Người đàn ông ưu tú
Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. ít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết :
"Ðược biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi cho rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm sau: Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch, tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều đến nhà thờ..... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù...."


Chuyện người say
Một anh chàng say rượu lảo đảo bước vào quán bar và yêu cầu một cốc bia. Người phục vụ ở quầy thông báo rằng anh ta không được phép đồ uống có cồn cho khách hàng đang say. Sau vài câu khó nghe lời qua tiếng lại, anh ta đề nghị anh chàng say chứng tỏ là không say bằng cách chống đẩy 20 cái trên sàn. Trong khi anh chàng này đang chống đẩy, một người say rượu khác bước vào quán và trông thấy. Anh này nhìn ngắm trong khoảng một phút rồi đá vào sườn anh kia và nói, "Này cậu, tớ nghĩ là bạn gái của cậu đã về nhà rồi."

Cuộc đi xe ma quỷ
Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ô tô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào đó. Hành khách thất kinh la lên, "Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ngoài đó có một bộ mặt của một con ma!" Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của người đàn ông vẫn ở đó chỗ cửa sổ. Người hành khách hạ cửa sổ xuống và hỏi, "Ông muốn gì?". Người đàn ông nhẹ nhàng đáp "Các anh có thuốc lá không?". Hành khách đưa thuốc cho ông ta rồi la toáng lên với người lái xe "Giậm ga mạnh lên", và cuốn cửa sổ lên trong sự kinh hoàng. Một vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười. Người lái xe nói, "Tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo; đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ." Ðột nhiên có một cái gõ nhẹ trên cửa sổ và ông già lại xuất hiện. "Lại ông ta kìa", người hành khác hét lên. Anh ta kéo cửa xuống và run run hỏi, "Sao đấy?" "Các anh có lửa không?". Anh chàng khách ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ và nói, "Giậm ga mạnh lên!". Họ phóng với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ. "Chúa ơi! Hắn ta quay lại!" Người hành khách kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ, "Bây giờ thì cái gì nữa?". Ông già nhẹ nhàng đáp, "Các anh có cần giúp ra khỏi đống bùn không?"

Không hề bỏ qua một trò nào
Một ông già có trục trặc nặng nề về thính giác đã hàng năm trời. Ông ta quyết định tới bác sĩ và bác sĩ đã gắn cho ông ta một bộ trợ thính giúp ông ta có thể nghe được 100%. Một tháng sau ông già quay lại gặp bác sĩ và viên bác sĩ nói, "Thính lực của cụ thật hoàn hảo. Gia đình cụ hẳn là rất hài lòng vì cụ đã nghe được." Ðáp lại, ông cụ cười khúc khích và nói, "ồ tôi chưa hề nói gì với cả nhà tôi cả. Tôi chỉ ngồi đó và lắng nghe các cuộc chuyện trò. Tôi đã thay đổi di chúc đến ba lần rồi!"

Sự truyền đạt thông tin là chìa khoá cho một cuộc hôn nhân tốt đẹp, các chuyên gia nói, nhưng phải mất rất nhiều thời gian mới có thể khai thác được nó. Lại nói chuyện cặp vợ chồng mới cưới Ole và Lena đang trong kỳ nghỉ trăng mật xuất phát từ thị trấn nhỏ của họ ở nam Minnesota. Họ đang tới gần Minneapolis và Ole đặt tay lên đầu gối của Lena. Cười khúc khích, Lena nói, "Ole anh có thể đi xa hơn nếu anh muốn".
Thế là Ole lái xe thẳng tới Duluth.

Con vật nào ngu nhất?
Tại vòng chung kết cuộc thi con vật ngu nhất, các con vật phải trả lời câu hỏi của ban giám khảo.
Ban giám khảo : 2 cộng 4 là mấy?
Bò : 2 cộng 4 là 8.
Heo : 2 cộng 4 là 2.
Vẹt : 2 cộng 4 là mấy?
Vẹt được chấm giải nhất......

Người ngoài hành tinh
Một anh chàng đang ngồi trong quán bar thì một người ngoài hành tinh bước qua cửa vào và ngồi cạnh. Anh chàng mặc kệ, cố gắng duy trì nền hoà bình giữa các dải ngân hà. Người ngoài hành tinh gọi một ly. Khi đã uống được một nửa, hắn ta liếm ngón tay màu xanh của mình rồi chọc vào lỗ tai của anh kia. Anh chàng rất tức giận, nhưng vì không muốn thấy chiến tranh giữa các vì sao nên không nói gì cả. Người ngoài hành tinh rút ngón tay ra, uống cạn ly và lại gọi một ly nữa. Khi hắn ta uống được một nửa ly thứ hai, hắn lại liếm ngón tay và chọc ngón tay vào tai anh chàng kia. "Này, anh bạn, bỏ cái trò chọc ngón tay vào tai tôi đi chứ?". Uống được một nửa ly thứ ba, người ngoài hành tinh lại liếm và chọc ngón tay vào. Anh chàng kia không còn giữ được bình tĩnh nữa, mạnh mẽ nói "Nghe này, đồ con lừa, nếu mày còn làm thế một lần nữa, tao sẽ vặt bi của mày ra đấy!" Người ngoài hành tinh gọi một ly nữa...và rồi, liếm ngón tay xanh và lại chọc ngón tay vào tai người kia. "Mẹ kiếp!!!" anh chàng hét lên, đưa tay tiến tới gần giữa hai chân của tên ngoài hành tinh để thực hiện lời đe doạ lúc nãy. Nhưng mà không có 'gì' ở đó cả. Anh ta hơi bối rối. "Cái thằng kia, nếu mà không có hòn bi nào, thì làm sao mà mày lt được?". Người ngoài hành tinh liếm ngón tay và đút vào lỗ tai của anh chàng.

Nhớ rằng khi...
Một cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ nên họ quyết định tới gặp bác sĩ để kiểm tra xem có gì nghiêm trọng lắm không. Họ giải thích với ông bác sĩ về tình trạng trí nhớ của mình. Sau khi khám, ông bác sĩ tốt bụng nói với họ rằng họ vẫn ổn. Ông đề xuất rằng họ nên ghi lại mọi thứ để nó có thể giúp họ nhớ được các sự việc. Hai vợ chồng cám ơn bác sĩ và ra về. Buổi tối hôm đó trong khi đang xem TV, ông già đứng dậy khỏi ghế và bà vợ hỏi, "Ông đi đâu đấy?" "Vào bếp". Bà vợ hỏi, "Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không?" "Tất nhiên rồi, cưng ạ." Bà vợ hỏi thêm, "Có khi ông nên ghi lại ra giấy để khỏi quên chăng?" "Không, tôi nhớ được mà." Bà vợ liền nói, "à, nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu ở trên nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà". "Tôi nhớ được - bà muốn một bát kem với vài trái dâu." Bà vợ đáp, "Và tôi cũng muốn một chút kem trứng ở trên nữa. Tôi biết là ông sẽ quên nên tốt nhất là hãy ghi lại đi." Ông già hơi bực nên cao giọng "Tôi không cần ghi lại vì tôi có thể nhớ được." Và thế là ông ta hiên ngang đi đến nhà bếp. 25 phút sau, ông già từ bếp quay về và đưa cho bà già một đĩa thịt lợn xông khói và mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa một lát, lắc đầu và nói, "Tôi biết mà, tôi biết mà! Ông quên mang bánh mì cho tôi rồi."

Của tụi con cả đấy !
Mục sư quyên góp tiền của tín đồ để cứu trợ người nghèo. Ông chủ quán bia ôm đứng lên khẳng khái :
- "Cho con góp 20 ngàn dollars"
- "Dù chúng tôi rất cần tiền"- Mục sư từ chối- "Nhưng thứ tiền ấy chúng tôi không nhận."
- "Nhận đi cha ơi !!"- Có tiếng một tín đồ hét lên từ phía dưới- "Nói chung tiền đó cũng của chúng con cả đấy!"


Chuyện người điên
Một người đàn ông đi ngang qua nhà thương điên. Bỗng nhiên ông ta nghe thấy tiếng ai đó lảm nhảm đằng sau tường rào :
- Chín mươi chín, chín mươi chín, chín mươi chín....
Tò mò, ông leo lên tường, nhìn vào và ....."Bốp!!" - nhận được một cây gậy giáng vào đầu. Ðau quá, ông ta rơi xuống đất và lại nghe thấy tiếng người đó nói :
- Một trăm, một trăm, một trăm......

Biển quảng cáo
Một hãng nước hoa của Mỹ :
"Loạt sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ."

Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy :
"Ðôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Ðể bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ
Thẩm mỹ viện :
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!"


Can đảm
Môt giáo sư tuyên bố với sinh viên của mình rằng kỳ thi bị hoãn lại. Chàng trai nọ mạnh dạn đứng lên thưa :
- "Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác."
- "Anh tên gì nhỉ?" - Giác sư nghiêm giọng.
- "Thưa thầy, Peter ạ." - Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- "Thôi được! Này Peter, tôi cho em điểm tốt môn này. Em khỏi cần thi vì em đã có gan nói thẳng."
Chàng trai kia mau miệng :
- "Nếu thế thì thưa thầy, tên thật của em là Robert ạ."

Tương lai
Thầy giáo đang cố thuyết phục bọn trẻ mua hình chụp kỷ niệm của cả lớp:
- Thật là thú vị biết bao! Sau này lớn lên, nhìn vào đây, các em sẽ nhận ra: Ðây là Jennifer - một luật sư, hoặc: Ðây là Michael - một bác sĩ.....
Một giọng nói nhỏ ở trong lớp vang lên:
- ...Và đây là thầy giáo của chúng ta - đã chết.

Cảnh sát
Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn đâm nhau, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai, "OK: thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè."
Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi, "Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?"
Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói, "Ðầu ở trên đường."

Lính mới
Một sĩ quan cảnh sát mới đi tuần tiễu cùng với người đồng nghiệp đầy kinh nghiệm. Có một cú điện thoại gọi đến yêu cầu họ giải tán một số người đang lảng vảng ở khu vực. Hai người sĩ quan lái xe ra phố và quan sát thấy một đám đông nhỏ đứng ở góc phố. Người sĩ quan mới hạ cửa sổ xuống và nói, "Hãy rời khỏi chỗ góc đó đi mọi người." Vài người liếc nhìn, nhưng không ai di chuyển cả, nên anh ta lại quát lên, "Hãy rời khỏi cái góc phố đó...ngay!" Nhóm người bắt đầu rời đi. Hãnh diện về hành động của mình, người cảnh sát trẻ quay sang người đồng nghiệp và hỏi, "Thế nào, tôi làm được việc chứ?" "Khá tốt," người kia cười khúc khích, "đặc biệt vì đó là chỗ đỗ xe buýt."


Sự thú tội...
Một người say lảo đảo bước vào nhà thờ Thiên Chúa giáo, ngồi vào phòng xưng tội và chẳng nói gì cả. Vị linh mục hơi bối rối , hắng giọng để lôi kéo sự chú ý của anh ta, nhưng người đàn ông vẫn im lặng. Vị linh mục liền gõ vào tường vài lần cố gắng khiến người kia nói. Cuối cùng, người say đáp: "Gõ cũng vô ích, bạn ạ...ở bên này cũng chẳng có một mảnh giấy nhỏ nào cả."

Máy bay dân dụng đầu tiên được điện toán hoá hoàn toàn của thế giới
Chiếc máy bay dân dụng đầu tiên của thế giới được điện toán hoá chuẩn bị chuyến bay không có phi công cũng như phi hành đoàn của mình. Nó tự động đi tới chỗ đón khách, cửa được mở ra tự động, các bậc thang cũng được đưa ra một cách tự động. Hành khách lên máy bay và ngồi vào chỗ của mình. Thang được tự động rút đi, cửa đóng lại, và chiếc máy bay lăn bánh ra đường băng.
"Chào quý ông quý bà," một giọng nói vang lên khi máy bay cất cánh. "Chào mừng đến chuyến bay đầu tiên của chiếc máy bay được điện toán hoá của thế giới. Mọi thứ trên chiếc máy bay này được điều khiển bằng điện tử. Các quý khách hãy ngồi và thư giãn. Không có gì trục trặc....không có gì trục trặc....không có gì trục trặc......"

Người say
Ba người đang ngồi uống rượu trong quán bar thì có một người say bước vào, lảo đảo đến chỗ họ và chỉ thẳng vào người ngồi giữa, hét lên "Mẹ của mày là người tình tốt nhất trong thị trấn!". Mọi người trông chờ một cuộc ẩu đả, nhưng anh chàng kia lờ đi và người say thì lê bước đến chỗ cuối quầy bar. 10 phút sau, gã say quay lại, lại chỉ vào anh chàng lúc nãy và nói, "Tao vừa mới ngủ với mẹ mày, và thật là t-u-y-ệ-t!". Một lần nữa anh chàng vẫn chịu để bị trêu và người say lại bước đi. 10 phút sau ông ta quay lại và thông báo, "Mẹ mày thậm chí còn cho tao...." Cuối cùng thì anh chàng kia cũng ngắt lời "Về nhà đi bố, bố say rồi đấy!".

Một chiếc ô tô dính vào vụ tai nạn trên đường. Y như rằng một đám đông bắt đầu tụ tập lại. Một phóng viên báo chí đang cần viết bài không thể nào tiếp cận với cái ô tô được. Là một người thông minh, anh ta hét lên thật to, "Hãy để tôi đi qua! Ðể tôi đi qua! Tôi là con trai của nạn nhân." Ðám đông rẽ ra nhường đường cho anh ta. Nằm trước mũi ô tô là một con lừa.


3 điều ước
Mấy chú da đỏ bắt được một chàng cao bồi và đem về chỗ cắm trại để gặp tù trưởng. Tù trưởng nói với chàng cao bồi, "Anh sẽ phải chết. Nhưng thương tình, chúng tôi sẽ cho anh mỗi ngày một điều ước trong ba ngày. Ngày thứ ba khi hoàng hôn xuống, anh sẽ chết. Ðiều ước của anh là gì?" Anh cao bồi nói, "Tôi muốn thấy con ngựa của tôi." Những người da đỏ mang ngựa đến. Cao bồi kéo tai con ngựa lại và thì thầm điều gì đó, và rồi vỗ vào mông con ngựa. Nó liền chạy đi. Hai tiếng sau, con ngựa quay về với một cô gái tóc vàng. Cô ta nhảy xuống và bước vào lều tee-pee với anh cao bồi. Những người da đỏ nhìn nhau, chỉ trỏ, "Một người da trắng điển hình - chỉ nghĩ đến một điều duy nhất." Ngày thứ hai, tù trưởng nói, "Hôm nay điều ước của anh là gì?" Chàng cao bồi nói, "Tôi muốn thấy con ngựa của tôi lần nữa". Những người da đỏ mang ngựa của anh ta đến. Anh cao bồi ghé lại gần con ngựa và thì thầm vào tai nó, rồi vỗ vào mông. Hai giờ sau, con ngựa quay về với một cô gái tóc đỏ. Cô ta xuống ngựa và bước vào lều với chàng cao bồi. Những người da đỏ lắc đầu, chỉ trỏ, "Một người da trắng điển hình - sắp sửa chết và chỉ nghĩ đến một điều duy nhất." Ngày cuối cùng đến, tù trưởng nói, "Ðây là điều ước cuối cùng của anh, người da trắng. Anh muốn gì?" Anh cao bồi nói, "Tôi muốn thấy con ngựa lần nữa." Những người da đỏ mang con ngựa đến. Anh cao bồi chộp lấy cả hai tai con ngựa, vặn mạnh chúng và la lên, "Ðọc theo mồm tao đây này! POSSE,

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc