Tình yêu là gì?
- Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
- Nhà Vật Lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
- Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt ng được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên?
Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
- Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
- Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
- Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
- Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Còn bạn thì sao?

Bắt quả tang
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô ta cho người giúp việc nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng đang hôn hít mùi mẫn thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói: "Ngạc nhiên không?"
"Dĩ nhiên rồi, thưa cô", anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách:
- Tại sao ông lại mặc mỗi một cái quần đùi mà đón khách ?
Ông chồng phẫn nộ:
- Tôi muốn để cho mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào!
- Nếu vậy,- bà vợ nói, - ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để
nuôi không!
- ?...!

Có một đôi vợi chồng da trắng người Anh sang công tác tại một nước châu Phi.
Hơn một năm sau người vợ sinh con tại bệnh viện của nước đó. Thật bất ngờ đứa bé sinh ra lại là một đứa trẻ đen thui. Cô vợ vẫn phải đánh điện tín về báo tin vui cho mẹ mình, nội dung bức điện: "Thưa mẹ, con đã sinh cháu, nhưng một sự việc đáng tiếc là con bị mất sữa, con đành phải nhờ một người phụ nữ châu Phi cho cháu bú sữa. Thật kỳ lạ, thưa mẹ, sau một thời gian tự nhiên nước da của cháu tự chuyển thành mà đen..."
Vài ngày sau, người mẹ trẻ mới sinh nhận được điện của mẹ từ Anh quốc, nội dung: "Ðúng là một tai nạn rủi ro, ngày trước khi sinh con, mẹ cũng bị mất sữa, con đã uống sữa bò và lớn lên..."


Bộ phận điều tra báo cáo: " Tối qua, một tiệm thuốc tây tại trung tâm thành phố đã bị trộm gần hết, chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Do vậy có thể kết luận thủ phạm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói".

Anh chàng mù
Có một anh chàng mù đang chờ xe bus tại trạm xe. Một con chó chạy qua, ngửi vào chân anh chàng mù &...nhấc chân lên, tưới vào chân anh chàng một vòi. Anh chàng mù vội thò tay vào túi áo, lôi ra một nắm kẹo & đặt xuống đất cho con chó. Một người qua đường thấy vậy, không dằn lòng được, hỏi
- ông làm gì thế?
- Anh không thấy là tôi đang cho con chó này ăn kẹo hay sao? - Anh mù bực tức.
- ông cho con chó đã tè vào chân ông ăn kẹo ư? - Người lạ bật cười.
- Không đâu - Anh mù trả lời - Tôi chỉ muốn xác định đâu là đầu & đâu là đít của nó, tôI chỉ muốn đá vào đít nó một phát thôi mà!

Lễ hội HALLOWEEN
Một cặp vợ chồng được mời đi dự lễ hội Halloween. Cô vợ chợt bị một cơn đau đầu hành hạ, nên cô nói anh chồng hãy đi dự lễ hội một mình. Anh chồng là một anh chàng tận tâm nên phản đối, nhưng cô vợ giận dỗi & nói là cô ta sẽ uống vài viên aspirin rồi đi ngủ. Anh chồng không muốn cãi nhau nên mặc bộ đồ hoá trang của mình vào rồi đi đến lễ hội một mình. Sau một giấc ngủ ngắn, cô vợ tỉnh dậy & thấy khỏe hẳn. Thấy còn sớm, cô nàng quyết định đi đến lễ hội. Vì biết rõ là anh chồng không biết được cô sẽ hoá trang thành ai, nên cô muốn quan sát xem anh chồng sẽ làm gì khi không có cô bên cạnh.
Khi cô đến lễ hội, cô nhận được ngay chồng mình qua bộ quần áo hoá trang. Anh chàng đang ở trong sàn nhảy, nhảy với bất cứ đứa con gái choai choai nào, thỉnh thong lại ôm hôn những cô bạn nhảy thắm thiết. Cô vợ lướt đến bên anh chồng & giả vờ có ý định ly li. Anh chồng cứ ngỡ đây là một cô bé mới xuất hiện nên vội giở trò tán tỉnh. Sau một vài điệu nhảy, anh chàng thì thầm vào tai cô vợ....Cô vợ dù rất tức giận, nhưng vẫn gi vờ đồng ý để xem anh chồng mình còn giở những trò gì. Họ đi ra xe hơi &...quấn lấy nhau ngay sau đó. Sau khi xong việc, nhận thấy đã gần kết thúc bữa tiệc, cô vợ vội vàng bỏ về trước. Về đến nhà, cô thay quần áo & chui vào giừng như đang ngủ, tự nghĩ rằng anh chồng sẽ nói gì khi về nhà??? Khi anh chồng về nhà, cô ngồi dậy & hỏi :
- Anh dự tiệc vui chứ?
- Ôi, thì cũng như những lần trước - Anh chồng trả lời
- Anh chẳng bao giờ thấy vui khi không có em bên cạnh.
- Thế anh khiêu vũ nhiều không? - Cô vợ tức run người.
- Thậm chí anh cũng không thích thú chuyện khiêu vũ nữa. Khi anh đến đó, anh gặp Peter & vài thằng bạn nữa, tụi anh đi vào phòng trong & chỉ đánh bài suốt buổi tối - Anh chồng nháy mắt với vợ - Nhưng cưng ơi! Anh nói nhỏ em nghe này...Anh biết là thằng cha mượn anh bộ đồ hoá trang của anh thì đã có một buổi tối rất tuyệt đấy !
Cô vợ :...???

Thuốc nhỏ mũi?
Một phụ nữ giải thích vấn đề tế nhị của mình với bác sĩ rằng cô ta luôn đánh rắm mà không thể kiềm chế được. "Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và kêu thành tiếng. Thực ra nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó", cô ta nói.
Bác sĩ nghe xong, với tay lấy tờ giấy, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô ta.
"Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?", cô ta hỏi, "Vâng", bác sĩ đáp, chúng tôi sẽ chữa khứu giác cho cô trước và sau đó đến thính giác".

Những con vẹt biết nói
Một bà đến gặp linh mục và nói "Thưa cha, Con có một vấn đề. Con có 2 con vẹt cái biết nói, nhưng chúng nó chỉ biết nói có mỗi một điều". "Thế chúng nói gì?" vị linh mục hỏi. "Chúng chỉ biết nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Anh có muốn vui vẻ một chút không?"". "Thật là tệ!" linh mục la lên, "nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ để chúng vào cùng với 2 con vẹt đực đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho những con vẹt của bà chấm dứt nói cái câu khủng khiếp như vậy và biết tôn kính Chúa". "Cám ơn cha!", người phụ nữ đáp. Vì vậy ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà linh mục. 2 con vẹt đực đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà cho 2 con vẹt cái vào và thế là chúng nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?". Một con vẹt đực nhìn sang con còn lại và la lên, "Bỏ mấy thứ kinh thánh đi. Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!".

Nhân thiên niên kỷ mới, chúa Jexu mời những người nổi tiếng (và tai tiếng) dưới trái đất lên thiên đường dự tiệc. Nhưng trong giấy mời lại quên dặn mang theo chứng minh thư, nên khi lên không ai mang theo cả. Vì vậy chúa phải cử thánh Paul và thánh Pie kiểm tra từng người xem có đúng là người được mời hay không. Người thứ nhất đến cổng thiên đường. Thánh Paul hỏi:
- Ông tên là gì?
- Tôi tên Bill Gates
-Ông có tài gì?
-Tôi có tài lập trình.
-Lập thử xem!
Bill Gates gõ máy toách toách, 10 giây sau đưa ra phiên bản "Windows 00" đưa lên. Thánh Pie thắc mắc:
- Tại sao lại là "00"?
-Ðáng ra là Windows 2000 đấy ạ, nhưng vì Y2K nên nó chỉ hiện ra "00"!
- à há, đúng Bill Gates rồi, mời vào!
Người thứ hai đến. Thánh Pie hỏi:
-Ông tên gì?
-Tôi tên Bill Clinton.
-Ông có tài gì?
-Tài tán gái.
-Tán thử ta xem.
Bill Clinton chạy đến chỗ cây táo. Chỉ một phút sau đã quay trở lại dắt theo bà Eva, đến lá nho cũng chẳng có.
- Ðúng Bill Clinton rồi, mời vào.
Người thứ ba đến. Lại hỏi:
-Ông tên gì?
-Tôi tên BQT.
-Ông có tài gì?
-Tôi chẳng có tài gì cả!
-Ðúng BQT rồi, xin mời vào!

Một chuyên gia lập trình mệt mỏi với công việc, anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành chim hót bướm bay. Ngồi xuống ghế đá và ngắm nhìn trời xanh mây trắng, "Trời, lại WindowXP, không thoát được...."

Chuyện cũ kể lại
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:
- CacMac mất năm nào?
- CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.
Giáo sư hỏi tiếp :
- Lênin mất năm nào?
- Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.
Giáo sư thì thầm với hội đồng :
- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!
(*)- thang điểm của Nga.

Giáo sư đi trong hành lang trường đại học, một sinh viên :
-Chào giáo sư. Có thể hỏi ngài được không ạ?
-Tất nhiên, tất nhiên. Anh cứ hỏi đi chàng trai trẻ.
-Giáo sư cho hỏi, khi ngủ ngài để bộ râu của ngài trên chăn hay dưới chăn ?
Sau vài giây im lặng
-Thật sự , tôi chưa bao giờ nghĩ đến chuyện này.
-Xin lỗi ngài.
.....
Một tuần sau, giáo sư mặt mày xanh lét, mắt thâm quầng, ngài gặp lại sinh viên nọ trên hành lang.
-Cả tuần tôi không thể ngủ được, để thế này cũng không tiện mà để thế kia cũng không tiện !?!

Có lần trường tổng hợp tổ chức một đợt thống kê nhằm đánh giá xem xét kiến thức của các sinh viên-lập trình.
Sinh viên năm thứ 1 được hỏi: 2+2 ?
Sinh viên năm 1 (suy nghĩ) : 4!
Sinh viên năm thứ 2 : 2+2 ? - (lưỡng lự) trả lời : 4!
Sinh viên năm thứ 3 (vội vã lập trình trên Pascal): 4!
Sinh viên năm thứ 4 (bấm máy tính) : 4!
Sinh viên năm thứ 5 : tôi là đồ ngốc à, đó là Constant !!!???


Chồn hôi
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ?
- ủ nó vào giữa hai chân của em á
- Nhưng mà nó hôi lắm
- Bịt mũi nó lại !!!

Chuyện các ma-xơ
Một tu viện vừa mua một chiếc xe đạp cho các bà xơ cô xơ đi chợ hang ngày, một tuần sau, bà xơ viện trưởng gọi các chị em đến :
" Hàng xóm xung quanh đang phàn nàn về mình, từ hôm nay bắt đầu, ai mà vẫn còn vừa đi xe đạp vừa la hét không ngừng thì tôi sẽ cho gắn lại cái yên vào xe ".

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc