Có một thằng bé đang bán hàng trong một siêu thị thì một người đàn ông bước vào và đòi mua ngọn của rau diếp. Thằng bé trả lời rằng nó chỉ bán nguyên cây chứ không thể bán ngọn không được, nhưng người đàn ông khăng khăng cho rằng ông ta chỉ cần mua ngọn chứ không cần mua nguyên cả cây. Nên thằng bé nói rằng nó phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý.
Thằng bé bước vào phòng phía sau và nói: "Có một thằng ngu ngốc ngoài kia đòi mua chỉ một nửa cây rau diếp mà thôi..", vừa mới nói tới đó thì nó chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng của nó, nên nó nói tiếp: "...và quý ông đây muốn mua nửa còn lại". Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó viên quản lý gọi thằng bé lại và nói: "Mày đã suýt nữa gây rắc rối ở đây, may mà mày cũng rất nhanh trí lấy lại thể diện. Mày làm tao có ấn tượng đó, thế mày từ đâu lại đây hả con ?"
"ở Canada, thưa ngài!"
"ồ, thật thế à ? Thế tại sao mày lại bỏ Canada?"
"ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ"
"Vậy à, vợ của tao cũng là người Canada đó"
"Ông không giỡn chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội (hockey) nào ạ?"

Một cựu gái mại dâm đi tới sở xã hội để lãnh tiền trợ cấp cho gia đình. Viên công chức hỏi cô ta: "Cô có bao nhiêu đứa con?"
"Mười"
"Tên của chúng là gì?"
"Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, và Wayne, " cô ta trả lời.
"Tất cả đều tên là Wayne à?" - Viên công chức lại hỏi - "Thế làm sao mà cô có thể kêu chúng về được nếu chúng đang chơi ngoài sân?"
"Dễ thôi mà" - Cô ta trả lời - "Tôi chỉ cần kêu 'Wayne' là tất cả bọn chúng chạy về nhà"
"Thế nếu muốn chúng đi ăn cơm?"
"Tôi chỉ cần nói, 'Wayne, đi ăn cơm đi"
"Thế cô sẽ làm gì nếu chỉ muốn một đứa nào đó làm việc thôi ?"
"Còn dễ hơn nữa. Lúc đó tôi chỉ cần gọi họ của nó mà thôi"

Một tài xế đang lái một chiếc xe tải chất đầy hàng leo dốc. Ðúng lúc anh ta bắt đầu đổ dốc bên kia thì anh ta mới chợt phát hiện một đôi trai gái đang nằm ngay giữa đường, ôm ấp quấn quít bên nhau ở phía trước. Anh ta vội vàng nhấn kèn hơi rất nhiều lần bởi vì tai nạn gần như sẽ không thể tránh khỏi. Nhưng đôi trai gái nọ gần như chẳng nghe thấy gì, họ chẳng thèm ngưng lại, cũng như không thèm tránh đường cho chiếc xe tải, do đó người tài xế không còn cách nào khác mà phải đạp nghiến chân thắng (phanh) và chiếc xe chỉ dừng lại cách đôi trai gái vài centimet.
Người tài xế giận dữ ra khỏi cabin và bước tới đầu xe. Anh ta nhìn hai người vẫn còn đang nằm dưới đường và gằn lên từng tiếng: "Hai người đang làm cái trò chết tiệt gì thế? Các người có nghe thấy kèn xe hay không? Các người muốn chết hết phải không?"
Rất bình tĩnh, người đàn ông đang nằm dưới mặt đường nhìn viên tài xế, trả lời không một chút ngượng ngập mà thậm chí còn có vẻ rất thỏa mãn: "Này, nhìn xem, tôi sắp tới.. cô ấy sắp tới, và anh cũng sắp tới... Nhưng chỉ duy nhất anh là người còn có thắng (phanh)!"

E-m@il
Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước.
Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: "Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em.
Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng."

Vấp ngã
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: "Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!". Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: "Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã". Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.
Vị linh mục bực tức nói: "Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy".

Câu hỏi hóc búa
Một thầy giáo, một người nhặt rác và một luật sư đang đứng đợi bên ngoài cổng thiên đường. Thánh Peter nói với họ rằng để được qua cổng mỗi người trong số họ phải trả lời được một câu hỏi. Thánh Peter chỉ thầy giáo rồi hỏi: "Tên con tàu đụng vào một tảng băng là gì? Họ mới làm một bộ phim về nó." Thầy giáo trả lời ngay: "Ðó là tàu Titanic". Và anh ta được đi qua. Thánh Peter quay sang người nhặt rác và quyết định đặt một câu hỏi khó hơn một chút: "Bao nhiêu người bị chết trong vụ chìm tàu đó?". Không may cho Ngài là anh chàng nhặt rác đã xem bộ phim trên và trả lời: "Khoảng 1.500 người". "Ðúng rồi! Anh có thể đi qua.". Lúc này Thánh Peter quay sang anh chàng luật sư và nói: "Hãy kể tên của họ".

Có 2 người bạn cùng sống với nhau trong một căn hộ tầng thứ 99 ở một toà nhà chọc trời. Nhân một buổi chiều vui vẻ, hai người rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky.
Thật không may, khi hai người muốn trở lên trên nhà thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, hai người đành phải cuốc bộ cầu thang. Trên đường đi , một người nảy ra sáng kiến là kể những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, để làm cho cả hai có cảm giác là quãng đường ngắn bớt đi .
Lên tới tầng thứ 98 , một người chợt nói :
- Tôi sẽ kể cho anh nghe một chuyện đau khổ nhất trần gian, còn đau khổ hơn nhiều so với những gì nãy giờ chúng ta đã kể cho nhau nghe .
- ???
- Tôi đã để quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar!!
- !!!

Một chàng trai đang đeo đuổi một cô gái. Và chàng trai đã mời được cô gái đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai chai sữa tươi.
Chàng trai rất nhút nhát và anh ta không biết nói gì với cô gái. Sau mồi hồi im lặng lâu anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác hoạ của con bò chai sữa. Anh ta lấy hết cam đảm nói:
- Em... anh muốn nói... em có thể nói sự khác biệt giữa em và con bò.
Cô gái rất ngạc nhiên.
Anh nói cái gì? Cô gái trả lời
Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì không... con bò đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ. Ðó là điều anh muốn nói.
Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt. Cô gái nghĩ trong đầu "sao anh ta dám nói như thế! Anh ta không thể nghĩ cái gì khác à?"
Sau đó cô gái đáp lại
- Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?
- Không, anh không nghĩ thế.
- Dĩ nhiên là không - Cô gái trả lời đốp chát

Một cô gái bước vào tiệm may để sửa đồ. Cô nói với chủ tiệm:
- Anh làm ơn bóp cái ngực của em một chút, rồi ôm sát cái mông của em vào và kéo dãn cái đùi của em ra một chút nhé.

Hai cổ động viên bóng đá nói chuyện:
- Bóng đá nữ ở nước ta ít khán giả quá. Bên Mỹ gần cả trăm nghìn người xem một trận đấy.
- Cũng tại cầu thủ nữ nước ta! Ghi bàn thắng xong, không ai chịu cởi bớt áo ra cả.

Xếp chữa bệnh bụng phệ bằng thuốc nam. Thầy lang bốc thuốc ghi: Ðỗ trọng 4 chỉ, thục địa 3 chỉ, ngưu tất 4 chỉ...
Xếp thấy vậy lẩm bẩm "Thế ra thuốc nam cũng rẻ, tần ấy thứ mà mới có hơn 1 cây".

Vaseline & cuộc nghiên cứu thị trường
Một nhân viên nghiên cứu thị trường gõ cửa một ngôi nhà và được một phụ nữ trẻ ra mở cửa, ba đứa con đang chạy nhảy xung quanh cô. Anh ta đề nghị được hỏi vài câu và cô đồng ý trả lời. Anh nhân viên hỏi cô có biết công ty của anh ta tên là Cheeseborough-Ponds không và khi cô ta nói không biết anh này mới gợi ý rằng một trong số các sản phẩm của công ty là dầu bôi trơn Vaseline và dĩ nhiên là cô biết sản phẩm đó. Khi được hỏi cô có sử dụng nó không cô trả lời "Có" và khi được hỏi dùng nó để làm gì cô đáp: "Ðể giúp quan hệ tình dục". Anh chàng phỏng vấn ngạc nhiên nói: "Tôi luôn hỏi câu này và mọi người đều trả lời là họ dùng nó để bôi trơn dây sên xe đạp của trẻ con hay bản lề cửa nhưng tôi biết hầu hết họ dùng nó trong quan hệ tình dục. Vì cô là người rất thẳng thắn cho phép tôi hỏi chính xác là cô sử dụng nó như thế nào?
"Vâng, chúng tôi bôi nó lên quả đấm cửa để ngăn không cho lũ trẻ vào phòng."

Chuyện gà trống
Một ông chủ trang trại có một con gà trống và 10 con gà mái. Càng ngày chú gà trống càng trở nên già yếu và ông chủ quyết định cho chú nghỉ hưu. Một lần nọ, ông mua về một chú gà trống trông rất đẹp.Chú trống cũ ra gặp và nói:" Anh em mình chia đôi số gà mái nhá!" - "Còn khuya!"- chú trống mới bảo. - " Thế thì chia tôi 3 chú 7 vậy!"- " Tôi lấy tất, anh về hưu đi!"- chú trống mới kiêu căng trả lời.-" Thế thì chúng ta chạy thi xem ai chạy nhanh nhất. Ai thắng cuộc thì được tất cả số gà mái!"- chú gà cũ rủ. - " Chấp anh chạy trước nửa vòng!". Và cuộc thi bắt đầu. Ông chủ trang trại đang ngồi xem đá bóng thấy ồn ào liền ra xem. Trước mắt ông là cảnh chú gà trống mới mua đang đuổi theo chú gà trống cũ. Tức quá ông liền lấy súng bắn chết chú gà thứ 5 mà ông mua về để thay chú gà trống cũ. Vừa bắn ông vừa lẩm bẩm: " Chợ dạo này sao toàn bán gà... Pêđê !"

Cúc cu
Sau khi lập gia đình, một anh chàng nọ được bàn bè rủ đi chơi tối. Anh ta hứa với vợ sẽ về nhà trước nửa đêm. Mãi vui say đến 3 giờ sáng hôm sau anh ta mới về đến nhà. Vừa bước vào nhà chiếc đồng hồ cúc cu bắt đầu kêu ba tiếng. Nghĩ rằng cô vợ có thể thức giấc, anh ta nhanh trí cúc cu thêm chín tiếng nữa và tự hào vì sự nhanh trí của mình (dù đang ở trong tình trạng quắc cần câu) đã cứu vãn một trận chiến có thể xảy ra.
Sáng hôm sau cô vợ hỏi đêm qua anh ta về nhà lúc mấy giờ anh ta liền đáp: "Nửa đêm" Sau đó khi nàng bảo anh ta đi mua một cái đồng hồ cúc cu mới anh ta hỏi tại sao thì nàng nói: "ừm, nó cúc cu ba tiếng rồi nói "Ðồ chết tiệt", cúc cu thêm bốn tiếng nữa, đánh rắm, cúc cu thêm ba tiếng nữa, tằng hắng và cúc cu thêm hai tiếng nữa rồi cười khúc khích!"

Cuối giờ học, do đã xong bài học mà lại còn 15' nữa mới hết giờ học, cô giáo trẻ bèn nghĩ cách lôi cuốn học sinh bằng cách đố hs, cô sẽ cầm trong tay một vật che dưới bàn rồi cô sẽ tả vật đó cho học sinh nghe và các cô cậu học sinh sẽ đoán xem là vật gì.
"Bây giờ cô đang cần trong tay một vật hình cầu, có màu da cam, đố các em biết quả gì nào?", cô giáo nói.
"Thưa cô quả cam!" học sinh đua nhau nói.
"Không phải, đó là quả quít" cô giáo nói.
"Bây giờ cô đang cần trong tay một vật hình trụ, dài khoảng 20cm có đầu màu đen, đố các em là gì nào?" cô giáo lại đố.
"Thưa cô đó là cái bút bi!" học sinh nhao nhao trả lời.
"Không đúng, đó là cái bút chì đen", cô giáo nói.
"Thưa cô cho phép em đố lại cô ạ?" cậu Thông ngồi cuối từ nãy theo dõi, thấy ấm ức, cậu muốn đố lại cô giáo,
"Cô đồng ý, em nói đi!", cô giáo trẻ nói.
Cậu Thông cúi mặt xuống dưới hộc bàn, đưa tay xuống: "thưa cô trong tay em đang cầm một vật hình trụ, dài khoảng 10cm, có cái đầu to hơn, màu đỏ, đố cô là gì?"
"Thông!!!!???" cô giáo tức giận quát cậu bé, mặt cô đỏ lên rất nhanh.
"Không đúng, đó là một que diêm" cậu giơ que diêm lên cho mọi người thấy.

Một người Ai-len tên Murphy tới phòng mạch một ông bác sỹ sau một trận sốt kéo dài. Sau một hồi khám, ông bác sỹ thở dài và nói với Murphy: "Tôi rất tiếc phải nói với ông rằng ông đã bị ung thư, ông sẽ không sống qua khỏi một tháng nữa đâu. Ông nên về thu xếp các công việc trước khi ông nằm xuống là vừa". Murphy bị sốc và vô cùng buồn bã. Nhưng là một người cứng rắnm ông cũng trấn tĩnh lại. Ông bước ra ngoài phòng đợi, nơi con trai của ông đang ngồi chờ ở đó. Ông nói với con trai: "Con ạ, người Ai-len chúng ta thường ăn mừng hai thứ, một là cho những tin tốt đẹp, hai là ăn mừng cho những gì không được vui cho lắm. Vì vậy ta xin báo một tin buồn cho con là ta sắp chết trong vòng một vài tuần tới vì một căn bệnh ung thư. Bây giờ chúng ta hãy đi tới một quán bar nào đó để uống.."
Tại quán bar, họ đã gặp một số người bạn lớn tuổi của ông Murphy. Mặc dù rất buồnm song Murphy cũng mua thêm bia chiêu đãi cho những người bạn này cùng uống. Sau khi giải thích cho những người bạn của ông về hai cách ăn mừng của những người dân Ai-len, ông Murphy thông báo cho họ là ông sẽ bị chết không lâu sau đó vì căn bệnh AIDS thế kỷ. Những người bạn của ông Murphy vô cùng sửng sốt, và đồng loạt chia buồn với hai cha con ông.
Sau khi những người bạn của ông Murphy ra vềm đứa con lại gần cha hỏi nhỏ: "Lúc nãy con nhớ không lầm thì cha nói với con là cho bị ung thư cơ mà".
"Ðúng vậy con trai ạ, ta đã bị ung thư".
"Nhưng tại sao cho lại nói với những người bạn của cho rằng cha sẽ bị chết vì AIDS?"
"Cha không muốn bất cứ một ai trong số họ sẽ ngủ với mẹ con sau khi cha qua đời!"

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc