Bị ốm
Ông bác sĩ đưa Dan vào phòng và nói, "Dan, tôi có một tin tốt và tin xấu."
Dan nói, "Cho tôi biết tin tốt."
"Người ta sẽ lấy tên của anh để đặt cho một căn bệnh."


Đàn ông và đàn bà
* Câu hỏi : bạn gái và vợ khác nhau chổ nào ?
- Ðàn ông trả lời : chênh 20 kg.
* Câu hỏi : bạn trai và chồng khác nhau chổ nào ?
- Ðàn bà trả lời : lệch 20 phút.

* Câu hỏi : đàn bà giống con mèo chổ nào ?
- Ðàn ông trả lời : đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
* Câu hỏi : đàn ông giống con chó chổ nào ?
- Ðàn bà trả lời : đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

* Câu hỏi : cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay ?
- Ðàn ông trả lời: kết hôn sớm quá.
- Ðàn bà trả lời: ly hôn muộn quá.

* Câu hỏi: so sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn ông trả lời: trước là chai cocacola và sau là lon cocacola.
* Câu hỏi: so sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn ?
- Ðàn bà trả lời: trước là Vinamilk và sau cũng là Vinamilk ... bị lên men.

* Câu hỏi : có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng ?
- Ðàn bà trả lời : kết hôn cùng một ngày.
- Ðàn ông trả lời: đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

* Câu hỏi: rất tiếc, vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn ông trả lời: hơ ... cuối cùng thì em cũng im.
* Câu hỏi : rất tiếc, chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Ðàn bà trả lời: hơ ... cuối cùng thì anh cũng cứng.

* Câu hỏi : khi người kết hôn với mình qua đời, bạn sẽ làm gì đây ?
- Ðàn bà trả lời : sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Ðàn ông trả lời : hihi, cũng vậy, cũng vậy ...

Nói đi chú...
Stan sắp sửa phẫu thuật thắt ống dẫn tinh thì người em và vợ chạy xô vào phòng với đứa trẻ mới sinh trên tay.
"Dừng lại! Anh không thể làm thế được!" người em kêu lên.
"Tại sao không?" Stan hỏi.
"Anh không muốn một ngày nào đó mình có một cháu bé xinh đẹp hay sao? Giống như vợ em và em có đây này?"
Stan chẳng nói gì cả.
Người em bắt đầu sốt ruột, "Thôi nào Stan, em muốn có một đứa cháu. Stan, hãy cho em làm một người chú đi."
Stan không thể chịu được nữa. Anh ta nhìn người em dâu vẻ xin lỗi và hỏi người em, "Thật sự em muốn một đứa cháu à?"
"Vâng," người em đáp, "Thật là vinh hạnh làm sao."
"Vậy thì chúc mừng, em đang bế nó đấy."


Cẩn thận với những gì định ước
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 25 năm và kỷ niệm sinh nhật lần thứ 60. Ðúng vào ngày kỷ niệm, một bà tiên xuất hiện và nói rằng vì họ là một đôi uyên ương trong suốt 25 năm nên bà ta sẽ cho mỗi người một điều ước.
Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới. Bà tiên vẫy tay một cái, và bùm! Người vợ có trong tay chiếc vé.
Kế tiếp là người chồng. Ông ta ngập ngừng một lát rồi nói vẻ e thẹn, "Tôi muốn có người phụ nữ trẻ hơn tôi 30 tuổi."
Bà tiên vung cây gậy thần lên, và Bùm! Ông ta thành 90 tuổi.

Một thanh niên từ thành phố tới thăm ông bác ở trang trại. Những ngày đầu tiên, người bác chỉ cho cậu ta xem những thứ thông thường ở trang trại như các con gà con, bò, vụ thu hoạch vv. Sau ba ngày hiển nhiên là người cháu bắt đầu chán ngấy, và ông bác thì hết thứ để làm vui cháu mình.
Cuối cùng, ông ta nảy ra một ý định. "Sao cháu không thử lấy súng, mấy con chó và đi săn nhỉ?"
Ðiều này có vẻ làm hài lòng cậu cháu, và khi cậu ta đi những con chó chạy theo. Vài giờ sau, người cháu quay về.
"Cháu thấy thế nào?" ông bác hỏi.
"Thật là tuyệt!" người cháu kêu lên. "Bác còn chó nữa không?"

Niềm tin mù quáng
Một hôm vị linh mục đang đi ở vùng nông thôn. Ông ta thấy một người phụ nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm ở dòng sông. Người phụ nữ bắt đầu cởi quần áo. Vị linh mục cầu nguyện:
"Lạy chúa, chúa hãy đóng cặp mắt con lại."
Và khi thấy người phụ nữ đã ở trần một nửa, vị linh mục lại cầu nguyện:
"Lạy chúa, hãy đóng cặp mắt con lại lần nữa."
Khi người phụ nữ hoàn toàn khoả thân, vị linh mục cầu nguyện lần cuối, "Lạy chúa, xin chúa hãy nhắm mắt lại."

Một lớp học viết văn ở trường đại học được yêu cầu viết một bài tiểu luận súc tích bao gồm 4 yếu tố: tôn giáo, hoàng gia, tình dục và sự bí ẩn.
Bài tiểu luận đoạt giải như thế này:
"Lạy Chúa", Nữ hoàng nói, "Tôi có thai. Tôi đang tự hỏi ai đã làm việc đó?"

Sara ngồi xuống ghế nhổ răng và nói, "Tôi không rõ cái gì đáng sợ hơn...Khoan răng hay là có con."
Nha sĩ lùi lại một bước, ngạc nhiên vì nghe thấy điều đó.
"Nào, cô quyết định đi," ông ta nói. "Ðể tôi còn biết đường mà điều chỉnh cái ghế."

Một thương nhân đi du lịch và đã đi được hai tháng, ông ta đang trên đường về nhà. Cảm thấy buồn vì phải xa những đứa con khá lâu, ông ta quyết định mua cho chúng một món quà. Do đó ông ta dừng lại ở một cửa hàng bán các con vật cưng và mua một con chó con lanh lợi.
Thật là không may ông ta bị nữ chiêu đãi viên chặn lại và bảo, "Tôi xin lỗi, nhưng chúng tôi không cho phép đưa động vật lên". Người đàn ông liền chui vào phòng vệ sinh và nhét con chó vào trong quần ở phía trước và lấy áo choàng phủ ra bên ngoài. Sau đó ông ta lên máy bay. Máy bay cất cánh và nửa tiếng sau, nữ chiêu đãi viên đang đi lòng vòng thì phát hiện người thương nhân đang tái nhợt và quằn quại ở chỗ ngồi. Cô ta hỏi xem ông có làm sao không và ông ta đáp chỉ cảm thấy hơi say máy bay. Tuy nhiên, mười lăm phút sau cô ta quay lại và nhận thấy người đàn ông vẫn quằn quại đến vã mồ hôi tại chỗ. Người nữ chiêu đãi viên liền đến và hỏi lần nữa xem ông ta có ổn không. Ông ta đáp, "Thực ra thì, cô biết con chó nhỏ mà cô nói là tôi không thể mang lên máy bay không? Tôi đã nhét nó vào quần và mang lên đây." "Nhưng thưa ngài, tại sao trông ngài lại có vẻ không được khoẻ?" "à, hình như là cái thứ quái quỷ ấy chưa được cho bú."


Dành riêng cho phụ nữ
Một nhóm các cô gái trên đường đi nghỉ chợt thất một khách sạn 5 sao với tấm biển: "Dành riêng cho phụ nữ". Vì họ đi mà không mang theo chồng hay bạn trai nên họ quyết định vào khách sạn.
Anh chàng lễ tân giải thích cho họ: "Chúng tôi có 5 tầng. Các cô hãy lên từng tầng, và khi nào tìm thấy thứ mà mình cần các cô có thể ở đó. Việc quyết định sẽ rất dễ dàng bởi mỗi tầng đều có một tấm biển báo ở tầng đó có gì."
Thế là họ bắt đầu lên tầng, tầng đầu tiên có biển "Tất cả đàn ông ở tầng này đều lùn và bình thường." Các cô gái cười ngất và không hề ngần ngại đi lên tầng trên.
Tấm biển ở tầng thứ 2 ghi là: "Tất cả đàn ông ở tầng này đều cao và bình thường." Họ muốn tốt hơn nữa, và thế là, vì biết vẫn còn 2 tầng nên họ lại lên tiếp. Tầng thứ 4 có tâm biển ghi dòng chữ "Tất cả đàn ông ở đây đều cao và đẹp trai". Tất cả các cô gái đều rất phấn khích và chuẩn bị bước vào thì họ chợt nhận ra rằng vẫn còn 1 tầng ở trên nữa. Không muốn bỏ lỡ một cái gì họ lên tầng 5. Tại đó họ đọc thấy tấm biển ghi như sau: "tại đây không có đàn ông. Tầng này được xây dựng chỉ để chứng minh rằng không có cách nào để làm hài lòng một người phụ nữ."

Chuyện cô gái tóc vàng hoe
Một anh chàng đang ngồi uống ở một quán bar hơi tối đèn. Anh ta quay qua người phụ nữ to lớn ngồi cạnh và hỏi: "Cô có muốn nghe chuyện cười về cô gái tóc vàng hoe không?"
Người phụ nữ đáp: "Trước khi anh kể cho tôi chuyện đó, anh cần phải biết một điều. Tôi là người tóc vàng hoe, cao 1m8, nặng 94kg, và tôi là một vận động viên và lực sĩ chuyên nghiệp. Cũng như vậy, người phụ nữ tóc vàng ngồi cạnh tôi đây cao 1m85, nặng 99kg và là cựu đô vật chuyên nghiệp. Ngồi cạnh cô ta là một người tóc vàng nữa cao 1m92, nặng 110kg, hiện đang là vận động viên đấm bốc chuyên nghiệp. Nào, anh có còn muốn kể cho tôi nghe cái chuyện đó nữa không?"
Anh chàng nghĩ vài giây và nói: "à không, nếu tôi lại phải đi giải thích những ba lần."


Một đôi vợ chồng đến một cái giếng của những điều ước. Người chồng ghé mình vào giếng, nói một điều ước và ném vào một đồng xu. Người vợ cũng nói một điều ước. Nhưng cô ta nghiêng mình nhiều quá nên rơi vào giếng, cô ta la hét inh ỏi. Người chồng sững sờ một lúc rồi cười và nói, "Nó linh nghiệm thật".

Con vẹt thô lỗ
Một quý bà đi xuống phố và thấy một con vẹt trước một cửa hiệu. Con vẹt nói với bà ta, "Này bà! Trông bà thật là xấu xí."
Rất giận dữ, bà ta bước nhanh khỏi cửa hàng để đi làm. Trên đường về nhà, bà ta lại thấy chính con vẹt đó và nó nói, "này bà, bà trông thật xấu xí." Bà ta rất khó chịu liền đi vào cửa hàng, nói rằng sẽ kiện cửa hàng nếu ko tống khứ con vẹt đi. Người chủ cửa hàng xin lỗi và hứa rằng ông ta sẽ đảm bảo là con vẹt ko nói như thế nữa. Vài ngày sau khi quý bà đi tới chỗ cửa hàng, con vẹt gọi "này bà!"
Bà ta dừng lại và nói "Cái gì?"
Con vẹt nói, "Bà biết rồi mà".


Ðịnh nghĩa nghề nghiệp
Một nhà thống kê là một người thạo các con số nhưng thiếu cá tính để trở thành nhân viên kế toán.
Một chuyên viên tư vấn là người lấy đồng hồ khỏi tay bạn và nói cho bạn biết giờ giấc.
Một nhà toán học là một người mù, ở trong một căn phòng tối, tìm kiếm một con mèo đen không hề có trong đó. (Charles R. Darwin)
Một giáo sư là người nói trong lúc người khác ngủ.
Một lập trình viên là người giải quyết một vấn đề mà bạn không hề biết là mình có bằng một cách mà bạn không thể hiểu.
Một nhà tâm lý học là một người quan sát mọi người khác khi một cô gái đẹp bước vào phòng.
Một cô giáo là một phụ nữ có tâm trạng ảo tưởng luôn nghĩ là mình thích trẻ con.
Một nhà hình học tô pô là người không hề hiểu sự khác biệt giữa một cốc cà phê và một cái bánh rán.
Một người quản lý văn khế là người mang một quả bom giả lên máy bay vì điều đó làm giảm khả năng sẽ có một quả bom khác. (Laurence J. Peter)
Một luật sư là người viết một văn bản dài 10.000 từ và gọi đó là "bản tóm tắt". (Franz Kafka).
Một nhà kinh tế là một chuyên gia, người biết rằng vào ngày mai tại sao điều anh ta dự đoán ngày hôm qua lại không xảy ra vào ngày hôm nay. (Evan Esar).

Sự phán quyết cuối cùng

Thánh Peter ở cổng thiên đường đang xét hỏi một người. Ông ta nói "Ngươi chưa hề làm điều gì xấu, nhưng cũng chưa hề làm gì tốt cả. Nếu ngươi kể cho ta nghe một điều tốt mà ngươi vừa làm thì ta sẽ cho ngươi vào.
"Ðược. Tôi đang đi trên phố thì thấy một bọn côn đồ đang trấn lột một người phụ nữ. Thế là tôi chạy tới và hét lên bảo chúng dừng tay. Thật tệ là lời nói của tôi ko có kết quả và tôi đã đánh tên thủ lĩnh. Sau đó tôi thử sức với tất cả các tên côn đồ trong nhóm.
"Wow," thánh Peter nói. "Ðiều đó tốt đấy. Thế nó xảy ra khi nào?"
"Vừa mới 2 phút trước đây."

Một đôi vợ chồng định đưa đứa con gái đang ở tuổi thiếu niên đi mua sắm. Khi họ chuẩn bị đi, cô bé đi xuống với bộ soóc ngắn và áo 2 dây. Một cuộc tranh luận đã nổ ra giữa cô vợ và anh chồng về bộ đồ không thích hợp. Cô vợ nhắc rằng khi còn trẻ cô cũng mặc một bộ y như vậy.
"Nếu em cho rằng mình nghĩ đúng thì anh cũng có chuyện để nói đây".
"Cưng à...đúng rồi....anh đã hỏi em số điện thoại".

99,9% có thực sự là đủ tốt?
* 12 đứa trẻ mới sinh bị đưa nhầm cho cha mẹ trong một ngày.
* 114.500 đôi giày cọc cạch được vận chuyển trong một năm.
* 18.322 bức thư bị đưa sai địa chỉ trong một giờ.
* 2.000.000 văn bản bị thất lạc bởi cục thuế thu nhập (IRS) trong năm nay.
* 2,5 triệu cuốn sách với bìa sai được chuyển đi.
* 2 máy bay hạ cánh không an toàn ở sân bay O'Hare - Chicago.
* 315 mục từ trong từ điển Webster bị đánh vần không đúng.
* 20.000 đơn thuốc sai được viết trong năm.
* 880.000 thẻ tín dụng đang lưu hành hoá ra lại có thông tin sai về người chủ của nó trên vạch từ.
* 103.260 bản thống kê thuế thu nhập bị xử lý sai trong năm.
* 291 ca mổ phần điều hoà nhịp tim bị tiến hành không đúng cách.
* 3056 bản của tờ Nhật báo phố Wall bị thiếu một trong ba phần....bây giờ thì đó là một vấn đề thực sự!!!


Sau khi nghe kể một trong những bệnh nhân trong bệnh viện tâm thần đã cứu một người bệnh khác khỏi một vụ tự tử bằng cách cố gắng lôi anh ta ra khỏi bồn tắm, giám đốc xem lại hồ sơ của anh ta và gọi anh vào phòng.
"Anh James, hồ sơ và hành động anh hùng của anh chỉ ra rằng anh có thể về nhà." ông ta nói "Tôi chỉ lấy làm tiếc rằng người mà anh cứu cuối cùng đã tự giết chính mình bởi một sợi thừng quanh cổ".
"Ô, anh ta không tự giết mình đâu," James đáp. "Tôi đã treo anh ta lên cho khô."

 

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc