1. Một chú bé khi bé rất thích bắn súng cao su,bị bố mẹ cấm đoán nhiều nên mắc bệnh tâm thần,suốt ngày tìm cách làm súng cao su để bắn.Bố mẹ đành cho vào bệnh viện tâm thần để điều trị.Đến năm 20 tuổi bệnh có vẻ khỏi,bác sĩ kiểm tra lần cuối để cho chú ta ra viện.Bác sĩ hỏi:
_Cháu đã lớn rồi,chú sẽ cho cháu ra viện.Khi ra viện cháu sẽ làm gì?
_Lờy vợ.
_Đúng.Đàn ông khoẻ mạnh bình thường thì phải lấy vợ.Thế lấy vợ xong thì cháu làm gì?
_Lôi lên giường,tụt quần nó ra.
_Hoàn toàn đúng.Thế mới là đàn ông.Tụt quần xong thì làm gì tiếp?
_Chú hỏi ngu bỏ mẹ.Lấy chun quần làm súng cao su bắn cho bõ chứ còn làm gì nữa!
2. Cô bé về khoe với mẹ:
_Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
_Như thế không được,mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày.
Hôm sau:
_Hôm nay con lại trèo cây cùng bạn trai.
_Tại sao mày không nghe lời?
_Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!
3. Trời nóng,Khăn Đỏ và Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm.Hai cô bơi lội một lúc khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất màng trinh,hai cô bèn quay xuống suối mò tìm.Lúc sau Bạch Tuyết nói:
_Đây rồi,may quá chị tìm được hai cái,có điều không biết cái nào của chị cái nào của em?
Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:
_Khó gì đâu,của chị có 7 lỗ nhỏ còn của em có một lỗ to.
4. Trong giờ thi vấn đáp tại trường Y nọ,cô thí sinh bắt được câu hỏi : Hãy nêu chức năng và cấu trúc của.... Hơi bí nên cô liền nhìn quanh cầu cứu,có một cậu ngồi dưới bèn vạch ra cho xem.Giám thị quát: Cậu kia cất ngay tài liệu đi! Trong phòng không được phép tự do sử dụng tài liệu!
Đoạn giám thị quay sang cô gái nói :
_Còn cô .cô không được sử dụng tài liệu của bạn mà hãy sử dụng giáo trình của tôi đây này
5. Một nhà truyền giáo lang thang,nghỉ nhờ ở nhà một người nông dân,nói rằng:
_Tôi có một tài lẻ là biến đàn bà ban ngày thành ngựa để cày ruộng,kéo xe.Tối thì lại biến ngược thành đàn bà để làm bổn phận của phụ nữ.
_Tốt quá,tôi đang thiếu ngựa để cày ruộng.Sáng mai tôi nhờ ông biến con mụ vợ thành ngựa để cày ruộng nhé.
_Được thôi.
Sáng hôm sau,người nông dân dẫn vợ ra và yêu cầu nhà truyền giáo giúp biến thành ngựa. Nhà truyền giáo nói:
_Trong khi tôi biến vợ anh thành ngựa ,anh có thể xem nhưng không được nói năng gì cả.
nếu anh mà nói chỉ một câu thôi thì phép màu sẽ mất thiêng.
_OK.Ông biến nhanh lên để tôi còn đi cày.
_Được.Ngựa không mặc quần áo.Cô cởi hết quần áo ra.
Vợ người nông dân ngoan ngoãn cởi hết những thứ đang mặc.
_Ngựa phải bò bốn chân.
Vợ người nông dân quỳ xuống và chống hai tay xuống dưới đất.
_Con ngựa này bờm dày,ngực nở,mông to,chân dài thì kéo cày khoẻ phải biết.Chỉ tội thiếu mất cái đuôi.Thôi ta cho mượn cái đuôi của ta vậy.
Dứt lời nhà truyền giáo cởi phăng cúc quần ,rút cái đuôi của mình ra và lắp vào con ngựa cái.
Người nông dân thấy quá trình lắp đuôi quá lâu,suốt ruột hét tướng lên:
_Thôi ,ngựa kéo cày chứ có phải ngựa duyệt binh đâu mà cần đuôi .
_Tôi đã dặn anh không được nói cơ mà .Bây giờ thì không biến được nữa rồi.
Nhà truyền giáo nói và biiến thẳng.
6. Giờ sinh học của một trường tiểu học.
Cô giáo bước vào lớp,vẻ mặt rất nghiêm trọng và đố:
_Đố các em trong quần tôi có cái gì?
Sau một khoảng thời gian im lặng đáng sợ,một học sinh mạnh dạn trả lời:
_Thưa cô ,trong quần cô có quần lót ạ.
_Em giỏi lắm.Thế trong quần lót tôi có cái gì?
Cả lớp tái mặt nhìn nhau ngơ ngác.Cuối cùng lớp trưởng đứng dậy:
_Thưa cô,có lẽ thầy hiệu trưởng biết rõ điều này hơn.Để em đi hỏi thầy.
_Không,không cần đến thầy các em ạ!Trong quần lót của tôi hôm nay là vải màn.Các em lấy vở ra ,hôm nay chúng ta học bài “Đi ngủ phải mắc màn”.
7. Mùa đông .Trời rét đậm.Cô giáo hỏi học sinh:
_Em Minh,ban đêm trên người mẹ em là cái gì?
_Thưa cô là bố em ạ.
Cô giáo cảm thấy bí nhưng chợt nghĩ ra:
_Thế trên người bố em là cái gì?
_Thưa cô chẳng có cái gì cả ạ.
_Thế lúc đó trời không rét à?
_Thưa cô trời rét cắt da.Em bị rét gần chết ạ.
_Thế sao bố mẹ em không đắp chăn?
_Thưa cô có chiếc chăn bông nhưng bố em thấy vướng víu nên đạp nó xuống đất.
_Có thế chứ .Các em lấy bút vở ra.Hôm nay chúng ta học bài “Cái chăn bông”.
8. Ông chủ lôi tuột cô người ở ra đống rơm sau nhà.Chưa hết màn vuốt ve sờ soạng ông ta phát biểu :
_Hoá ra cô cũng ít lông nhỉ!
_Thế ông định lôi tôi ra đây để đan len à??
9. Một anh mù cõng một anh què qua sông.Khi qua sông nọ thấy có tiếng nước bì bõm,anh què mới hỏi:
_Đố anh tại sao lại có tiếng nước như vậy ?
Anh mù trả lời :
_Có một cô gái đang tắm truồng!
_Sao anh biết ,anh có nhìn thấy đâu ?
_Tại có cái gì đó làm cộm lưng tôi!!!
10. Một chú vào hiệu tạp hoá,hỏi cô bán hàng:
_Thưa cô,tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất,không biết nên mua cái gì thật tế nhị...
_Đây,anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.
11. Anh ta phát hiện cái của mình bị thâm,bèn đI khám bệnh .Các bác sĩ đều lắc đầu bó tay
Một sáng đẹp trời ,anh quyết định đến tìm bác sĩ giỏi nhất.
Khám một chập ,bác sĩ hỏi :
_Nội tạng anh rất bình thường,tim phổi hoạt động tốt,chính tôi cũng không hiểu nguyên do.
Anh bị lâu chưa?
_1 tuần.
_Trong vòng một tuần gần đây,có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh không?
_Hoàn toàn bình thường.
_Thế còn ở cơ quan?
_Cũng thế.
_Anh thủ nhớ kỹ lại xem.

_Hừm,có thay cô thư ký.
_Có thế chứ .Bảo cô ta bỏ thói quen chùi đít bằng giấy than đi.
12. Hai anh em ngồi trong bụng mẹ nói chuyện.
Thằng anh :”Sau này mày sẽ làm gì?”
Thằng em trả lời:”Sau này lớn lên em sẽ làm thợ điện vì ở trong này tối quá.
Thằng anh bảo:”Còn tao sẽ làm cảnh sát để bắt cái thằng nào cứ gõ gậy của nó lên đầu anh em mình mà lại còn nhổ nước bọt lên đầu tụi mình nữa”.
13. Hai chú phi công nói chuyện:
_Mày thử con bé chiêu đãi viên mới chưa?
_Rồi,không bằng vợ tao.Còn mày?
_Rồi,đúng là không bằng vợ mày thật!
14. Chồng lai vợ bằng xe máy.Vợ mơ ước:
_Nếu cái xe nhà mình có hai bánh nữa thì coi như nhà mình có ô tô.
_Cô mà có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa!
15._Em yêu tối qua anh nằm mơ thấy em-Chàng trai nói.
_Anh yên tâm cái đấy dễ giặt thôi.
16.Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy.Toà hỏi:
_Nó làm như thế nào?
_Làm đứng vì thang máy chật.
_Nó cao thế kia còn cô thì thấp ,sao làm được?
_Hỏi ngu bỏ mẹ ,tôi kiễng chân lên chứ còn sao nữa.
17. Mẹ Vôva sinh em bé.Mọi người đến chúc mừng bố Vôva:
_Anh giỏi quá sinh được cháu bé kháu khỉnh giống anh như đúc!
_Ê..ê,đấy là công của cháu ,bố cháu lam được cái đéo gì!
_Thằng này láo!Tao hì hục mãi,công của mày là thế nào?-Bố Vôva quát.
_Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả bao cao su mà lại!..
18. Con vợ tôi nó kế hoạch hoá mà nó vẫn có chửa
_Vậy thì ông còn may chán,tôi đây đã kế hoạch hoá rồi mà vợ tôi vẫn có chửa.
19. Trước đêm tân hôn,người con gái hồi hộp nói với người con trai:
_Anh thân yêu!Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh.Trước khi gặp anh ,em đã từng yêu tha thiết một người.Để kỉ niệm mối tình đó ,em đã xăm chân dung anh ấy lên ngực bên trái.
_Mọi cái đã thuộc về quá khứ,không có gì đâu em yêu!
Một lúc sau:
_Anh thân yêu!Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh.Sau khi chia tay với người kia,em gặp một người khác nữa,em cũng yêu anh ấy tha thiết.Để kỉ niện mối tình này,em đã xăm chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng,người con gái hồi hộp chờ đợi.Vài phút trôi qua,anh chàng bỗng bật cười hô hố.Cô gái hoảng hốt:
_Sao vậy? Anh yêu!
_Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
20. Tại nước Mỹ,ngành bưu điện đã phát minh ra một cái máy bán tem tự động bằng đồng đen hình người da đen cởi chuồng.Họ đặt hình người da đen đó ở quảng trường ai muốn mua tem thì thả một đồng $ vào miệng người da đen,sau đó cầm chim giật một cái thì tem phòi ra.
Maphia tổ chức đánh cắp bức tượng bằng đồng đen đó và thay thế bằng một người da đen thật cởi chuồng.Vừa lúc ấy có 3 cô gái xinh đẹp đi tới mua tem.Cô thứ nhất thả tiền cầm chim giật một cái.Người da đen đau quá nhưng vẫn cố nhịn.Thấy không có tem,cô thứ hai lại thả một đồng vào miệng và giật chim hai cái nhưng vẫn không thấy tem đâu.Thấy vậy,cô thứ ba thả một đồng tiếp,giật liên hồi và nghĩ là máy bị trục trặc.Một lúc sau cô xoè bàn tay ra và giải thích với hai cô bạn là:”Máy hết tem nên bán hồ”.
21. Thời con gái Vân chơi bời trác táng,không giữ gìn.Đến khi lấy chồng Vân rất sợ chồng phát hiện ra mình không còn trong trắng.Vân tìm đến lời khuyên của mẹ.Bà mẹ khuyên rằng:
_Con hãy nhét quả táo vào,đêm tân hôn chồng mày mệt lại uống nhiều rượu ,nó không phát hiện được đâu.
Quả đúng như vậy,đêm đó người chồng hì hục một lúc,thấy chật vật cứ ngỡ vợ mình tiết hạnh khả phong.
Sáng hôm sau,bà mẹ hỏi Vân:”Thế nào con ,nó có phát hiện ra không?”.Vân mỉm cười sung sướng trả lời:
_Không mẹ ạ.
Bà mẹ hãnh diện nói tiếp:
_Làm sao mà phát hiện ra được.Ngày xưa tao còn nhét quả dưa lê vào mà bố mày còn không phát hiện ra nữa là!
22. Hai chị em gái đi chơi về đã khoe với mẹ.Đứa em nói:
_Mẹ ơi,con vừa được một ông qua đường cho 20 nghìn,còn chị thì được ông ấy cho 40 nghìn.
_Tại sao ông ấy lại cho các con tiền?
Đứa em trả lời:
_Ông ấy bảo con cầm cái ấy của ông ta xong là cho con tiền ngay.
Bà mẹ thét lên:
_Thật là xấu xa,bỉ ổi,mày hãy đi rửa sạch tay mày bằng xà phòng và nước nóng đi.
Đứa em ngoan ngoãn đI rửa tay,một lúc sau đi ra cười nghặt nghẽo.Bà mẹ mắng:
_Còn hay lắm đấy mà lại cười!
_Con cười là vì nghĩ đến cảnh lát nữa chị con phải rửa mồm bằng xà phòng và nước nóng.
23. Tại một công ty lớn giám đốc là một phụ nữ,dưới tay có hàng nghìn công nhân.Thỉnh thoảng buồn bã bà lại gọi một công nhân to khoẻ vào phục vụ để thoả mãn cho bà.Một hôm bà gọi một công nhân mới vào,sau khi xong xuôi anh công nhân mới nói:”Cái của bà rộng quá”.Bà ta trợn mắt lên mà nói:
_Mày nói sao,cái của tao rộng á.Được rồi chờ đấy.
Bà ta gọi một công nhân khác vào và ra lệnh:”Cho một tay vào đi”.Anh ta ngoan ngoãn vâng lời.Bà lại tiếp tục ra lệnh:”Cho nốt tay kia vào”.Anh ta lại ngoan ngoãn thực hiện.Cuối cùng bà ta nói:”Bây giờ mày vỗ tay hoan hô đi”.Anh chàng kêu to:
_Con chịu thôi bà ơi cái của bà hẹp quá
Lúc đó bà quay lại anh công nhân mới và nói:
_Thấy chưa thằng này nó kêu là hẹp mà mày lại kêu cái của tao là rộng.Tao trừ mày 1 tháng lương.

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc