Tại sao Ðàn ông giống....
* Một kỳ nghỉ hè : Vì họ chẳng bao giờ cho ta có cảm giác đủ dài.
* Một computer : Vì họ chẳng bao giờ có đủ bộ nhớ.
* Cái tủ lạnh : Vì chỉ cần chất đầy bia vào là ta có thể mang họ đi khắp nơi, mà họ không hề phàn nàn.
*Một thỏi chocolate : Vì họ ngọt ngào & trơn ướt.
* Một tách cafe : Vì họ nồng ấm, và có thể làm cho ta thức suốt đêm.
* Một kính hiển vi: Vì họ luôn luôn nói rằng ta nên làm gì và ta đã làm sai điều gì.
* Ximăng : Vì khi họ nằm xuống, phải mất khá nhiều thời gian để có thể..cứng.

Tại một đám cháy lớn, người ta vô cùng cảm kích khi thấy một chiếc xe cứu thương cứ lao thẳng vào chổ cháy, dập tắt hết chỗ này tới chỗ khác. Sau khi dập tắt được đám cháy xong, các phóng viên vội tới phỏng vấn các nhân viên phòng cháy chữa cháy trên chiếc xe cứu hoả đó :
_ Xin chân thành bày tỏ sự ngưỡng mộ đối với thái độ can trường, bất chấp hiểm nguy của các anh. Nếu có nguyện vọng đối với cấp trên, thì các anh sẽ kiến nghị điều gì?
Sau một hồi lúng túng, ngượng ngập, họ đề đạt :
_ Chúng tôi chỉ xin một điều là sửa lại cái phanh của xe cứu hỏa.

Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn??(bằng tiếng anh)
sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-"So hard" (khó quá)
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh nữ này đoạt giải nhất.........

Để quảng cáo cho bệnh viện tâm thần of mình, giám đốc bv cho gọi 1 bịnh nhân ra trước hội nghị và nói:
-mua cho tui 1lít thịt bò
BN :
-thịt bò mua kg chứ ai mua lít
cả hn vỗ tay, GÐ đắc ý tiếp luôn:
-giết ông này cho tao
-giết người để ở tù sao???(khán phòng vỗ tay nhiệt liệt)
Gđ hồ hởi chỉ tay qua hồ bơi cạn nước:
-nhảy xuống bơi đi.
Bn lắc đầu,gđ thích chí hỏi:
-sao anh ko bơi????
Bn:"tui đâu có biết bơi !!"

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân làm cách nào để trồng trọt và xây dựng mọi thứ tự cung tự cấp cho mình.
Ông ta nhận ra rằng có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng, "This is a tree." (đây là một cây)
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm, "Tree." Người giảng đạo lấy làm hài lòng với câu trả lời.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá và nói, "This is a rock." (Ðây là một hòn đá)
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm. "Rock."
Vị mục sư thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong bụi và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại, "Riding a bike." (Ðang đèo xe đạp)
Vị tù trưởng nhìn thoáng nhìn đôi nam nữ, lôi cây súng trường ra và bắn chết họ. Vị mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng ông ta đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, và làm thế nào anh ta có thể giết chết những người này một cách lạnh lùng như vậy?
Vị tù trưởng đáp lại, "My bike."

Một buổi sáng Chủ nhật nọ Williams háo hức đi vào phòng ăn và nói, "Cha! Mẹ! Con có vài tin tức tuyệt vời đây cho cha mẹ đây! Con sẽ cưới một cô gái đẹp nhất thị trấn. Cô ta sống ở một khu đất xa và tên cô ta là Susan.
Sau bữa ăn, cha của Williams kéo anh ta ra nói chuyện riêng. "'Con à, cha có vài điều nói với con. Mẹ và cha của con đã lấy nhau 30 năm...bà ta là một người vợ tuyệt vời nhưng bà không được quyến rũ lắm khi trong phòng ngủ, vì vậy cha đã từng đùa cợt với nhiều người phụ nữ. Susan chắc chắn là người em cùng cha khác mẹ của con, và cha sợ con không thể lấy cô ta."
Williams rất đau khổ. Sau 8 tháng, anh ta cuối cùng cũng bắt đầu hẹn hò với một cô gái. Sau 1 năm anh ta trở về nhà và giới thiệu một cách tự hào, "Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6."
Một lần nữa cha anh ta kéo anh ta ra ngoài để có một cuộc trao đổi riên tư với một tin tồi tệ. "Dianne cũng là người em cùng cha khác mẹ với con, Williams. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này."
Williams trở nên giận dữ! Cuối cùng anh ta quyết định đi đến mẹ với tin này.
"Cha đã làm những việc hết sức tai hại...Con chắc không bao giờ được lập gia đình," anh ta phàn nàn. "Mỗi lần con yêu ai, cha lại nói với cô gái ấy là người em cùng cha khác mẹ với con."
Mẹ của anh ta khẽ lắc đầu. "Ðừng có chú ý đến những gì ông ta ta nói, con yêu! Ông ta thực sự không phải là cha của con đâu."

Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu :
- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.
Bardot đi và Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì không thấy Ngọc hoàng đâu cả.

Một anh chàng đi du lịch từ rừng Amazon trở về. Gặp lại cô bạn gái anh ta hớn hở hỏi :
- Em yêu, em có thích một con khỉ con không ?
Cô gái liền ôm chầm lấy anh chàng nũng nịu :
- Ôi, anh làm em cảm thấy đột ngột quá.

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang nói chuyện với một thương gia, một giáo đồ trẻ để không làm phiền họ đi thụt lùi lại phía sau. Ông này chỉ nghe loáng thoáng câu chuyện giữa họ:
Vị thương gia: "5 vạn đôla!"
Linh mục lắc đầu: "Không được!"
Thương gia:"10 vạn đôla!"
Linh mục cúi đầu lặng thinh.
Thương gia: "Thôi được, 50 vạn vậy nhé! "
Linh mục vẫn ko chấp thuận, thương gia lắc đầu rút lui.
Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
" Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Chúng ta có thể dùng nó làm được rất nhiều việc đó ạ, thế ông ta yêu cầu điều gì mà cha lại từ chối khoản tiền lớn đến như vậy?
Linh mục đáp: "Nhưng con có biết ông ta yêu cầu gì ko? Ông ta đề nghị ta mỗi lần giảng kinh xong không nói Amen mà nói Cocacola!!!!!"

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: "Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông về tất cả các ưu nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía Bắc của ngôi nhà, cách chừng 1km là trại chăn nuôi lợn, phía Tây là khu xử lý nước thải, phía Ðông là xưởng sản xuất amoniăcm còn phía Nam là công ty chế biến cá".
" Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?"
Nhân viên tiếp thị: Ưu điểm của ngôi nhà là lúc nào cũng đoán được hướng gió..."

Một người đàn ông sau khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùng tức giận khi nhìn thấy chiếc xe hơi mới tậu của mình đã bị đâm bẹp rúm ró. Nhưng ông ta có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra có một mẩu giấy để lại trên mặt kính của xe.
Ông ta lại gần và đọc: " Thưa ông, khi tôi đang viết mẩu giấy này cho ông thì có đến hơn 80 cặp mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ đang nghĩ rằng tôi viết lại địa chỉ và số điện thoại để ông tiện liên lạc, nhưng tôi đã ko làm như thế!!!"

Thư tình
Cô Julie Yeh thân mến,
Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi muốn có một vài đề nghị với cô dưới đây.
Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.
Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoảng chi tiêu mà cô bỏ ra.
Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cản ơn cô trước.
Thân ái,
Romy Oh

Phụ nữ luôn đúng
Một phụ nữ kể với bạn mình: "Jim và tôi lấy nhau đã được hai năm nhưng chưa bao giờ chúng tôi cãi vã nhau. Nếu có bất đồng gì, và tôi đúng thì Jim luôn gật đầu và đồng ý với ý kiến của tôi".
"Nhưng nếu anh ấy đúng thì sao?"
"Ðiều đó chưa bao giờ xảy ra cả".
Tỉ cái phức tạp:
*Nếu bạn giới thiệu cô ta với gia đình mình,cô ta cho là bạn định "trói buộc" cô ta.
*Nếu bạn không giới thiệu, cô ta cho là bạn chỉ định quen cô ta "qua đường" không tính chuyện lâu dài.
*Nếu bạn tặng nhiều quà cáp cho cô ta ,cô ta nghi ngờ bạn đang có "ý đồ mờ ám"
*Nếu bạn không tặng quà, bạn bị cho là người keo kiệt, không biết ga- lăng.
*Nếu bạn thường xuyên đưa đón cô ta đi làm, đi học, cô ta cho rằng bạn quản lý chặt quá!
*Nếu bạn không đưa đón, cô ta sẽ bảo bạn không quan tâm, chăm sóc .
*Nếu bạn làm theo những gì cô ta muốn, cô ta bảo bạn nhu nhược
*Ngược lại,bạn không phải là người chiều chuộng cô ta
*Nếu bạn không xin phép ba mẹ cô ta mỗi lần đi chơi ,bạn là người không lễ phép.
*Cô ta cho rằng những cuộc đi chơi lén lút,hông xin phép thú vị hơn (cũng như những nụ hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào hơn vậy).
*Nếu bạn không cho cô ta biết những gì bạn định làm,cô ta sẽ giận dỗi vì bạn không coi cô ta ra gì,không "thèm" chia sẻ với cô ta.
*Cô ta không cho bạn biết những gì cô ta định làm, lý do: đợi có kết quả mới cho biết, sợ "nói trước không thành".
*Bạn hứa sẽ cưới cô ta, cô ta cho bạn là "con ma nhà họ Hứa", những người hay hứa thường ít khi thực hiện lời hứa .
*Nếu không hứa hẹn về một đám cưới,bạn bị cho là còn tơ tưởng đến một người khác
*Nếu bạn ít nói,"họ" cho bạn là cục mịch lạnh lùng hoặc tệ hơn bạn không biết cách nói chuyện
*Nếu bạn nói chuyện có duyên ,"họ" nói bạn giả dối, mồm mép
*Nếu bạn hỏi "tối nay em đi đâu ?", cô ta bảo bạn xét nét nhỏ mọn
*Nếu bạn không hỏi, cô ta cho rằng bạn hết yêu cô ta.
*Nếu bạn cãi tay đôi với cô ta, bạn là người tính toán, hơn thua với cô ta từng li từng tí .
*Nếu bạn im lặng, điều đó, với cô ta, nghĩa là bạn không còn quan tâm đến cô ta.
*Và sau cùng nếu bạn không nói"anh yêu em", cô ta nghĩ rằng bạn không yêu cô ấy.
*Ngược lại nếu bạn luôn miệng nói câu này, cô ta sẽ cho bạn là người...chỉ yêu bằng mồm!

Ngựa gọi
Một anh chàng đã có vợ đang ngồi đọc báo yên tĩnh trên chiếc tràng kỷ thì bất ngờ bị cô vợ đập nguyên cái chảo lên đầu. "Vậy là sao?", anh chàng nổi nóng.
"Tại sao lại có tờ giấy ghi tên con Mary chết tiệt nào trong túi của anh?"
"Ðừng có ngớ ngẩn như vậy. Ðó chỉ là tên của một trong những con ngựa anh đang đánh cá đó mà", anh chàng giải thích. Cô vợ hài lòng và tiếp tục với công việc của mình.
Hai tuần sau, đang ngồi đọc báo thì anh ta lại bị cô vợ giáng cho một chảo nữa lên đầu. "Cái gì nữa đây?", anh chàng lớn tiếng.
"Con ngựa vừa mới gọi đện thoại", cô vợ đáp.

Người đàn ông mạnh nhất
Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh.
Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó. Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt "Tôi muốn thử xem".
Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con.
Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi: " Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?".
Người đàn ông trả lời: "Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà nước".

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc