Tuyển người
Một công ty liên doanh cần tuyển nhân viên, lương tháng 10.000 USD (có thể tăng nếu làm tốt), yêu cầu:
Giới tính; Nam hoặc Nữ, tuổi từ 18 đến 55, biết nghề hoặc không biết nghề
Trình độ học vấn: đủ để biết đếm tiền
Trình độ ngoại ngữ: Biết nói Tiếng anh hoặc Pháp hoặc China bằng C (Bị câm cũng đựơc)
Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển chiều lùa cá về

Cú rơi từ toà nhà Empire State
Hai người đàn ông đang ngồi uống rượu tại quầy bar trên tầng thượng toà nhà Empire State. Người thứ nhất quay sang người kia và nói, "Anh biết không, tuần trước tôi khám phá ra một điều rằng nếu nhảy từ trên tầng thượng của toà nhà này, thì lúc rơi ngang qua tầng thứ 10 các cơn gió quanh toà nhà mạnh đến nỗi chúng đưa anh bay vòng quanh và quay trở lại cửa sổ."
Người phục vụ đang lau chùi quầy bar chỉ lắc đầu vẻ không tán thành.
Người thứ hai nói, "Anh bị điên đấy à? Không thể nào xảy ra chuyện đó được."
"Không, thật đấy," người thứ nhất nói, "để tôi chứng minh cho anh thấy." Anh ta đứng lên quầy bar, nhảy ra khỏi ban công và lao thẳng xuống phố ở phía dưới. Khi rơi ngang qua tầng 10, cơn gió mạnh cuốn anh ta quanh toà nhà và quay trở lại cửa sổ tầng thứ 10, rồi anh ta đi thang máy quay lên chỗ quầy bar.
Anh chàng thứ hai có vẻ ngạc nhiên tột độ. "Tôi đã tận mắt trông thấy, nhưng đó chắc chắn chỉ là do may mắn thôi.
"Không tôi sẽ chứng minh lần nữa," người thứ nhất nói rồi nhảy. Một lần nữa khi anh ta lao mạnh xuống phố thì cơn gió tầng thứ 10 lại nhẹ nhàng đưa anh ta quanh toà nhà và trở lại cửa sổ.
Khi lên tầng, anh ta giục người kia thử. "Chà, được rồi", người thứ hai nói, "hiệu nghiệm thật, vậy tôi sẽ thử!". Anh ta nhảy ra ngoài ban công, lao xuống dưới, qua tầng 11, 10, 9, 8...và đâm sầm xuống vỉa hè bằng một tiếng "splat". Trên tầng người phục vụ quay sang nói với người kia rằng, "Anh biết không, Siêu nhân, lắm khi anh là một kẻ xuẩn ngốc thực sự."

Sợi dây chuyền mặt ngọc
John mời mẹ về nhà mình dùng bữa tối. Trong suốt bữa ăn, bà mẹ lấy làm giận dữ vì sự thân mật quá đáng giữa John và cô gái hầu phòng xinh đẹp. Ðọc được ánh mắt của mẹ, John trấn an: "Con biết là mẹ đang nghĩ gì, nhưng giữa con và Julie không có chuyện gì đâu mẹ ạ"
Sau đó một tuần, Julie nói với John: "Từ hôm mẹ anh tới đây ăn tối, em không tìm thấy sợi dây chuyền mặt ngọc của em đâu nữa. Anh dám chắc là mẹ anh không cầm nhầm đó chứ?"
John trả lời, "Anh không biết nữa, nhưng để anh viết thư cho mẹ."
Và thư của anh ta viết:
"Mẹ yêu,
Con không dám nói là mẹ đã cầm nhầm một sợi dây chuyền mặt ngọc ở nhà con; nhưng con cũng không thể dám chắc là mẹ không lấy nó. Nhưng sự thật là nó đã bị biến mất kể từ hôm mẹ tới đây ăn tối"
Nhiều ngày sau, John nhận được thư của mẹ:
"Con trai yêu quý,
Mẹ không dám nói chắc là con đã ngủ với Julie; nhưng mẹ cũng không dám khẳng định là con đã không ngủ với Julie. Nhưng sự thật là nếu cô ta ngủ trên cái giường của mình thì chắc chắn là cô ta đã tìm được sợi dây chuyền mặt ngọc đó."

Poker
Một anh chàng bước vào quầy bar và thấy một chú chó đang chơi poker. Quá ngạc nhiên khi thấy một chú chó chơi bài.
Anh ta hỏi "Bồi, có phải có một chú chó thật đang chơi bài không"
Người bồi trả lời "Thật như thế giới vậy"
Anh ta hỏi tiếp "Nó hay quá nhỉ"
"Chắc không đâu, lúc nào bài tốt là nó lại vấy đuôi loạn lên"

Chăm sóc kỹ quá
Một gia đình kia quyết định đi chơi xa nguyên ngày nên đã thuê hai cô điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Sau khi họ đi khỏi, hai cô đã cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, và đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai cụ và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc thì bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải chạy lại vực cụ dậy. Và họ cứ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều như thế vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Cho đến khi gia đình kia đi chơi về và hỏi bà cụ xem hai cô điều dưỡng chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời: "Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có một điều là họ đã không cho mẹ đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều"

Trong bao lâu nữa?
Lou tới phòng khám của bác sĩ và phàn nàn rằng mình không cảm thấy khoẻ lắm. Bác sĩ kiểm tra một hồi trong vài phút. Sau đó ông ta nói, "Lou, hãy ngồi xuống. Tôi có tin xấu đây. Anh không còn nhiều thời gian để sống nữa đâu." Lou dĩ nhiên rất lo lắng và hỏi "Tôi còn bao lâu nữa thưa bác sĩ?"
Bác sĩ nói "10".
Lou hỏi, "10 gì? 10 tuần...10 tháng...hay 10 năm?"
Bác sĩ đáp, "9...8...7..."

Anh muốn nghe thấy điều gì?
3 người bạn chết trong một vụ đụng xe và lên thiên đường. Thánh Peter hỏi họ: "Khi đang trong quan tài và thân bằng cố hữu đang đau buồn, các anh muốn họ nói gì về mình?"
Người thứ nhất nói, "Tôi muốn nghe họ nói rằng tôi là một bác sĩ tuyệt vời và là một người tuyệt vời của gia đình nữa."
Người thứ hai nói, "Tôi muốn nghe rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một thầy giáo đã gây nên một sự chuyển biến lớn trong cuộc sống của những đứa trẻ trong thành phố."
Anh chàng cuối cùng trả lời, "Tôi muốn nghe thấy họ nói, Này nhìn kìa, anh ta đang cử động!!!"

Lịch sử Mỹ
Ðó là ngày đầu tiên đến trường và một học sinh mới con của một thương nhân người Nhật bước vào lớp 4. Cô giáo chào mừng lớp và nói, "Nào chúng ta hãy bắt đầu bằng cách ôn lại lịch sử nước Mỹ. Ai đã nói "Cho tôi tự do hoặc cho tôi cái chết?""
Cô giáo thấy toàn những khuôn mặt ngây ra, chỉ trừ Toshiba giơ tay lên. "Patrick Henry, 1775," cậu bé nói.
"Nào," cô giáo tiếp, "Chính phủ của nhân dân, do nhân dân, vì nhân dân sẽ không bao giờ bị diệt vong trên trái đất này"?
Một lần nữa, không có ai đáp lại trừ Toshiba: "Abraham Lincoln, 1863."
Cô giáo bắt đầu nổi cáu với cả lớp, "Các em thật đáng xấu hổ. Toshiba người vẫn còn lạ lẫm đối với đất nước của chúng ta còn biết nhiều về nó hơn các em."
Khi cô giáo quay đi viết gì đó lên bảng, cô nghe thấy có tiếng ở dưới: "Thằng Nhật chó chết."
"Ai nói đó?" cô giáo hỏi.
Toshiba giơ tay lên nói, "Lee Iacocca, 1982."

Máy vắt sữa
Một nông dân mới mua một cái máy vắt sữa công nghệ cao. Khi thiết bị được mang đến mà vợ lại đi vắng, ông ta quyết định thử nghiệm nó trên bản thân mình trước. Thế là, ông ta nhét dv vào cái máy, bật công tắc lên và mọi thứ diễn ra tự động.
Ông ta nhanh chóng nhận ra rằng cái thiết bị đó đã cho ông ta được khoái cảm như với vợ của mình vậy. Khi cuộc vui bắt đầu chấm dứt, thế nhưng, ông ta phát hiện ra rằng mình không thể lôi dv ra khỏi cái máy đó được và ông ta cảm thấy rất khó chịu.
Ông ta đọc cuốn sách hướng dẫn nhưng chả tìm thấy một thông tin có ích nào. Ông ta cũng thử tất cả các nút trên máy nhưng vẫn vô ích.
Cuối cùng ông ta quyết định gọi cho đường dây nóng hỗ trợ khách hàng của nhà cung cấp. "Xin chào, tôi vừa mới mua cái máy vắt sữa của công ty các ông. Nó chạy thật tuyệt, nhưng làm sao tôi lấy nó ra khỏi vú của con bò bây giờ? Tôi ... ý tôi là con bò đang rất đau đớn."
"Ðừng lo lắng gì cả," bên hỗ trợ khách hàng đáp, "cái máy được lập trình để tự động nhả ra ngay khi nó thu đủ 2 ga-lông sữa."

Tình huống nan giải
Pie mời giám đốc đến nhà ăn tối. Anh bảo vợ chuẩn bị món đùi cừu thật ngon. Vợ nói:
- Không được đâu anh ạ! Mình hết tiền rồi...
Pie bối rối, suy nghĩ môt lúc rồi gợi ý cho vợ :
- Em làm như thế này nhé : Lúc anh bảo em dọn món đùi cừu lên, em làm rơi một chiếc đĩa phát tiếng động lớn. Anh sẽ nói : "Oh, chắc đĩa đùi cừu rớt đất rồi.... cũng may là còn món khoai tây". Sếp sẽ thông cảm và chỉ còn món sau để ăn thôi.
Khi sếp đến, ngay lúc mới dùng rượu khai vị thì đã nghe tiếng đĩa rơi. Pie nói :
- Oh, chắc đĩa đùi cừu rớt xuống đất rồi.... cũng may là còn món khoai tây.
Lúc ấy chị vợ hốt hoảng chạy lên nói :
- Không phải anh ạ, mà là đĩa khoai tây rơi rồi !!

Trong một bệnh viện phụ sản ở Florida có tấm biển ghi: "Cấm trẻ em"
Trên một đường cao tốc ở Tennesee có tấm biển ghi: "Nếu tấm biển này bị ngập dưới nước thì không thể đi qua con đuờng này".
Tại Úc :
- Chỉ những thợ điện có giấy phép hành nghề mới được thay bóng đèn điện. Ai không tuân thủ quy định này sẽ bị phạt tiền.
- Sau giờ ngọ ngày chủ nhật, ai mặc quần màu đỏ thì sẽ bị phạt.
Tại CANADA
-Công dân không được tháo bỏ băng cá nhân dán vết thương tại những nơi công cộng.
- Các khúc cây gỗ không được sơn mầu!


Hai bố con đi vào siêu thị và tình cờ đi ngang qua dãy condom. Ðứa con tò mò hỏi bố sao có nhiều loại condom vậy.
Ông bố trả lời: "Con nhìn thấy loại condom 3 chiếc kia không? Ðó là khi con học trung học. Con dùng 2 cái vào tối thứ sáu và 1 cái vào tối thứ 7.
Ðứa bé chỉ vào hộp 6 cái và hỏi: "Thế còn loại 6 cái kia?" Ông bố trả lời "Ðó là khi con học đại học. Con dùng hai cái vào tối thứ 6, 2 cái vào tối thứ 7 và 2 cái vào sáng chủ nhật."
Sau đó đứa bé lại hỏi loại 12 cái dùng để làm gì. Ông bố trả lời "ồ, đó là khi con lấy vợ. Con dùng một cái vào tháng giêng, một cái vào tháng hai, một cái vào tháng ba......"

Một anh chàng bước vào quán bar và chú ý ngay đến một cô gái tuyệt đẹp đang uống nước cạnh quầy rượu. Anh ta liền hỏi nhỏ tay bartender xem cô gái kia là ai. Tay bartender liền phẩy tay: "ùi, nhỏ đó là 'gái' mà".
Nghe thế, anh ta khoái trí lân la lại cô gái: "Xin cô tha lỗi, nhưng tôi nghe nói là cô có thể đi chơi đêm với tôi nếu tôi trả tiền cho cô..?".
"à, vâng, rất sẵn sàng thôi"
"Vậy cô muốn tôi trả cô bao nhiêu ?"
"Nếu bằng tay không thì 100 usd"
"Hả, cô có bị điên không ? Sao cô ra giá mắc quá vậy"
"Ông hãy ra đây" - Nói rồi cô gái liền dắt anh chàng đến bên cửa sổ và chỉ vào một cái Ferari mới cáu đậu ngoài đường - "ông thấy gì không? Cái xe kia của tôi đấy! Tôi đã mua nó bằng tiền tôi kiếm được qua việc chơi bằng tay thôi đấy". Ðiều này nghe có vẻ thuyết phục anh chàng, nên anh ta đồng ý trả cho cô gái 100 usd để được chơi bằng tay. Và đêm hôm đó, quả thật là từ thưở cha sinh mẹ đẻ đến giờ anh ta chưa được thưởng thức một sự điệu nghệ nào đến thế, chỉ qua mấy ngón tay.
Ðêm sau, anh ta lại tới hỏi cô nàng: "Nếu đêm nay cô chơi bằng miệng cho tôi, thì tôi phải trả bao nhiêu?"
"500 usd"
Nghe anh chàng kêu trời, Cô gái liền kéo tay anh ta đến bên cửa sổ và chỉ vào toà biệt thự tuyệt đẹp trên quả đồi phía xa: "Anh biết không, đó là nhà tôi. Toà nhà đó tôi mua bằng tiền người ta trả cho tôi thông qua việc chỉ chơi bằng miệng thôi á"
Nghĩ đến những gì tuyệt vời mà anh ta đã hưởng thụ tối qua chỉ với mấy ngón tay, nên anh ta đồng ý trả cô gái giá đó.
Và anh ta đã gần như sống đi chết lại ba lần trong một đêm, 500 usd kể cũng đáng giá.
Ðêm tiếp sau, với tất cả niềm hưng phấn, anh ta vội vàng kiếm cô gái: "Ðêm nay, cô sẽ lấy tôi bao nhiêu tiền nếu cô để tôi ngủ với cô?"
"Anh ra đây" - Cô ta lại đến bên cửa sổ và chỉ sang phía đảo Manhattan (trung tâm thương mại nổi tiếng của Mỹ), "Anh biết gì không? Nếu mà tôi có "cái đó", thì tôi đã mua cái đảo ấy từ lâu rồi"


Những lời nói dối
Một ông mục sư nói với các giáo dân, "Tuần tới tôi định sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Ðể giúp các bạn hiểu được bài giảng đạo, tôi muốn tất cả các bạn đọc chương 17 quyển Mark".
Chủ Nhật sau đó, khi chuẩn bị bài giảng đạo, mục sư liền yêu cầu mọi người ai đã đọc chương 17 của Mark rồi thì giơ tay. Tất cả đều giơ lên. Ông mục sư cười và nói, "Quyển Mark chỉ có 16 chương. Bây giờ thì tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối."

 

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc