John và Cathy đang ngủ với nhau thì John nói, "Cathy em có biết là có 117.000 con bò xạ ở Alaska không?". Cathy đáp, "Không em không biết, dời ơi anh thông minh thật." John nói tiếp, "Và Cathy, em có biết là có 482.000 con gấu xám Bắc Mỹ sống ở Alaska không?". Cathy nói "Không em không biết, anh thông minh thật." John lại nói "Và Cathy em có biết là có hơn 2 triệu con tuần lộc sống ở Alaska không?". "Không", Cathy nói, "Làm sao mà anh thông minh đến thế?".
John đáp, "Em có nhớ mùa đông vừa rồi khi chúng ta hết giấy vệ sinh và phải dùng giấy lấy từ tạp chí ra không?". "Có, em nhớ.", Cathy nói. John: "Ừ, và em vẫn còn trang 63 của tờ Ðịa lý quốc gia dính ở đằng sau đấy."


Cách gọi tên
Giám đốc của một văn phòng lớn phát hiện ra một người mới và bảo anh ta tới phòng của mình. "Tên anh là gì?" ông ta hỏi anh chàng mới đến.
"Steve", người kia đáp.
Giám đốc cau có, "Trông kìa…tôi không cần biết cái chỗ làm vớ vẩn trước đây của anh như thế nào, nhưng mà tôi thì không bao giờ gọi ai bằng tên của họ cả. Nó phát sinh đến sự thân mật và dẫn đến phá hỏng uy quyền. Tôi gọi những nhân viên của mình bằng họ mà thôi…Smith, Joné, Baker…Chỉ thế thôi. Tôi được gọi là ông Watson. Nào bây giờ chúng ta thẳng thắn nhé, họ của anh là gì?"
Anh chàng mới thở dài, "Em thân yêu (Darling), tên tôi là Steve Darling."
- Ok Steve, điều kế tiếp tôi muốn nói với anh là…..

Vị linh mục ở địa phương đi tới Paddy, người vừa loạng choạng đi ra khỏi quán rượu của thị trấn.
"Paddy", ông nói, "Tôi e rằng một ngày nào đó tôi sẽ không gặp anh trên thiên đàng."
"Thật hả cha?" Paddy líu nhíu nói. "Cha đã làm gì vậy?"


Rắc rối lớn
Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.
Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng.
Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi, "Chúa ở đâu?". Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn, "Chúa ở đâu!!?". Một lần nữa cậu bé không hề trả lời. Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay VÀO MẶT CẬU BÉ, "CHÚA Ở ÐÂU!?"
Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào toa lét và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn tìm thấy nó trong nhà xí, cậu ta liền hỏi "Có chuyện gì vậy?"
Cậu em thở hổn hển đáp "Lần này chúng ta gặp rắc rối Lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích - và họ nghĩ Chúng Ta là thủ phạm!"

Bia ngon nhất
Sau một Festival về Bia ở London, tất cả các chủ tịch nhà máy bia quyết định ra ngoài uống bia.
Anh chàng từ Corona tới ngồi xuống và nói "Này anh bồi, tôi muốn bia ngon nhất thế giới, bia Corona." Người bồi ở quán bar lấy một cái chai từ trên giá và đưa cho anh ta.
Anh chàng từ Budweiser nói "Tôi thích loại bia ngon nhất trên thế giới, hãy đưa cho tôi Vua bia, một chai Budweiser." Người bồi đưa cho anh ta một chai.
Anh chàng từ Coors nói "Tôi chỉ thích loại bia làm bằng nước suối từ ngọn núi Rocky, hãy đưa cho tôi chai Coors." Và anh ta được một chai.
Anh chàng từ Guiness ngồi xuống và nói "Cho tôi một chai Coca." Người bồi hơi ngạc nhiên một chút, nhưng vẫn đưa ra cho anh ta.
Các chủ tịch nhà máy bia khác nhìn anh ta và hỏi "Tại sao anh không uống bia Guiness?" và chủ tịch Guiness đáp, "À, nếu các anh không uống bia, thì tôi cũng sẽ không uống."


Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà ông….

Cáo phó
Có một người chết, vợ anh ta gọi điện đến tờ báo để đăng cáo phó. Cô ta gọi đến phòng cáo phó và nói, "Tôi muốn các anh in lên báo như thế này: Bernie đã chết." Người đàn ông ở chỗ tờ báo nói, "Nhưng với 25 đô la cô được in 6 chữ." Người phụ nữ đáp, "OK, thế thì in: Bernie đã chết. Bán xe Toyota."


Vị giáo sư yêu cầu một sinh viên ở lại một lát sau khi tan học. Cầm lấy bài tập của anh chàng, giáo sư nói, "Bài thơ này hoàn toàn là do anh viết chứ?"
Anh sinh viên đáp, "Vâng, bất cứ từ nào của nó."
Vị giáo sư, "Vậy thì, rất hân hạnh được gặp ngài, ngài Wordsworth. Tôi nghĩ là ngài đã chết lâu rồi."

Một anh chàng nghe điện thoại. Ðó là bác sĩ gọi. "Về vấn đề thử máu của vợ anh,", ông ta nói, "do có sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng."
"Thế thì tôi phải làm gì đây?" người kia hỏi.
"À, tôi đề nghị anh cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa."


Sự hi sinh
Một cặp vợ chồng gặp phải tai nạn tồi tệ khi khuôn mặt của người vợ có nhiều chỗ bị sạm lại. Bác sĩ nói với người chồng là họ không thể lấy tí da nào từ người vợ vì cô ta quá gầy. Người chồng liền bày tỏ ý muốn được sử dụng da của anh ta. Tuy nhiên, phần da duy nhất trên cơ thể mà vị bác sĩ thấy thích hợp là từ mông của anh ta.
Người chồng và vợ thống nhất với nhau rằng họ sẽ không nói với ai phần da đó từ đâu ra, và yêu cầu bác sĩ giữ bí mật. Cuộc phẫu thuật kết thúc, mọi người lấy làm sửng sốt bởi vẻ đẹp của người phụ nữ. Cô ta trông đẹp hơn bao giờ hết. Bạn bè và người thân suốt ngày bàn luận về vẻ đẹp trẻ trung của cô. Một hôm, khi ở một mình với chồng, cảm xúc dạt dào, cô nói "Anh yêu, em chỉ muốn cảm ơn anh vì mọi điều anh đã làm vì em. Không có cách nào để em bù đắp lại cho anh được."
"Em yêu," anh chàng đáp, "đừng nghĩ về điều đó. Anh có tất cả sự cảm ơn anh cần mỗi khi anh thấy mẹ của em hôn em vào má."

Nửa đêm ở nghĩa địa
Hai anh chàng đi về nhà sau một buổi tiệc Halloween và quyết định đi tắt qua nghĩa địa. Khi đang ở giữa nghĩa địa, họ giật mình khi nghe thấy tiếng gõ-gõ-gõ từ trong bóng đêm.
Vô cùng sợ hãi, họ thấy một ông già với một cái búa và một cái đục, đang đẽo vào bia mộ.
"Chúa ơi," một người nói sau khi lấy lại nhịp thở, "Ông làm chúng tôi sợ đến chết đi được - chúng tôi nghĩ ông là ma! Ðêm khuya thế này mà ông còn làm gì ở đây?"
"Mấy cái thằng ngu đó!", người đàn ông càu nhàu. "Chúng nó đánh vần sai tên tôi!"


Mẹ vợ
John đứng trong quán bar trông có vẻ rất chán nản.
Người bạn là Steve đến bên và hỏi, "Có chuyện gì vậy?"
"Ðó là bà mẹ vợ của tớ," John đáp, lắc đầu buồn bã. "Tớ có một vấn đề thực sự với bà ta."
"Vui lên nào," Steve nói. "Ai cũng có vấn đề với bà mẹ vợ."
"Yeah," John đáp. "Nhưng mà tớ làm cho bà ấy có thai."

Sao...?
Buổi sáng bác sĩ trưởng khoa đến bệnh viện và hỏi người trực đêm:
- Tối qua ở khoa ta có ai tử vong không?
- Da ba ca liền ạ.
- Sao, cả khoa chỉ có bốn bệnh nhân và chiều qua tôi đã cho họ uống thuốc mà?
- Vậy, nhưng có một người không chịu uống ạ.


Quảng cáo
Chủ một khách sạn 5 sao nổi tiếng cho đăng trên báo lời quảng cáo;
"Khách sạn 6 sao… hơn 30 năm hành nghề, chúng tôi hài lòng vì đem lại cho quý ông quý bà những giây phút thần tiên. Chỉ duy nhất một lần do hệ thống cầu thang chưa hợp lý khiến quý ông A khi đưa bạn gái về phòng, bất ngờ chạm trán vợ mình cùng quý ông B. Chúng tôi đã ngay lập tức thay đổi thiết kế, sửa lại toàn bộ cầu thang. Xin đoán chắc với quý ông bà rằng sẽ không bao giờ quý vị còn gặp phải những rắc rối như trên."

Hai bức tượng
Hai bức tượng đứng trong một công viên, một nam và một nữ, đã đối diện với nhau trong nhiều năm. Một buổi sáng, thiên thần xuất hiện và nói với các bức tượng "Vì các ngươi đã mang niềm vui đến cho nhiều người trong hàng năm trời, ta sẽ cho các ngươi được sống trong vòng 30 phút. Trong thời gian đó các người được làm bất cứ những gì mà mình muốn." Và thế là hai bức tượng được thành người sống, chúng nhìn nhau mỉm cười và chạy về phía đám cây cối với những con chim bồ câu đằng sau một bụi rậm. Thiên thần cũng cười và lắng nghe các hai bức tượng cười khúc khích và tiếng sột soạt trong đám cỏ. Sau 15 phút, hai bức tượng bước ra khỏi bụi rậm, mỉm cười sung sướng. Thiên thần ngạc nhiên: "Các ngươi còn 15 phút nữa cơ mà, các ngươi muốn làm gì tiếp?"
Bức tượng nam nhìn sang bức tượng nữ và hỏi "Em có muốn làm lần nữa không?"
"Có chứ!" "Nhưng lần này anh nắm lấy con bồ câu trong khi em gõ vào đầu nó!"


Một luật sư ở New York chết và đến cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi "Anh đã làm những gì xứng đáng để được vào thiên đường?"
Luật sư nghĩ một lúc rồi nói, "Một tuần trước, tôi đã cho một người vô gia cư trên phố 25 cent."
Thánh Peter bảo Gabriel kiểm tra sổ ghi chép một lúc và xác nhận điều này có thực.
Thánh Peter lại hỏi, "Cũng được, nhưng chưa thực sự đủ để cho ngươi vào thiên đường."
Luật sư nói "Ðợi đã! Còn nữa! 3 năm trước tôi cũng đã cho một người vô gia cư 25 cent."
Thánh Peter gật đầu cho Gabriel, sau một lúc Gabriel cũng gật đầu lại rằng việc đó đã được kiểm tra. Thánh Peter liền hỏi nhỏ Gabriel, "Vậy thì, ngươi nghĩ chúng ta sẽ xử lý gã này thế nào?"
Gabriel liếc nhìn tay luật sư rồi nói với thánh Peter, "Hãy đưa trả lại hắn 50 cent và bảo hắn xuống địa ngục."

Một hôm ở lớp mẫu giáo, cô giáo nói với lớp 5 tuổi, "Tôi sẽ thưởng 2 đô cho ai nói được ai là người nổi tiếng nhất từ trước đến giờ."
Một cậu bé Ailen giơ tay lên và nói "Ðó là thánh Patrick."
Cô giáo bảo "Xin lỗi Sean, không đúng".
Một cậu bé Xcôtlen giơ tay và nói "Ðó là thánh Andrew."
Cô giáo đáp, "Không phải Hamish, cũng không đúng."
Cuối cùng một cậu bé Do Thái giơ tay "Ðó là Chúa Jê xu".
Cô giáo: "Hoàn toàn đúng, Marvin, em hãy lên đây và lấy 2 đô." Khi đưa tiền cho Marvin, cô giáo hỏi "Em biết đấy Marvin, vì em là người Do Thái nên cô rất lấy làm ngạc nhiên khi em nói đó là Chúa Jêxu."
Marvin đáp "Vâng, trong thâm tâm em biết đó là Moses, nhưng kinh doanh là kinh doanh…"


Một người say sặc mùi bia đến ngồi cạnh linh mục trong tầu điện ngầm. Cà vạt của ông ta thì bạc màu, trên mặt có vài vết son môi, và một nửa chai rượu gin thò ra khỏi túi áo khoác bị rách. Ông ta mở báo ra đọc.
Sau vài phút, người đàn ông quay sang linh mục và hỏi, "Cha, hãy nói xem cái gì đã gây ra chứng viêm khớp?"
"Con của ta, nó gây ra bởi lối sống buông thả với những người phụ nữ rẻ tiền và xấu xa, quá nhiều rượu và bị khinh bỉ."
"Con thật đáng bị nguyền rủa", người say lẩm bẩm tiếp tục đọc báo.
Vị linh mục suy nghĩ lại những điều mình vừa nói, liền xin lỗi người đàn ông.
"Ta vô cùng xin lỗi. Ta không có ý nói nặng lời như vậy. Con đã bị viêm khớp bao lâu rồi?"
"Con không bị viêm khớp Cha à. Con chỉ đang đọc báo và thấy nói Giáo hoàng bị."

Một anh chàng và một con lừa đi tới thầy bói và hỏi về tương lai. Thầy bói đáp, "Khi con lừa của anh đánh rắm 3 lần thì anh sẽ chết." Anh kia đi về với con lừa, và đột nhiên nó đánh rắm. Anh ta liền nói "Ôi không lừa ơi, mày không được đánh lần nữa đâu." Họ lại tiếp tục đi và con lừa làm phát nữa. Anh chàng nói "Tao không để lần nữa xảy ra đâu". Thế là anh ta kíêm một cái nút bít mông con lừa lại. Anh ta cảm thấy bớt căng thẳng và tiếp tục đi. Con lừa lại đánh rắm lần nữa, khíên cho cái nút bay ra. Cái nút trúng vào đầu anh chàng với tốc độ nhanh và mạnh đến nỗi anh ta bị giết chết ngay lập tức.


Tai nạn buổi sáng
Một hôm một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra.
"Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại!"
"Rồi", ông chủ nói, "điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?"
"Họ gọi lại."

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc