48.  ĐạI đội trưởng phê bình trung đội 2:
_Tuần này vệ sinh còn rất bẩn,cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy!
49.  Con gái đI khám bệnh về nói với bố:
_Bố ơI, hôm nay con khó chịu quá,tay bác sỹ nói để quên ống nhe nên cứ áp tai vào ngực con nghe.
Ông bố mừng rỡ:
_May quá con ơi,nó mà để quên ống tiêm thì chết con rồi con ạ!
50.  Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:
_Này anh,tóc tôi chỉ còn có 3 sợi thôi,anh cắt cho tôi cẩn thận nhé!
Tay thợ hỏi:
_Vởy ông định cắt kiểu gì?
_Mái lật!-Ông ta đáp.
Tay thợ loay hoay 1 lúc làm rụng mất 1 sợi.
_Bây giờ chỉ còn 2 sợi,cắt thế nào thưa ngài?
_Rẽ ngôi giữa!
Loay hoay 1 lúc lại bị rụng 1 sợi,anh thợ lo lắm lại hỏi:
_Bây giờ lại rụng 1 sợi nữa rồi thưa ngài,làm thế nào bây giờ?
_Chải ngôi bên!-Ông ta tự tin trả lời.
51.  Bạn đã bao giờ so sánh lốp xe đạp với đàn bà chưa.
Lốp xe đạp người ta bơm rồi mới cưỡi.
Còn đàn bà thì ngược lại:  người ta cưỡi rồi mới bơm
52.     Trong 1 cuộc thi hoa hậu,câu hỏi ứng xử là:
_ Cái lồng chim và cái váy khác nhau thế nào?
á hậu cuộc thi đã trả lời:
_Trong lồng có chim còn trong váy không có chim.
Hoa hậu cuộc thi đã trả lời:
_Cái váy khác lồng chim ở chỗ: khi mở lồng thì chim bay ra còn khi mở váy thì chim bay vô!
53.  Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên.Chúng thấy cảnh 1 đôI nam nữ đang tình tự.
Một cậu bé khoảng 7 tuổi la lên: “Ô kìa,hai người đang vật nhau “.
Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: “Không,họ đang âu yếm nhau đó “.
Cô bé lớn hơn 1 chút bĩu môi nhận xét: “Chúng làm tình chưa thành thạo! “.
54.  Trong giờ sinh vật học thầy giáo giảng:
_Khi người ta hoạt động sinh lý thì người ta đã tiêu rốn 1 năng lượng đáng kể,tương đương với việc xúc 1 tấn than...
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có 1 học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài,thầy giáo bực mình quát:
_Cởu kia tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp?
_Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ!
55.  Một cô gái trẻ trông xanh xao đến gặp bác sĩ.Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô đã có thai.Cô gái rất ngạc nhiên:
_Không thể có chuyện như vậy vì tôi chưa từng làm chuyện đó với một ai.
Bác sĩ giải thích:
_Việc mang thai chắc chắn là do cô đã chung đụng với ai đó
Sau một lát suy tư cô gái hét toáng lên:
_Tiên sư thằng cứu hộ,thế mà nó bảo đấy chỉ là hô hấp nhân tạo!
56.  Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn.Để bài giảng thêm sinh động,cô hỏi:
_Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn?
Một học sinh:
_Thưa cô,gà mái nhà em đẻ trứng.
_Rất tốt.
Một học sinh khác:
_Năm ngoái mẹ em sinh em bé.
_Ví dụ rất sinh động.
Vôva đứng dậy:
_Alibaba đánh nhau với 40 tên cướp
_Thế là thế nào em hãy giải thích cho cô?
_Hôm qua em xem phim,đến đoạn đánh nhau,mỗi lần Alibaba hạ thủ được 1 tên cướp anh nói “FUCK YOU “
57.  Một hôm cô giáo phát hiện Vôva chui vào 1 góc khuất và làm gì đó.Cô rình và thấy Vôva mình trần như nhộng,lấy tay xuýt xoa khắp người,thậm chí cả vào chỗ kín,miệng không ngớt rên lên,thỉnh thoảng lại thở dài và nói “Ta cần một chiếc ôtô “. Lạ quá cô giáo hỏi : “Vôva ,em làm gì thế? “
_Thưa cô,em đang làm phép thuật để có một chiếc ôtô.
_Phép thuật gì mà lạ thế
_Bố mẹ em ly dị một thời gian em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, miệng rên rỉ và nói “Ta cần một thằng đàn ông “.Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào!
58.  Hai bạn gái tâm sự:
_Cởu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?
_Không,chỉ cảm nhận thôi.Còn cậu?
_Thỉnh thoảng,khi anh ấy gọi điện về nhà!
59.   Bác sĩ:  Tại sao cháu lại bị 1 vết hằn hình chữ ‘M’ trên ngực thế này?
Cô gái (bẽn lẽn):  Dạ,bạn trai cháu săm chữ ‘M’ lên ngực vì anh ấy tên là Mike.Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết như thế.
Một thời gian sau cô gái đến khám,bác sĩ lại thấy 1 chữ ‘M’ ở bụng.
Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm của anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.
Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế.Cháu chia tay với anh Mike từ hôm kia rồi.Bay giờ là anh William.
60.  Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được 1 giọng phụ nữ lạ hoắc.
_Alô,ai đó?
_Tôi là người làm.
_Nhà tôi làm gì có người làm.?
_Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
_Tốt,cho tôi gằp bà chủ,chồng bà ấy đây.
_Ơ...bà chủ đang  ngủ với một ông chồng nào đó trên gác ý.
_Sao!! Này cô kia.cô có muốn 500 triệu không.
_Dạ,ông muốn em làm gì ạ?
_Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn  bỏ mẹ hai đứa ấy đI.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại,tiếng bước chân và hai phát súng.Cô người làm công nói chuyện tiếp;
_Thưa ông,bây giờ phải xử lý hai cái xác như thế nào ạ?
_Gói gém cản thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
_Cạnh nhà?Hồ nước nào nhỉ?
_Ơ...Vậy có phải số máy 8693165 không đấy...
61.  Một người đàn ông đến khám bác sĩ.
Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với 1 thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi kéo tôi ra bếp và nói “Bình tĩnh đI anh,uống cà phê đi,em mới pha cho anh đấy “.
Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.
Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?
Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?
62.  Hai bạn gái tâm sự:
_Cậu đã bao giờ thấy mắt chồng cậu khi làm tình chưa?
_Chưa,thế còn cậu?
_Rồi,hôm qua khi bọn mình mới bắt đầu thì chồng mình vào!!!
63.  Một anh chàng mới cưới đẫn vợ đI thăm một trài gà giống.Đến nơi,ông chủ trại chỉ tay vào một con gà đực dũng mãnh và nói:
_Con gà này cà thể đạp mái một ngày tới 50 lần.
Cô vợ đI cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chông miệng lẩm bẩm
_Anh thấy chưa gà thế mới gọi là gà chứ.
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay:
_Nhưng một ngày nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à?
_Ô,tất nhiên là không,nó phải đạp 50 con gà mái chứ.
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ...
64.  Các bộ phận trong cơ thhẻ một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu.Não là trưởng ban.
Tim nói:
_Cho tao nhỉ đi,80 năm nay tao làm việc cật lực rồi.
_Không được-Não nói -Mày nghỉ thì tiêu à?
_Thế thì cho tao nghỉ vậy-Một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới.
Não quát:
_Mày là thằng nào,đứng lên cho tao xem mặt.
_Mẹ kiếp,ông mà đướng được thì cần gì xin nghỉ hưu.
_A,thì ra là mày,sao mày làm việc kém thế.Hãy thử so với tim xem,mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm,bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
_Xếp chóng quên quá.Em thường làm việc ca 3 mà lại trong môi trường độc hại.
65.   Một tối nọ tại công viên.
Nàng: Anh yêu ơi,anhđang nghĩ gì vậy?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi,bậy thế!!!
66.  ở trước cửa nhà thờ lớn Hà Nội có tấm biển đề:
‘Nếu bạn mắc phải tội lỗi hãy vào đây ‘
Bên dưới có dòng chữ viết vội bằng son môi: ‘Nếu bạn chưa có cơ hội phạm phải,hãy gọi phone theo số 8560300 xin số bất kỳ.
67.  Trong phòng khám bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:
_Hiịen nay chúng tôi có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác.Nhiệt kế đặt ở rốn.
Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.
....
Một phút sau bệnh nhân kêu lên:
_Ơ,thưa bác sĩ,đây không phải rốn của em.
_Cô cứ yên tâm đây cũng không phải cái cặp nhiệt độ!
68.  Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đàI phát thanh,theo quán tính,anh đọc tiếp mẩu quảng cáo cho bao cao su OK như sau:
_Bao cao su OK nhạy cảm khoẻ như lực sĩ,có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.
69.  Mẹ hỏi con:
_Cả đêm hôm qua mày đI đâu?
_Dạ,con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.
_Thôi được,đấy chỉ là một chuyện.Nhưng tao hỏi mày,cả đêm qua mày đI đâu?
70.  _Này,toao kể cho mày chuyện này thì mày sẽ lăn ra cười,chết vì cười mất.
_Chuyện gì đấy?
_Tối qua lúc tao đI qua nhà mày,tao thấy mày trần truồng như nhộng,chạy đuổi theo con vợ mày,trông buồn cười ơI là buồn cười.Tiếc rằng tao không có máy quay ở đấy,nếu không thì...
_Đúng,tiếc thật.Chỉ có điều người tao đuổi theo hôm qua không phải vợ tao mà là vợ  may
79.
80. Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rát moden và một cha cố.Trời tối và trên tầu không có điện.Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh.Ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái.Không thấy cô gái có phản ứng gì,cha cố tiếp tục để nguyên.
Đột nhiên cô gái hỏi:
_Thưa cha,khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không?
Cha cố toát mồ hôi và rụt tay lại.Ông vội vàng đứng dậy đI ngay ra đầu toa,nơi có ánh đèn mở kinh thánh ra và đọc được: “Hãy cố gứng lên con.Phía trước là thiên đàng! “.
81.  Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên bộ Lâm nghiệp đã gửi gấp cho ông giám đốc lâm trường phải thu mua càng nhiều càng tốt.Ông giám đốc lo lắng không hiểu tại sao bộ lại có yêu cầu quỷ quái ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch.Sau vài đêm suy nghĩ,ông đã quyết định xây 1 khu nhà tắm nữ thật to,làm lưới chắn,cho tất cả mọi người vào tắm nước nóng không phải trả tiền.
Cuối năm khi về bộ họp,ông ta thấy ccs lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: “Mẹ kiếp,lâm trường ông vó gần 300 lao động nữ,ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng.Không hiểu bọn nó làm gì mà khủng khiếp thế “.Sau hỏi ra mới biết là do máy chữ ngày trước không có dấu nên khi đọc yêu cầu: “THU MUA LONG LON RUNG “ ông đã thực hiện nhầm.

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc