Tình bạn lúc khốn khó
Có hai anh chàng chơi nhau rất thân rủ nhau du lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai bị lạc vào hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng ai. Tình cờ một bạn bị một con rắn cắn ngay vào "chỗ quý" của mình. Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình cờ nhìn thấy một trạm điện thoại khẩn cấp đặt gần đó. Anh ta vội phôn ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa.
- Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn.
- Con rắn màu gì ?
- Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ.
- Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta anh chỉ còn một cách thôi.
- Cách gì ? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm để giúp bạn tôi.
- Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt chỗ bị cắn lại.
Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi :
- Bác sĩ bảo sao ?
- Hết đường rồi. Cậu sẽ chết trong 1 giờ nữa.
Tình bạn thật cao cả làm sao !!!!!!!!!!


Một thanh niên mời bạn gái vào nhà. Trong phòng chỉ có hai người. Anh ta trải chăn và tắt điện. Anh này chui vào trong chăn và gọi bạn gái. Chị ta cũng vào trong chăn.
Anh thanh niên: "Xem này, đồng hồ đeo tay của tôi rất tốt phải không? Có dạ quang đấy!"
Cô gái: "Tưởng gì!..."

Cô con gái ông cảnh sát trưởng đâm bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai" Sau đó cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".


Phương thuốc tốt nhất
Một đôi vợ chồng tuyệt vọng vì không có con liền đến tìm một vị linh mục và bày tỏ ý muốn được ông ta cầu nguyện cho họ. "Tôi sắp sửa có một kỳ nghỉ ở Rome, và khi tôi ở đó, tôi sẽ thắp một ngọn nến cho hai người".
Ba năm sau, khi ông linh mục quay trở lại, tới nhà của đôi vợ chồng thì thấy người vợ có thai, đang bận bịu chăm sóc 2 đôi trẻ sơ sinh. Phấn khởi lắm, vị linh mục hỏi xem chồng cô ta đâu để ông chúc mừng. "Anh ấy tới Rome," cô vợ trả lời, "để thổi tắt ngọn nến ấy".

Tính cách khác nhau
Một giáo sư sinh vật học nước ngoài dự định in một cuốn sách khoa học về loài giun đũa tại nhiều nước trên thế giới. Ông bèn tham khảo một đồng nghiệp người Việt Nam, vì sự nổi tiếng trong cách đặt tên và minh hoạ bìa cho sách ở nước này. Ðồng nghiệp của ông góp ý:
- ở Anh nên đặt tên cho sách là: Bắt giun - một môn thể thao thú vị.
- ở Nhật đặt là: Suy nghĩ của loài giun, giun với sự tồn tại của đời sống con người.
- ở Ðức đặt là: Nguyên tắc sống của loài giun kỷ luật của chúng.
- ở Italia: Bắt giun , một hành động vi phạm luật bảo vệ thiên nhiên và môi trường.
- ở Mỹ: Kinh doanh giun, một nghề làm cho bạn trở thành triệu phú, có 3900 loài giun trong vũ trụ.
- ở Pháp: Bạn đã bao giờ cảm nhận được thế giới bao la, huyền bí và chan chứa tình cảm của loài giun?
- ở Trung Quốc: Thịt giun, một món ăn đặc sản tuyệt vời, và công thức chế biến thịt giun.

Ba anh chàng vô gia cư
Đó là một buổi tối mùa đông rất lạnh, ba anh chàng vô gia cư ngủ cạnh nhau cho ấm. Buổi sáng dậy, anh chàng bên trái bảo "Tôi nằm mơ là có ai đó kéo cái 'ấy' của tôi". Buổi sáng dậy, anh chàng bên phải bảo "Tôi nằm mơ là có ai đó kéo cái 'ấy' của tôi". Anh chàng ở giữa nói: "Hôm qua tôi nằm mơ đi trượt tuyết".


Máy bay
Lên máy bay, một ông khách nói với cô soát vé: "Hãy gửi một cái túi của tôi tới New York, một tới Miami và một tới Los Angeles."
Cô soát vé: "Chúng tôi không thể làm thế được"
Người khách: "Thế mà tuần trước các cô đã làm rồi đấy".

Một anh chàng nhút nhát tiến vào quán bar và thấy một người phụ nữ tuyệt đẹp ngồi đó. Sau một tiếng đồng hồ lấy hết can đảm cuối cùng anh ta tới chỗ người phụ nữ, ngập ngừng hỏi, "Um, cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?"
Cô ta đáp lại bằng một giọng to hết cỡ: "Không, tối nay tôi không ngủ với anh". Mọi người trong quán bar bắt đầu quay ra nhìn họ. Ðương nhiên, anh chàng rất thất vọng và cực kỳ xấu hổ, đành lẻn về chỗ bàn của mình.
Sau vài phút, người phụ nữ bước tới chỗ anh ta và xin lỗi. Cô ta cười với anh ta và nói, "Tôi xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Anh biết đấy, tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem mọi người phản ứng ra sao với các tình huống khó xử".
Ðáp lại, anh chàng la to lên hết cỡ, "Cô nói 200$ là nghĩa thế nào?"


Jesus chạy bổ vào hàng thợ mộc và nói : "Cha, cha gọi con à?"
Joseph: "Không, ta vừa gõ búa vào tay"


Cuộc kiểm tra
Một anh chàng muốn thử xem vợ và cô bồ có trung thành với anh ta hay không. Anh ta quyết định cho họ đi cùng một chuyến tầu, sau đó hỏi từng người một về hành vi của người kia.
Khi cô vợ trở về, anh ta hỏi cô một cách chung chung về mọi người trên chuyến du lịch, rồi ra vẻ tình cờ hỏi về cách cư xử của một hành khách mà anh ta biết chắc là cô bồ của mình.
"Cô ta ngủ với hầu hết đàn ông trên tàu," cô vợ thông báo.
Sau đó anh ta hẹn với cô bồ và hỏi cô ta về người vợ của mình.
"Bà ta là một quý bà thực thụ", cô bồ nói.
"Như thế nào?" anh chàng hỏi.
"Bà ta lên tàu cùng với chồng của mình và không rời khỏi anh ta đến nửa bước".

Bữa tối có gì?
Một người chồng lo lắng tới bác sĩ để nói chuyền về vợ của mình. Anh ta nói với ông bác sĩ, "Thưa bác sĩ, tôi nghĩ vợ tôi bị điếc bởi vì cô ta chẳng bao giờ nghe thấy tôi nói gì vào lần đầu và luôn luôn yêu cầu tôi phải nhắc lại." "Ðược rồi," tay bác sĩ đáp, "tối nay anh hãy về nhà, đứng cách vợ anh 15 feet và nói cái gì đó với cô ta. Nếu cô ấy không trả lời thì dịch lại gần 5 feet và nhắc lại. Tiếp tục làm như thế để xem mức độ điếc của cô ta đến đâu."
Thế là, anh chồng về nhà làm y như thế. Anh ta đứng cách cô vợ - lúc đó đang ở trong bếp thái rau - 15 feet và nói "Cưng ơi, tối nay có món gì vậy?". Anh ta chẳng nghe đáp lại. Anh ta liền dịch lại gần 5 feet và hỏi lần nữa. Không trả lời. Anh ta lại gần 5 feet nữa. Vẫn thế. Chán ngán quá, anh ta đứng ngay bên cô vợ và hỏi lần nữa "Cưng ơi, tối nay có món gì thế?"
Cô ta đáp, "Lần thứ tư, món rau hầm!"

Tiến bộ của y học
Một anh chồng đưa vợ đến bệnh viện để sinh con. Bác sĩ nói với họ rằng ông ta có một hệ thống mới cho phép người cha chịu một phần sự đau đớn cuả người mẹ. Cả hai vợ chồng đồng ý và sự sinh đẻ bắt đầu.
Viên bác sĩ bật đến 10% trên mặt đồng hồ, như vậy người cha sẽ chịu 10% đau đớn. Người chồng nói anh ta cảm thấy ổn, nên bác sĩ đặt lên một nấc.
Người chồng vẫn thấy bình thường, nên bác sĩ vặn lên 30%. Người chồng vẫn chịu được, nên mức độ tăng đến 50%. Người chồng bảo bác sĩ là cứ tiếp tục đi và vặn hẳn tới 100%. Người chồng vần thấy ổn, đứa trẻ được sinh ra và người vợ thì hầu như không thấy đau đớn chút nào.
Họ quay trở về nhà cùng với đứa bé, và thấy người đưa thư chết trên bậc cửa.

Tin tốt hay tin xấu
"Tôi có một tin mừng cho bà đây, bà O'Idlo." Bác sĩ nói với người phụ nữ trẻ sau khi khám cho cô ta xong, "bà..."
"Xin đừng gọi tôi là bà", cô gái kia nói, "Tôi chưa cưới. Gọi tôi là cô O'ldlo".
"Thế thì, tôi có một tin xấu cho cô đây, cô O'ldlo. Cô đang có mang."

Người đàn ông thô lỗ
Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân "Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết." Nghe thấy thế người phụ nữ ngạc nhiên đáp, "Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?"
"Nghe đây này, mẹ kiếp. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!"
"Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được." Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi, "Có gì rắc rối ở đây vậy?" "Chẳng có rắc rối quái nào cả, mẹ kiếp!" người đàn ông nói, "Tôi vừa mới trúng 50 triệu $ cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này!"
"Tôi hiểu," giám đốc nói, "và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?".

Bằng chứng
Một bà già nhỏ bé bước vào cửa hàng tạp phẩm và đặt những thứ thức ăn cho mèo đắt nhất vào rổ. Bà ta đi tới quầy thu ngân nói với cô gái "Không gì ngoài những thứ tốt nhất cho con mèo nhỏ của tôi." Cô gái ở quầy thu ngân nói, "Cháu xin lỗi, nhưng chúng cháu không thể bán cho bác thức ăn của mèo mà không có bằng chứng là bác có mèo. Rất nhiều người già mua thức ăn của mèo để ăn, và người quản lý muốn có bằng chứng là bác mua thức ăn cho mèo của mình." Bà già nhỏ bé về nhà, mang con mèo của mình đến cửa hàng. Người ta đã bán cho bà ta.
Ngày hôm sau, bà già tới cửa hàng và mua 12 loại bánh đắt nhất cho chó. Người thu ngân lần này lại yêu cầu bằng chứng là bà già có chó, vì nhiều người mua thức ăn cho chó để ăn. Bà già lại về nhà qua lại với con chó của mình. Bà ta nhận bánh cho chó.
Ngày hôm sau bà ta mang đến một cái hộp với một cái lỗ trên nắp. Bà ta yêu cầu cô thu ngân thò ngón tay vào trong lỗ. Cô ta nói, "Không, bác có con rắn trong đó chứ gì." Bà già nhỏ bé đảm bảo rằng không có cái gì trong hộp sẽ cắn cô ta cả. Thế là cô thu ngân đặt ngón tay vào hộp, kéo nó ra và nói với bà già, "Cái đó ngửi cứ như mùi phân ấy." Bà già nhe răng ngoác ra đến tận mang tai cười, "Nào, cháu thân mến, bác có thể mua 3 cuộn giấy vệ sinh được không?"


Máy điều hoà không khí
Một vị khách trong nhà hàng liên tục làm phiền người bồi bàn. Ðầu tiên, ông ta yêu cầu bật điều hoà lên vì ông ta quá lạnh, sau đó lại yêu cầu tắt nó đi vì ông ta quá nóng, cứ như vậy trong suốt nửa tiếng đồng hồ.
Ngạc nhiên làm sao, người bồi bàn rất bình tĩnh. Anh ta đi tới đi lui và không hề giận dữ chút nào. Cuối cùng, một vị khách khác hỏi anh ta rằng tại sao không tống khứ kẻ quấy rầy đấy đi. "ồ, tôi không bận tâm đâu," người bồi cười và nói. "Chúng tôi không hề có máy điều hoà không khí."

Truyện vui Anh
Một người lính Mỹ, phục vụ trong thế chiến II, vừa trở về sau nhiều tuần chiến đấu ác liệt ở biên giới Ðức. Anh ta được thưởng huân chương, và đang trên tàu đi về London. Ðoàn tàu rất đông, vì thế người lính đi suốt dọc toa tầu để tìm một chỗ trống. Chỗ duy nhất chưa có người ngồi sát ngay một quý bà trung niên ăn vận diêm dúa và đang được con chó của bà ta sử dụng. Người lính mệt mỏi hỏi, "Thưa bà, tôi có thể ngồi chỗ đó được không?". Người phụ nữ Anh nhìn người lính, khịt khịt mũi nói, "Người Mỹ các anh. Anh đúng thuộc loại người thô lỗ. Anh không thấy là con chó nhỏ Fifi của tôi đang ngồi à?". Người lính bước đi, cố gắng tìm chỗ để nghỉ, nhưng sau khi đi đến cuối đoàn tầu lại phải quay lại đứng trước người phụ nữ với con chó. Một lần nữa, anh ta yêu cầu, "Hãy làm ơn, thưa bà. Tôi có thể ngồi ở đây được không? Tôi đang rất mệt mỏi." Người phụ nữ Anh nhăn mũi lại, khịt khịt, "Người Mỹ các anh. Anh không những là thô lỗ, mà còn kiêu ngạo nữa. Nghĩ mà xem!". Người lính không nói gì. Anh ta cúi người, tóm lấy con chó, quẳng nó qua cửa sổ toa tầu rồi ngồi xuống ghế. Người phụ nữ la inh lên, yêu cầu ai đó đến bênh vực bà ta và trừng phạt người lính. Một quý ông người Anh ngồi bên hàng ghế bên kia lên tiếng, "Thưa ngài, ngài biết đấy, người Mỹ các ngài rất hay có thiên hướng làm sai sự việc. Các ngài ăn thì dùng nĩa sai tay. Các ngài lái ô tô thì sai phía trên đường. Và bây giờ, thưa ngài, ngài vừa ném sai con chó ra khỏi cửa sổ."




Một người phụ nữ trẻ đẹp từ phòng tắm bước ra, quấn chiếc khăn ngang người và nói với chồng là mình đã tắm xong. Khi người chồng bước vào phòng tắm thì chuông cửa reo. Người vợ nói để mình ra mở cửa.
Bill, người hàng xóm , há hốc mồm nhìn cô trong bộ dạng mờ ảo , hấp dẫn như vậy. Anh ta lấy ra 200 USD và nói rằng chúng sẽ là của cô nếu cô để chiếc khăn tắm xuóng ngang bụng. Cô thầm nghĩ tại sao không và thả chiếc khăn xuống một chút rồi cầm tiền. Bill sững sờ rồi lại chìa ra 200 USD nữa và yêu cầu cô thả chiếc khăn ra hoàn toàn. Lúc này cô hiểu mình đã đi quá xa nhưng vẫn thả chiếc khăn tắm xuống sàn nhà. Bill ngây người ra một chút, cám ơn rồi ra về. Khi cô lên gác, chồng cô đã tắm xong và hỏi khách là ai.
- Bill ấy mà.
- Thế cậu ta có nói gì về 400 USD cậu ta còn nợ anh không???

 

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc