Thượng đế sẽ giúp tôi
Có một người đàn ông tên là Jim sống gần một con sông. Jim là người rất mộ đạo. Một hôm sông dâng cao và làm ngập lụt thị trấn, Jim bắt buộc phải trèo lên hiên sát mái. Ðang ngồi ở đó, một người chèo thuyền đến và bảo Jim lên thuyền với anh ta. Jim nói "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Thế là người kia chèo thuyền đi. Nước dâng lên, Jim trèo lên mái nhà. Vào lúc đó một chiếc thuyền khác tới, người ngồi trên gọi Jim lên thuyền. Jim đáp "Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi." Người kia bèn đi. Nước càng dâng cao hơn và Jim phải trèo lên ống khói. Một chiếc trực thăng bay đến và hạ thang dây xuống. Người phụ nữ trong trực thăng bảo Jim hãy trèo lên thang và lên máy bay. Jim nói với cô ta "Thế này được rồi". Người kia hỏi lại "Anh chắc chứ?", Jim đáp "Vâng, chắc chắn là Thượng đế sẽ giúp tôi". Cuối cùng nước dâng cao quá và Jim chết đuối. Jim bay lên thiên đường và gặp thượng đế. Jim nói "Ngài bảo với tôi là ngài sẽ giúp tôi! Chuyện gì đã xảy ra vậy?". Thượng đế đáp "Ta đã gửi đến cho ngươi 2 chiếc thuyền và một chiếc trực thăng. Ngươi còn muốn cái gì khác nữa?"

Cô gái tóc vàng hoe và con cừu lanh lợi
Ðã lâu rồi, một cô gái tóc vàng hoe cảm thấy chán ngán vì phải nghe những chuyện tiếu lâm về các cô gái tóc vàng nên đã đi cắt tóc và nhuộm màu đen. Vài ngày sau, khi đang lái xe ở vùng nông thôn cô ta phải dừng lại để cho một đàn cừu đi qua. Ngưỡng mộ những sinh vật lanh lợi lông mịn như len, cô ta nói với người chăn cừu, "Nếu tôi đoán được là ông có bao nhiêu cừu, tôi có thể lấy một con được không?". Người chăn cừu, luôn luôn là một người đàn ông, nói "Ðược!". Cô gái nghĩ một lúc và không hiểu lý do tại sao, nói "352". Ðấy là con số đúng, người chăn cừu hoàn toàn ngạc nhiên và kêu lên, "Cô nói đúng rồi! OK, tôi giữ lời hứa. Hãy lấy một con trong đàn cừu của tôi đi." Cô gái tóc vàng cẩn thận xem xét đàn cừu và cuối cùng chọn một con đầy lanh lợi và ham vui đùa hơn tất cả các con còn lại. Sau khi chọn xong, người chăn cừu quay sang cô ta và nói "O.K, bây giờ tôi có một lời đề nghị. Nếu tôi đoán được màu tóc thật của cô, tôi có thể lấy lại con chó của tôi được chứ?".

Một gã chết và xuống địa ngục. Quỷ sứ ở cửa nói "Ðược rồi, anh đã chết và xuống địa ngục. Anh sẽ ở đây mãi mãi nhưng phải chọn lựa một trong 3 cửa. Một khi đã chọn rồi anh không được thay đổi. Vậy hãy chọn đi." Quỷ sứ mở cánh cửa thứ nhất. Anh chàng nhìn vào và thấy vài người đang đứng bằng đầu trên nền xi măng. Anh ta nói "Không được, đi tiếp đi". Quỷ sứ mở cánh cửa thứ hai. Anh ta thấy có mấy người đứng bằng đầu trên sàn gỗ. Anh ta nói "Không được, đi tiếp." Quỷ sứ mở tiếp cánh cửa thứ 3. Anh ta thấy một bọn đứng ngập trong phân bò đến đầu gối và đang uống cà phê. Anh ta nói "Tuyệt, tôi sẽ chọn cái này". Quỷ sứ nói "O.K hãy đợi ở đây, tôi sẽ mang cho anh một ít cà phê". Người đàn ông đứng đó uống cà phê và nghĩ rằng cũng không đến nỗi tệ lắm. Thế vấn đề là gì? Khoảng 10 phút sau một giọng nói vang lên trên loa , "Giờ nghỉ uống cà phê đã hết. Ðứng lại bằng đầu đi!".

Ba người bị tù vì phạm trọng tội, và họ đều bị kết án 20 năm biệt giam. Mỗi người được cho phép mang vào xà lim một thứ. Người thứ nhất yêu cầu một chồng sách. Người thứ hai muốn mang vợ của mình vào. Còn người cuối cùng đòi 200 thùng xì gà. Sau 20 năm, người ta mở xà lim thứ nhất. Anh chàng bước ra và nói: "Tôi đã học tập rất chăm chỉ. Bây giờ tôi đã rất sáng dạ và có thể trở thành luật sư. Thật là tuyệt vời." Người ta mở xà lim thứ hai ra. Anh tù nhân bước ra với người vợ và họ có 5 đứa trẻ. Anh này nói: "Ðó là điều tuyệt vời nhất trong đời tôi. Vợ tôi và tôi chưa bao giờ gần gũi nhau đến thế. Tôi có một gia đình hạnh phúc". Xà lim thứ ba được mở ra, người tù hỏi: Có ai có diêm không nhỉ?

Con vẹt của thuyền trưởng
Một nhà ảo thuật trình diễn trên một chiếc tàu ở vùng biển Caribê. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối: con vẹt của thuyền trưởng được xem buổi biểu diễn mỗi tuần và bắt đầu hiểu nhà ảo thuật đã làm những gì. Mỗi khi hiểu được, đang buổi biểu diễn nó hét toáng lên: Xem kìa, không phải là cái mũ đấy đâu, Nhìn kìa ông ta đang giấu những bông hoa ở dưới bàn! Này, tại sao tất cả các quân bài đều là át bích? Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì được, suy cho cùng đấy là con vẹt của thuyền trưởng. Một ngày nọ chiếc tàu gặp nạn và chìm. Nhà ảo thuật thấy mình đang bám vào một tấm ván giữa đại dương cùng với, tất nhiên là con vẹt. Họ nhìn nhau căm giận nhưng không thốt ra một lời nào. Một ngày trôi qua, một ngày và lại một ngày nữa. Sau một tuần cuối cùng con vẹt nói: OK tôi chịu thua. Ông đã làm gì với cái tàu vậy?

Tin cũ
Một người phụ nữ tóc vàng và một phụ nữ tóc đen cùng xem bản tin lúc 6 giờ. Bản tin nói về một người đàn ông sắp sửa nhảy khỏi cầu. Người phụ nữ tóc đen nói với người còn lại "Tôi cá 50$ là người kia sẽ nhảy". "Ðồng ý". Người đàn ông nhảy thật, và người tóc vàng đưa cho người phụ nữ kia 50$. Người kia nói "Tôi không thể lấy tiền được. Tôi đã xem bản tin lúc 5 giờ và thấy anh ta đã nhảy". "Không, chị phải lấy. Tôi cũng xem bản tin lúc 5 giờ, nhưng tôi đã không tin là anh ta sẽ làm lại lần nữa".

Giới tính thông minh hơn
Một phụ nữ và một người đàn ông mắc trong một tai nạn ô tô tồi tệ. Cả hai chiếc ô tô của họ đều bị phá huỷ hoàn toàn nhưng kỳ diệu làm sao không ai bị thương. Sau khi chui ra khỏi xe, người phụ nữ nói: "Anh là đàn ông, thật là thú vị. Tôi là phụ nữ. Ô hãy nhìn xe của chúng ta kìa! Chả còn lại cái gì cả, nhưng may mắn làm sao chúng ta không bị thương. Ðó hẳn là dấu hiệu từ Chúa rằng chúng ta phải gặp và làm bạn, cùng sống hạnh phúc với nhau trong phần đời còn lại". Người kia đáp "Tôi hoàn toàn đồng ý với cô." "Hẳn là một dấu hiệu của Chúa", người phụ nữ tiếp, "Và nhìn này, còn một điều kỳ diệu nữa. Ô tô của tôi bị phá huỷ hoàn toàn nhưng chai rượu này không bị vỡ. Rõ ràng là Chúa muốn chúng ta uống và mừng cho sự may mắn". Sau đó cô ta đưa cái chai cho anh ta, người đàn ông gật đầu đồng ý, mở nút uống một nửa rồi đưa lại cho người phụ nữ. Cô ta cầm cái chai và ngay lập tức vặn nút lại đưa cho anh ta. Người đàn ông hỏi "Cô đã uống rồi à?". Người phụ nữ đáp "Không, tôi nghĩ tôi sẽ đợi cảnh sát..."

Một đôi vợ chồng già bị nếm mùi suy giảm trí nhớ, vì vậy họ quyết định tham gia một lớp học tăng cường trí nhớ. Họ được dạy cách nhớ các sự kiện bằng việc liên tưởng. Sau đó ông chồng nói chuyện với người hàng xóm rằng lớp học đã giúp ông ta như thế nào.
- Thế ai là người hướng dẫn?- người hàng xóm hỏi
- Ờ, để xem nào,- người đàn ông nghĩ, - Mmm...kia là hoa gì vậy, ông biết đấy, loại hoa có mùi hương thơm tuyệt nhưng có những cái gai nhọn...?
- Một bông hồng (Rose) ư?- , người hàng xóm gợi ý.
- Ðúng rồi -. Ông ta nói, rồi quay về phía nhà mình và gọi to - Này Rose, tên của người mà chúng ta đã tham sự lớp học trí nhớ của ông ta là gì vậy?

Cô gái tóc vàng ở khoang hạng nhất
Trên một chiếc máy bay đến New York, người tiếp viên tới chỗ một cô gái tóc vàng đang ngồi ở khoang hạng nhất và yêu cầu cô chuyển đến chỗ hàng ghế thường vì cô ta không có vé hạng nhất. Cô gái đáp "Tôi tóc vàng, tôi xinh đẹp, tôi tới New York và tôi không chuyển đi đâu cả." Không muốn tranh cãi với hành khách, người tiếp viên mời phi công phụ tới nói chuyện với cô ta. Anh ta đến và yêu cầu cô rời khỏi khu vực ghế hạng nhất. Một lần nữa, cô gái tóc vàng đáp "Tôi tóc vàng, tôi xinh đẹp, tôi tới New York và tôi không chuyển đi đâu cả.". Viên phi công trở lại buồng lái và hỏi cơ trưởng phải làm gì. Người cơ trưởng nói "Tôi đã cưới người vợ tóc vàng, và tôi biết làm cách nào để giải quyết việc này". Ông tới khoang hạng nhất và thì thầm vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta nhảy lên và chạy tới khu ghế thường, lẩm bẩm một mình "Tại sao lại không có ai nói ?". Ngạc nhiên quá, người tiếp viên và phi công phụ hỏi cơ trưởng xem ông ta đã nói gì để cô gái rời khỏi chỗ của mình. Ông đáp "Tôi nói với cô ấy là khoang hạng nhất thì không tới New York".

Tẩu vi thượng sách
Hai nhân viên của một công ty khí đốt, một lớn tuổi, một còn trẻ đang kiểm tra đồng hồ và ống dẫn gas tại một khu vực ngoại ô. Họ dừng xe ở đầu một dãy nhà và kiểm tra cho đến cuối dãy. ở ngôi nhà cuối cùng, một phụ nữ đang nhìn ra cửa sổ, xem hai người đàn ông đang kiểm tra hệ thống dẫn gas của nhà mình. Xong việc, người lớn tuổi hơn thách người trẻ xem ai chạy về chỗ đầu xe trước, thế là họ bắt đầu. Chạy một đoạn, họ để ý thấy người phụ nữ ở ngôi nhà cuối cùng đang đuổi theo phía sau, thở hổn hển và mặt mày trông rất hốt hoảng. Họ dừng lại và hỏi bà ta xem chuyện gì đang xảy ra.
Bà ta nói trong hơi thở gấp gáp: "Khi thấy hai nhân viên khí đốt các anh bỏ chạy trối chết, tôi đoán có chuyện chẳng lành nên tốt nhất là tôi cũng cứ bỏ chaỵ cho an toàn."

Chết đã 2 tuần
Một người tới bác sĩ và nói, "Bác sĩ, tôi nghĩ vợ tôi đã chết được 2 tuần". Ông bác sĩ nói, "ồ, chết được 2 tuần, làm sao mà phải lâu đến thế anh mới biết được?" Anh ta đáp, "à, sex thì vẫn thế, nhưng sau đó tôi nhận thấy quần áo và bát đĩa bẩn đã chất thành đống rồi!"

Sự khó xử của người đàn ông giàu
Một người cực kỳ giầu có 3 cô bạn gái xinh đẹp và không biết nên cưới cô nào. Ông ta quyết định đưa cho mỗi người $5000 xem họ sẽ sử dụng nó như thế nào. Cô gái thứ nhất ra ngoài phố và thay đổi hình thức từ đầu đến chân. Cô ta mua quần áo mới, là kiểu tóc mới, cắt sửa móng tay móng chân...vv và nói với tay nhà giàu "Em dùng tiền để làm cho mình được đẹp hơn bởi vì em yêu anh rất nhiều".
Cô gái thứ hai đi mua một câu lạc bộ chơi gôn mới, một cái máy chơi CD, một chiếc TV, dàn âm thanh nổi và đưa tất cả cho người đàn ông. Cô ta nói, "Em dùng tiền để mua quà cho anh vì em yêu anh rất nhiều."
Cô thứ ba cầm $5000 đầu tư vào thị trưòng chứng khoán, nhân đôi số vốn, trả lại $5000 cho người đàn ông và tái đầu tư phần còn lại. Cô ta nói "Em đầu tư bằng số tiền còn lại để dành cho tương lai của chúng ta vì em yêu anh rất nhiều."
Người đàn ông đã suy nghĩ rất lâu và nhiều về cách mỗi cô dùng số tiền mà ông ta đưa cho họ.
Ông ta đã chọn người nào?
Người có bộ ngực vĩ đại.

Cuộc kiểm tra của CIA
CIA mở khoá đào tạo kẻ ám sát. Vị trí ấy rất khó được đáp ứng, và phải có rất nhiều các cuộc thử thách và kiểm tra kiến thức trước khi một người được nhận. Sau khi gửi một số người qua các cuộc kiểm tra kiến thức, huấn luyện và kiểm tra, họ thu hẹp số người xuống còn có 3, nhưng sẽ chỉ có 1 người được chấp nhận. Ngày kiểm tra cuối cùng xem ai sẽ được thực hiện công việc tối mật đến. Nhân viên CIA đưa 1 người đến trước một cái cửa lớn bằng kim loại và đưa cho anh ta một khẩu súng. "Chúng tôi muốn xem sự chấp hành mệnh lệnh của anh dù là trong bất cứ hoàn cảnh nào," họ giải thích. "Bên trong phòng này, anh sẽ thấy vợ mình ngồi trên ghế. Cầm lấy khẩu súng này và giết cô ta đi." Một cú sốc hiện ra trên mặt người đàn ông "Các ông không thể làm trầm trọng lên thế được! Tôi không bao giờ có thể bắn vào vợ của mình được!" "Thế thì dứt khoát anh không thích hợp với công việc này." nhân viên CIA nói. Sau đó họ cũng đưa người thứ hai đến trước cửa và đưa cho khẩu súng, lặp lại y như người thứ nhất. Người thứ hai sửng sốt một chút, tuy nhiên vẫn cầm súng và bước vào phòng. Im lặng bao trùm trong vòng 5 phút, sau đó cửa mở. Người kia bước ra nước mắt đầm đìa. "Tôi đã cố gắng bắn cô ấy, nhưng tôi không thể nào bóp cò và bắn vợ mình được. Tôi nghĩ mình không phải đúng người rồi." "Không" nhân viên CIA nói, "Anh không có những gì công việc đòi hỏi. Mang vợ về nhà đi". Bây giờ họ chỉ còn một người để kiểm tra. Một lần nữa họ lại mang anh ta đến cánh cửa và đưa cho khẩu súng. "Chúng tôi muốn biết chắc xem anh có tuân lệnh trong bất cứ trường hợp nào không. Ðây là cuộc kiểm tra cuối cùng của anh. Anh sẽ thấy vợ mình ngồi ở bên trong. Cầm súng và giết cô ta đi". Người thứ ba cầm súng và mở cửa. Trước khi cửa đóng hoàn toàn, nhân viên CIA đã nghe thấy anh ta bắt đầu bắn. Hết phát nọ đến phát kia, tất cả là 13 phát súng. Sau đó trong phòng trở nên lộn xộn. Họ nghe thấy tiếng la hét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập mạnh vào tường. Khoảng 5 phút như thế, sau đó tất cả hoàn toàn yên tĩnh. Cánh cửa mở ra thật chậm, và người đàn ông đứng đó. Anh ta quệt mồ hôi trên trán và nói "Các anh chẳng hề nói cho tôi biết khẩu súng được nạp toàn đạn rỗng! Tôi phải đánh con chó đẻ đến chết bằng cái ghế!"



Vòng tròn màu xanh
Một phụ nữ tới gặp bác sĩ và nói, "Thưa bác sĩ, tôi có một vấn đề nho nhỏ. Tôi phải cởi quần áo ra để chỉ cho ông mới được." Tay bác sĩ bảo bà ta ra sau tấm bình phong và cởi bỏ quần áo. Xong, bác sĩ đi quanh để xem xét. "Rồi, thế sao nào?" ông ta hỏi. "Thật hơi ngượng một chút," bà ta đáp, "Hai cái vòng tròn màu xanh lá cây đã xuất hiện trên bắp đùi của tôi." Bác sĩ khám và thú nhận mình không thể đưa ra nguyên nhân của chuyện đó. Rồi đột nhiên ông ta hỏi, "Gần đây bà có dính líu gì với một người Gypsy không?" Người phụ nữ đỏ mặt và nói, "à...vâng, thật ra thì có." "Chính vấn đề là ở chỗ đó!", bác sĩ nói, "Bảo anh ta là cái hoa tai của anh ta không phải là vàng thật đâu!"

Một du khách tham quan 1 lâu đài rêu phong cổ kính ở nước Anh. Gần 2 tiếng đồng hồ rảo quanh từng phòng của ngôi nhà mà không gặp 1 người nào. Cuối cùng ông ta nói với 1 người đàn ông gặp ở nhà bếp lâu đài:
- Ngôi nhà này chẳng lẽ có ma hay sao mà vắng vẻ thế này nhỉ?
- "Làm gì có ma." Người đàn ông nọ đáp "Tôi ở đây đã gần 400 năm nay rồi mà có thấy gì đâu".

3 con vịt
Một người gác rừng tới chỗ người săn vịt vừa đóng gói 3 con vịt để thực thi luật pháp. Anh ta bắt người săn vịt dừng lại, mở túi ra và nói: "Xem ra anh có một ngày may mắn đấy. Ðể tôi kiểm tra kết quả thu hoạch được không?". Người săn vịt nhún vai rồi đưa những con vịt cho người gác. Người kia lấy một con vịt, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo nó ra và ngửi, nói : "Ðây là một con vịt bang Washington. Anh có giấy phép săn bắn của bang Washington không?". Người thợ săn lôi ví ra và bình tĩnh cho người gác xem giấy phép. Người kia lấy ra con vịt thứ hai, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra, ngửi và nói "Ðây là một con vịt Idaho. Anh có giấy phép săn bắn của bang Idaho không?" Người thợ săn lại giơ ra tờ giấy phép. Người gác lôi ra con vịt thứ ba, tiếp tục kiểm tra như trước và nói, " Ðây là con vịt bang Oregon. Anh có giấy phép săn bắn của bang Oregon không?". Một lần nữa, người thợ săn cáu kỉnh đưa cho xem giấy phép. Người gác hơi bực mình, đưa trả lại các con vịt và nói "Anh đã có tất cả giấy phép, thế anh từ nời quái quỷ nào đến vậy?". Người thợ săn tụt quần ra, gập người lại và nói "Anh rất thông minh mà, anh nói cho tôi biết!".

Một giáo sĩ Do Thái, một linh mục và một mục sư cùng đi câu cá trên thuyền. Vị mục sư nói với 2 người kia, "Tôi nghĩ tôi sẽ đi đến bờ biển đằng kia và ngồi đó." Thế là, ông ta ra khỏi thuyền, đi băng trên mặt nước và ngồi bên bờ biển. Tiếp đó, linh mục nói với giáo sĩ, "Tôi nghĩ tôi cũng tới đó nhập hội với anh ta." Ông ta cũng làm hệt như mục sư và ngồi cạnh mục sư trên bờ biển. Giáo sĩ tự nghĩ rằng, "Ờ, nếu họ có thể làm được, ta cũng có thể!". Ông ta liền trèo ra khỏi thuyền, nhưng lại chìm ngay xuống nước. Mục sư nói với linh mục, "Ông có nghĩ là chúng ta nên chỉ cho tay giáo sĩ các hòn đá không?".

Con chó đắt giá
Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"
- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi
- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
- Thế quan tài thứ hai là của ai ?
- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
- Xếp hàng đi cưng !

Món ớt đông lạnh
Một gã đàn ông bước vào trong một quán ăn. Gã chú ý ngay đến một món ăn đặc biệt hôm nay của quán là ớt đông lạnh. Vì thế khi người phục vụ đi lại thì gã đặt ngay món ăn đó. Người phục vụ trả lời: "Tôi rất tiếc, thưa ông. Quý ngài ngồi kế bên ông vừa đặt phần ăn cuối cùng rồi ạ"
- ồ, vậy tôi chỉ uống một ly cà phê thôi.
Sau đó một lúc, gã nhận thấy người ngồi bên cạnh hình như đã ăn xong bữa mà tô ớt đông lạnh vẫn còn đầy ắp.
Gã hỏi: "Ông có định ăn nữa không ?"
Người kia trả lời: "Không"
- "Ông bán lại tô ớt đông lạnh cho tôi được không ?"
- "Ông có thể dùng miễn phí nếu ông thích"
Gã đàn ông liền lấy tô ớt đông lạnh và bắt đầu ăn. Khi gã ăn được gần nửa tô thì thấy một con chuột chết ở trong đó. Lập tức gã ói ngược phần ăn trở lại tô ớt.
Người đàn ông ngồi kế liền nói với giọng đầy vẻ thông cảm :
Lúc nãy tôi cũng vừa ăn đến đó.



Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- ồ, Bill, Sao tay anh to thế !
- ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- ồ, Bill, Sao cổ anh dài thế !
- ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!
...........
Sau một đêm:
Cô gái : Thế mà anh bảo ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng to, cái gì cũng dài
Chàng trai thở dài: Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc