Cảnh sát giao thông thấy một chiếc xe du lịch chở một đoàn bà xơ đang chạy rất chậm trên xa lộ cao tốc, liền phóng lên kiểm tra :
" Tại sao chạy chậm quá vậy ? "
Một bà xơ ngồi trước tay lái trả lời :
" Trên bảng đường đang ghi là 10 mà, tôi đang chạy đúng 10 km trên giờ đây ".
Cảnh sát nghe vậy mới giải thích :
" Ðây là xa lô số 10, chứ không phải bảng chỉ thị tốc độ 10km ".
Bà xơ lái xe :
" A, thì ra vậy, thảo nào mấy bà ngồi sau cứ la hét điếc cả tai, lúc mà chúng tôi đi qua xa lộ số 250 ".

Một nhà báo đến phỏng vấn một tu viện, đang hỏi thăm về cuộc sống riêng tư của một bà xơ :
" Các bà sống theo kiểu tu sĩ cách biệt như vậy có khi nào nghĩ đến chuyện tình dục không ? "
Bà xơ e thẹn trả lời :
" Làm sao mà không nghĩ, nhưng tôi đang khắc phục, nhờ ơn chúa bây giờ mỗi tháng tôi chỉ nghĩ có 3 lần thôi".
Nhà báo an ủi :
" Cũng giõi lắm rồi, một tháng chỉ nghĩ có 3 lần ".
Bà xơ càng e thẹn và nói nhỏ :
" Nhưng mỗi lần đều kéo dài đến 10 ngày cơ ".

Một bà xơ trong tu viện bỗng bắt đầu nghĩ đến chuyện ái ân trai gái, trong lòng cảm thấy tội lỗi, nên đi cầu cứu bà xơ viện trưởng, viện trưởng trả lời :
"Ôi chuyện nhỏ, tôi cũng bị hoài, này, hãy cầm khẩu súng AK này, khi nào trong lòng nghĩ tới chuyện đó thì cứ xách súng ra ngoài sau núi tha hồ mà bắn lên trời".
Bà xơ làm đúng theo lời viện trưởng, thấy cũng hiệu nghiệm, nhưng rồi một tháng sau, bà xơ bắn sạch hết mấy liên đạn rồi mà vẫn còn chưa hết nghĩ chuyện đó, bà ta nghĩ trong bụng:
"Chết rồi, mình tăng đô nhanh quá, bà viện trưởng chắc nhiều kinh nghiệm trong chuyện này, mình phải đi cầu cứu thôi".
Khi bà xơ quay về tu viện, giật mình nhìn thấy bà xơ viện trưởng đang ngồi trên chiếc xe tăng lù lù hướng về phía sau núi.

Một lần nọ, tu viện trưởng xuống thăm một tu viện nhỏ, bà ta thấy một ma xơ trẻ với chiếc bụng...hơi tròn tròn. Tu viện trưởng nhìn chăm chú & hỏi một cách nghi ngờ:
- Hình như..chiếc bụng của xơ có vấn đề?
Nữ ma xơ cúi gằm mặt xuống đất, lúng túng:
- Vâng, chắc do....tôi bị đầy hơi...ạ "
Tu viện trưởng không nói thêm gì.
Ba tháng sau, quay lại, viện trưởng thấy bụng nữ ma-xơ nọ hình như còn phình to hơn. Viện trưởng thì thầm :
-Rõ ràng là có vấn đề gì với chiếc bụng của xơ rồi...
Nữ ma xơ hốt hoảng :
-Thưa không đâu ạ, do chứng đầy hơi vẫn còn hành hạ tôi đấy thôi !
Và...1 năm sau, Viện trưởng lại quay lại thăm hỏi các ma-xơ. Bà ta thấy nữ ma-xơ nọ đang đẩy một chiếc xe nôi, bên trong là một nhóc tì rất xinh. Gặp viện trưởng, nữ maxơ nhìn xuống đất, mặt đỏ bừng. Viện trưởng ghé mắt vào nôi nhìn thằng bé, & nói nhỏ với nữ tu :
- Quả là một..cái rắm dễ thương ! Phải không?

Ôtô siêu nhỏ
Cậu Jack vừa mới tậu được chiếc xe loại siêu nhỏ. Và cậu rất thích thú với chiếc xe này. Cậu quyết định rủ người yêu đi chơi. Hai người đi rất vui vẻ trên đường ở một vùng quê. Xe dừng lại ở một bãi cỏ, hai người hôn nhau đắm đuối, cô gái giả vờ vùng ra, chạy đến nằm trên bãi cỏ, tỏ ý đợi chờ. Nhưng mãi ko thấy Jack đến. Cô gái sốt ruột :
- Nhanh lên Jack, kẻo em hết hứng bây giờ.
Jack trả lời giọng buồn rầu :
- Nhưng anh cũng phải hết hứng thì mới ra khỏi xe được.

Vĩ đại
Có một chàng trai trẻ thừa nhận sự thèm muốn được trở thành một người viết lách "vĩ đại". Khi được hỏi về định nghĩa của "vĩ đại", anh ta nói: "Tôi muốn viết thứ mà toàn thế giới sẽ đọc, thứ mà mọi người sẽ phản ứng lại bằng mức độ xúc động thực sự, thứ sẽ khiến họ phải hét lên, khóc, than vãn, gào lên trong sự đau đớn, tuyệt vọng và giận dữ!".
Anh ta hiện làm việc cho hãng Microsoft chuyên viết các thông báo lỗi.

Một phụ nữ nhớ bạn trai và quyết định viết cho anh ta một lá thư ngắn gọn như thế này:
Anthony thân yêu,
Em đã không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu vắng anh đang làm tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc...không ai có thể thay thế chỗ của anh. Em yêu anh. Với tất cả tình yêu của em.
Kathy
Xoxo
TB. Chúc mừng anh đã trúng thưởng lôtô tuần này...

Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích. Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng. May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố. Ngay sau khi anh ta nằm xuồng ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó.
- Cái giề đấy?
- Xin lỗi ngài, người kia nói, - Ngài có biết mấy giờ rồi không?. Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời, "7:15". Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đanh lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ.
- Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?
- 7: 25!
Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình. Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ như thế này "Tôi không biết mấy giờ!". Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa.
- Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi!

Luật sư và từ thiện
Một tổ chức từ thiện nọ nhận thấy rằng họ chưa bao giờ nhận được chút tiền quyên tặng nào từ viên luật sư giàu có nhất thị trấn. Người đứng đầu tổ chức bèn đến gặp luật sự và thuyết phục ông ta đóng góp cho tổ chức.
"Theo chúng tôi biết thì thu nhập hàng năm của ông thuộc vào loại cao nhất ở đây. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?". Luật sư im lặng một hồi rồi nói: "Thứ nhất, các ngài có biết rằng tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hàng năm của bà hay không?". Bối rối, người khách lầm bầm, "Dạ...dạ...chúng tôi không biết...", "hay như tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và giờ phải ngồi xe lăn?" Vị khách bắt đầu lắp bắp xin lỗi nhưng đã bị cắt ngang " hay như chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông," giọng của luật sư lúc này nghe càng phẫn nộ hơn "chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào?". Người khách, lúc này đã hoàn toàn nản lòng, nói "Tôi không biết nói gì hơn là ...". Ðang sẵn một mạch, luật sư lại ngắt lời: "đó anh xem, vậy mà tôi còn chẳng cho họ đồng nào, việc gì mà tôi phải đóng góp cho các anh chứ?"

Nữ sinh viên thanh lịch
Hai cô sinh viên gặp mưa chạy vào một ngôi nhà gần nhất. Bà già mở cửa cho họ, nói:"Ðây là căn nhà tai tiếng".
Nhưng hai cô sinh viên ko muốn bị ướt. Thế là họ vào nhà, ngồi với bà già.
Lát sau có một cô gái xinh đẹp từ gác bước xuống. Bà chủ nhà chứa nói "Ðấy là Lana, cô ấy thường kiếm mỗi tối 50 đô la".
Một trong hai cô sinh viên nói với cô kia :"Quẳng cái lão giáo sư Parker với những thanh kẹo của lão đi."

Kinh nghiệm đi du lịch
Một nhóm du lịch người Nga sang Anh. Ði trên đường phố Luânđôn, ngắm nhìn những danh lam thắng cảnh nổi tiếng trên thế giới. Một du khách bị lạc khỏi nhóm, anh ta muốn hỏi thăm sứ quán Nga ở đâu. Ðúng lúc đó, một người đàn ông tiến đến khe khẽ hỏi
- Mr. wants a girl?
- Không, không- Anh ta khoát tay, vẻ sợ hãi.
- Mr. wants a boy!
- Không, không, tôi chỉ muốn tìm sứ quán Nga thôi, anh hiểu không, Russian Consult!
- Oh, Russian Consult ?! Possile, posible, but very very expensive ....
(Có thể, có thể, nhưng rất đắt ... )

Dòng chữ ghi trên mộ người lập trình :
Nguyên nhân dẫn đến cái chết : Run-time error at 18:12:97


Một lập trình viên trước khi đặt lên tủ 2 ly nước : một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước, một ly không trong trường hợp nếu không muốn uống


Một người đàn ông bắt được một con cá vàng
- Ông hãy nói điều ước đi ,tôi sẽ thực hiện ngay:
- Tôi muốn có một thế giới trong thế giới này.
- Ô ,không được, điều này thật khó quá
- Thôi được, thế cứ để Window2000 làm việc bình thường
- Ông này, thế cài thế giới trong thế giới thì như thế nào?

Một lập trình viên chết đi, phần hồn của ông ta bay lên trời. Thiên thần tới lại gần và nói rằng :" Lúc sinh thời quả là anh sống không công bằng lắm nhưng không có nhiều tội lỗi, vậy Ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường vi tính hay địa ngục vi tính". Người đàn ông nghĩ mãi nghĩ mãi và bảo "vậy ngài hãy cho tôi xem thiên đường đi". Ông ta thấy một trung tâm vi tính hiện đại, tòan những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn , .., nói chung đúng là Thiên đường ..
"Anh sẽ là user ở đây". Người đàn ông sướng mê đi, nhưng lại nghĩ ngợi và đề nghị "Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?" Cũng ở đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

Một người đàn ông hói đã luống tuổi suốt ngày bị đem là trò cười cho những người đồng nghiệp trẻ vì cái đầu hói của ông ta. Một buổi trưa, trước giờ nghỉ, một anh nhân viên trẻ mới vào làm việc liều lĩnh sờ tay vào cái đầu hói của ông ta và phát biểu: "Ôi, tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông trần của con vợ tôi vậy!"
Sau khi soi chàng trai kia một lúc, người đàn ông đưa tay sờ lên đầu mình và nói: "Anh nói đúng! Quả đúng là như vậy!!!!!

Một phụ nữ bước vào cửa hàng, bước đến trước mặt người chủ và hỏi, "Ông có vở loại nhỏ không?"
"Xin lỗi", người chủ đáp. "Chúng tôi hết rồi".
Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp, "ờ, thế ông có cái bút vẽ kỹ thuật nào không?"
"Uầy, cũng không có nốt".
Người phụ nữ cảm thấy dạ dày của mình đang sôi và hỏi, "Ông có Doritos? Nachos?"
(*như kiểu snack*)
Người chủ nhún vai, "Xin lỗi".
"Hừm. Thế còn Chapstick thì sao?", bà kia hỏi.
"Không, không có cái đó".
"Lạy chúa!", người phụ nữ la lên, "Nếu ông không có một cái gì cả thì nên đóng cái cửa hàng chết tiệt này đi!"
Người chủ nhún vai, "Không có chìa khoá".

Con rể
Một thanh niên hỏi một ông lão giàu có làm giàu bằng cách nào.
Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể: "Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu.
Sau đó cha vợ lão qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla."

Chuyện bên Mỹ
Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO , thành phố nổi tiếng các vụ cướp.
_Tôi muốn có một khẩu Rulô.
_Dạ! chúng tôi có hai lọai Rulô, lọai năm viên và lọai sáu viên?
_Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thọai - Anh chàng quay số và hỏi _ A lô! Ngân hàng A đó phải không ? Xin hỏi, ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?
_Sáu người. Ông hỏi làm gì ?
Anh chàng cúp điện thọai quay sang cô bán hàng:
_Cô bán cho lọai Rulô sáu viên đạn.

Bi xanh
Một người đến gặp bác sĩ của mình. "Thưa tôi đang có vấn đề đây", người bệnh nói, "Một hòn bi của tôi chuyển sang màu xanh". Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn đi. "Ông có điên không đấy?! " người kia la lên, "Làm sao tôi có thể cho phép ông làm một cái việc như thế đối với tôi?" "Thế ông có muốn chết không? ", bác sĩ hỏi, và người bệnh phải cắt bỏ cái đó đi. Nhưng hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại. "Bác sĩ, Tôi không biết phải nói như thế nào, nhưng hòn bi thứ hai cũng chuyển sang màu xanh rồi". Một lần nữa, bác sĩ nói với anh ta rằng nếu anh ta muốn sống, hòn thứ hai cũng phải bị cắt bỏ. Bệnh nhân rất miễn cưỡng. "Này anh có muốn chết không? " bs hỏi, và anh ta phải chấp nhận cuộc phẫu thuật. Thế nhưng, sau hai tuần thiếu bi anh ta quay lại. "Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. Chờ im của tôi hoàn toàn có màu xanh rồi". Sau khi khám qua ông bác sĩ đưa ra một tin xấu. Nếu anh ta muốn sống, cu của anh ta phải ra đi. Tất nhiên người kia không muốn nghe điều đó. "Anh thực sự muốn chết à?" "Nhưng...tôi đi tiểu thế nào bây giờ?" "Chúng tôi sẽ gắn một cái ống nhựa, và sẽ không có vấn đề gì." Và thế là cái cu bị cắt. Một thời gian sau người kém may mắn kia lại quay lại. Anh ta rất giận dữ. "Bác sĩ, cái ống nhựa đã chuyển sang màu xanh rồi." "Cái gì?" "Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy?". Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói, "Hmmm, tôi nghĩ cái quần jean..."

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc