24.Vôva 9 tuổi dẫn Masa 8 tuổi vào rừng chơi.Sau khi đI về Vôva hỏi mẹ:
_Mẹ ơi con gái 8 tuổi có thể có chửa được không?
_Vớ vẩn con gái 8 tuổi bé thế làm sao có chửa được.
Vôva hớn hở chạy ra mở cửa sổ nói vọng xuống sân:
_Masa ơi yên tâm đi ,không sao đâu anh đã hỏi mẹ rồi!
25. Nhà hát lớn thông báo”Do yêu cầu giảm biên chế,từ nay nhà hát sẽ thay vở’Alibaba và 40 tên cướp’ bằng vở’Alibaba và 35 tên cướp’ còn để hưởng ứng phong trào vận động nếp sống lành mạnh, vở’Bạch Tuyết và 7 chú lùn’ sẽ được thay bằng vở’Bạch Tuyết và 1 chú lùn’.
26. A hỏi B:
_Khi nào mày tổ chức sinh nhật?
_Mày biết để làm gì?
_Tao muốn tặng mày cái dèm cửa để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ
B hỏi lại A:
_Thế khi nào mày sinh nhật?
_Mày muốn biết làm gì?
_Tao muốn tặng mày cái ống nhòm để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với vợ ai!
27. Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì đứa con về,liền hỏi ngay để khoe:
_Hôm nay toán con được mấy điểm?
_Được 2 điểm.
_Tại sao lại được 2?
_Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy con trả lời là bằng 4.Cô giáo lại hỏi 2*2 bằng mấy?
_Thế con trả lời thế nào?
_Con bảo là “Khác đéo gì “ nên cô giáo cho 2 điểm.
_Thế môn thể dục được mấy điểm?
_Được 2 điểm.
_Sao lại 2 điểm?
_Học đI đều,cô giáo dạy là “Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên “.
Ông bố buột miệng:
_Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à!
_Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm.
_Thế môn văn được mấy điểm
_Được 2 điểm.
_Sao lại được 2 điểm?
_Cô giáo bắt đặt câu với từ ‘cô giáo ‘.
_Thế mày đặt câu gì?
_Con đặt câu “Cô giáolà con đĩ “
_Trời đất!Thế cô giáo nói sao?
_Cô giáo cho con 2 điểm rồi bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
_Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
_Thầy hiệu trưởng cho con 2000 Đ và hỏi con nhà cô giáo ở đâu!
28. Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ,rồi cưa thật nhanh 4 chân tủ,tủ sập đè chết ruồi.
Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét bóng điện vào đui đèn,bốn chú khác nhấc cái bàn lên và xoay cái bàn đó.
Cảnh sát giết muỗi bằng cách bắt được con muỗi nào thì vạch mồm nó ra,đổ thuốc diệt muỗi vào cho nó sặc mà chết.
Cảnh sát bắt chuột bằng cách một chú ngậm đuôi con chuột,một chú cầm con mèo để vồ chuột.
29. Cũ : Vạch áo cho người xem lưng.            Mới : vén váy cho người xem mông.
Cũ :  mềm nắn rắn buông.
Mới : mềm thì nắn cho rắn,rắn rồi thì không buông.
30.  Cắm vào run rẩy toàn thân
Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn
Hỡi chàng công tử giàu sang
Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.
Đố là cái gì?
Trắng trắng đen đen lủm lùm lùm
Cũng đai cũng ốc cũng tùm lum
Thịt gân nhét phứa vào trong ấy
Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn...
31.  Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một thanh niên ngồi rất buồn. Một chị phục vụ bước tới và hỏi : “Anh cần dùng gì?”
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi :
_Em ơi,con đường mòn này dẫn đến đâu thế ?
_Đường này dẫn vào nhà bếp anh ạ!
Chàng trai cười và nói :
_Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?
Chị ta suy nhĩ một hồi rồi trả lời:
_Nhưng bếp em còn đang bận sốt cà chua anh ạ!
32.  Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ.Họ nhìn thấy 2 tấm biển “fresh milk” và “fresh beer”.Sau khi thảo luận,họ chọn sữa tươi.Lập tức một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc.Bà ta vạch áo và chỉ sau một loáng 2 cốc đã đầy tràn.Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc.Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
_Đến bây giờ tôi mới biết thế nào là sữa tươi.
Ngẫm nghĩ một lát anh kia bảo:
_May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
33.  Sau một thời gian dài anh chồng phải đI công tác xa,hôm nay anh trở về,hai vợ chồng tỏ ra rất âu yếm nhau.Trong khi đang mặn nồng,bỗng chị vợ trở mình kêu lên:
_Chết rồi,chồng em về!
Anh chồng nghe vậy không kịp định thần lao ra khỏi cửa chuồn mất.
34.  Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:
_Tôi đã khám rất kĩ rồi,chị không sinh nở được là do di truyền.Thế mẹ chị có đẻ lần nào không?
35. Tin Vắn:  Ông A bật lửa soi xem xăng còn hay hết.Xăng còn,nạn nhân thọ 54 tuổi.
36.  Tại bệnh viện tâm thần:
Các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước 1 bể bơi không nước để thử nghiệm.Bác sĩ hô “Các anh nhảy xuống bơi đI” lập tức tất cả các bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống duy chỉ có một bệnh nhân vẫn đứng trên bờ.Các bác sĩ mừng lắm xúm vào hỏi “Tại sao anh không xuống bơi đi?”.Bệnh nhân trả lời “Dạ ,em không biết bơi”.
37. Bác sĩ tâm thần nhìn thấy 1 bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh 1 cái cột và viết chữ gì trên đó,bèn hỏi:
_Anh kia viết gì trên đó vậy?
Anh chàng nhảy xuống bảo:
_Trèo lên xem thì biết.
Bác sĩ tò mò trèo lên xem,thấy trên đề 2 chữ: “Đỉnh cột “.
38. Trong bệnh viện tâm thần,bác sĩ thử kiểm tra một bệnh nhân để cho ra viện.Bác sĩ hỏi
_Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
_Ông làm như tôi điên chắc,ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụnh chắc anh này hết điên rồi,có thể ra viện được nhưng để cho chắc chắn bác sĩ hỏi thêm:
_Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh,cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
39.  Bác sĩ tâm thần đI dọc hành lang gặp 1 bệnh nhân vừa đI vừa kéo 1 sợi dây ở đầu được buộc 1 cái bàn chải.Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó.Khi nhìn thấy bác sĩ anh ta có vẻ lúng túng.Thấy lạ vị bác sĩ hỏi:
_Này,anh đang làm gì thế?
_Dạ...em đang kéo chiếc bàn chải.
_Tốt! Tôi nghĩ là cậu có khả năng ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi.Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào góc khuất vừa vuốt ve vừa nói:
_May cho mày.Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã đưa mày lên Nhật Tân rồi!
40.  Trong quán rượu có 1 thằng thọt và 1 thằng mù.Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt :
_Mẹ cái thằng kia,mày soi tao đấy à?
Thằng thọt cũng không vừa,gân cổ lên nói:
_A,thằng này láo,bố mày lại cho một cú song phi bây giờ!
41.  Trong giờ ngữ pháp,cô giáo nói:
_Hôm nay chúng ta sẽ học các phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ.Để các em dễ nhớ,cô chỉ cho các em nhé.Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng(S) này không?Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không?Còn đây là chữ sờ nhẹ(X),trông giống như cánh bướm đúng không nào?Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé: Sờ nặng là sờ chim,sờ nhẹ là sờ bướm.
Cả lớp đồng thanh đọc theo cô.Sau đó cô bảo:
_Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng,sờ nhẹ rồi.Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào
Một bạn gái đứng lên:
_Em thưa cô,sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
_Đúng rồi em giỏi lắm,đấy là sờ nặng.Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào?
Một em trai phát biểu:
_Em thưa cô,sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
_ÔI các em giỏi quá.Bây giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé.
Vởy là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ nặng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ nhẹ là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.
42. Trong văn phòng có tiếng nói 1 nam 1 nữ vọng ra:
_Đứng lên,dựa sát vào tường,thế ,bây giờ ngửa ra.
_Xoay nhanh thế,em không ấy kịp.
_Không sao,tiếp đi,dựng lên,chọc vào khe nhé,xoay đi,lộn lại.
_ÔI,em mệt quá,cứng hết cả người rồi đây này.
Hoá ra họ đang dạy nhau chơi trò TETRIS.
43.  Trên chiếu nhậu,buổi tối cúp điện,thắp đèn dầu.Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà,lè nhè:
_Thằng nào leo theo tia sáng này tới trần nhà thì tao thưởng cho 3 ly.
Sau một hồi suy nghĩ,một chú sắn tay áo lên nói: “Để tao cho “.
Một bợm khác thấy vậy vội can:
_Sao mày ngu thế,lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té ngã gãy xương còn gì!
44.  Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi
_Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đI xem phim tươi mát rồi..rồi...
_Rồi làm sao?
_Cháu ngượng lắm không kể được đâu.
_Thế có phải nó hôn cháu như thế này không?
_Dạ phải!
_Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không?
_Dạ đúng rồi
_Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không?
_Phải ạ!
_Thế có phải tiếp theo nó làm thế này không?
.................
Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền nói:
_Thôi cháu ạ,chuyện đã như thế rồi thì cũng bỏ qua đI.
_Nhưng sau đó cháu mới biết nó bị SIDA!
_Chết tôi rồi!Sao cô không nói sớm..?
45.  Lúc Vôva còn nhỏ nhà chật chỉ có 1 phòng.Một hôm bố mẹ Vôva muốn yêu nhau nhưng Vôva thì chưa chịu đI ngủ.Bố bèn bảo Vôva:
_Con ra ban công xem có gì hay ở ngoài phố kể cho bố mẹ nghe đI.
Vôva đứng nhìn mọi nơi rồi nói:
_Có nhiều ôtô chạy,có tầu hoả và có nhiều người đI lại lắm bố ạ.
_Còn gì n..ữ..a?-Bố đang làm việc và hỏi.
_Có mấy bà già đang dắt chó đI chơi phố.
_Còn gì nữa không?-Bố vẫn tiếp tục.
_ở nhà đối diện bố mẹ con NATASA cũng đang làm tình với nhau bố ạ.
Ông bố giật mình hỏi:
_Sao mày biết?
_Thì con thấy con NATASA cũng đang đứng ở trên ban công nhìn ra phố như con vậy!
46.   Một giám đốc muốn sa thải 1 số nhân viên để cải tạo lại bộ máy làm việc của công ty.Anh ta liền bàn với vợ:
_Này em,nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
_Nếu anh chịu khó đêm đêm nhủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc!

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc