ, tôi nghe tiếng ông nói với bà:
- Ôi, những ông chồng trẻ thờng hay nóng vội!

 

một anh chàng lái xe chạy thẳng vào sân của một ngời nông dân và hỏi:
-con bò mộng già của ông đáng giá bao nhiêu?
ngời nông dân nghĩ dây lát rôi đáp:
Anh là nhân viên thu thuế, hay anh muốn mua nó , hay là nó vừa bị xe cán qua?

 

một ông bố cuống quýt gọi diện đến cho bác sĩ :
-xin bác sĩ hãy đến ngay, cháu bé nhà tôi vừa nuốt phải cây bút bi
-Khoảng 20 phút nữ tôi sẽ đến. bác sĩ trả lời.
- thé tôi phải làm gì trong lúc đó.?
- Hãy sử dụng một cây bút bi.   bác sĩ nói.

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc