Nhân viên kế toán của Mafia
Bố già đi cùng với luật sư của mình vào phòng để gặp viên kế toán. Bố già hỏi viên kế toán, "Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?". Viên kế toán không trả lời. Bố già hỏi lại lần nữa "Ba triệu đô mày biển thủ của tao giờ ở đâu?"
Luật sư xen vào, "Thưa ngài, thằng này vừa câm vừa điếc nên không thể hiểu ngài nói gì đâu, nhưng tôi có thể phiên dịch cho ngài."
Bố già hỏi, "Ðược rồi, hỏi nó số tiền @#!* ở đâu?"
Luật sư, dùng ngôn ngữ ký hiệu, hỏi viên kế toán nơi giấu ba triệu đô. Viên kế toán ra dấu đáp "Tôi không biết ông đang nói gì." Luật sư dịch lại cho Bố già, "Anh ta không hề biết ông đang nói gì."
Bố già liền rút ra một khẩu súng lục chĩa vào thái dương của tay kế toán, lên đạn và nói, "Hỏi nó xem tiền ở đâu!"
Luật sư ra dấu "ông ta muốn biết nó ở đâu!" Viên kế toán ra dấu lại "Okay okay! Tiền được giấu ở trong một cái va li đằng sau kho ở sân nhà tôi!"
Bố già nói, "Nó nói gì thế?"
Luật sư dịch lại cho bố già, "Hắn nói rằng ông không đủ can đảm để bóp cò súng."


Một buổi chiều, người bồi bàn đưa một bát súp gà cho một người đàn ông đứng tuổi. Khi anh ta vừa quay vào bếp thì người khách gọi anh ta lại.
Bồi: Vâng thưa ngài, có chuyện gì vậy?
Khách: Món súp. Nếm nó đi.
Bồi: Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài?
Khách: Nào cậu, nếm nó đi.
Bồi: Nhưng, thưa ngài, tôi có thể đảm bảo với ngài là món súp rất tuyệt.
Khách: ừm,hmm…nếm đi.
Bồi: Thưa ngài, súp được làm vào sáng nay với những nguyên liệu tốt nhất.
Khách: Làm đi, nếm đi mà!
Bồi (phát cáu): Thôi được rồi, tôi sẽ nếm.
Ngừng lại một lúc, anh ta hỏi "Cái thìa đâu rồi?"
Người khách đáp lại một cách đắc thắng, "Ah ha!!"

Một buổi sáng cuối tuần vợ nói với chồng: "Chúng ta có một con chó thật khôn. Nó mang nhật báo về mỗi sáng."
Người chồng nhún vai, "Có gì đâu, rất nhiều con chó làm được việc đó."
Vợ đáp, "Nhưng mà chúng ta không hề đăng ký báo!"


Cuốn cẩm nang nhỏ cho phụ nữ
** Phụ nữ không bị ngớ ngẩn bởi đàn ông. Phần lớn họ thuộc loại tự mình làm lấy.
** Lý do tốt nhất để ly dị một người đàn ông là lý do sức khoẻ: bạn ngán anh ta đến phát bệnh.
** Ðừng bao giờ tin một người đàn ông nói là anh ta là ông chủ ở nhà. Có khả năng anh ta nói dối cả nhiều thứ khác nữa.
** Công việc của phụ nữ mà không bao giờ được làm là công việc mà cô ta yêu cầu chồng mình làm.
** Nếu bạn nghĩ con đường ngắn nhất để đi đến trái tim người đàn ông là qua dạ dày của anh ta thì bạn đã nhắm quá cao.
** Ðàn ông giống như loài vật -- lộn xộn, thiếu nhạy cảm và tiềm tàng bạo lực -- nhưng họ là những con vật cưng tuyệt vời.
** Chỉ có hai từ làm xúc phạm đến đàn ông - "đừng" và "dừng".
** Những người chồng giống như trẻ em -- họ tốt nếu như họ là của người khác.
** Các nhà khoa học vừa khám phá ra một thứ có thể làm công việc của năm người đàn ông -- một phụ nữ.

Người lính đau khổ
Một người lính phục vụ ở Ðông á rất buồn khi bạn gái anh ta gửi thư đòi chia tay và muốn lấy lại bức ảnh của cô ta. Anh ta liền đến bạn bè để kiếm tất cả các bức ảnh phụ nữ thừa mà anh ta có thể kiếm được. Sau đó anh ta gói chúng lại với nhau và gửi lại cho cô gái với lời ghi kèm. "rất tiếc không thể nhớ nổi em là ai - hãy giữ lại ảnh của em và trả lại những cái khác."


Mụ tú bà mở cửa nhà chứa và thấy một người đàn ông đứng tuổi yếu đuối. "Tôi có thể giúp gì cho ông?"
"Tôi cần cô Natalie," người đàn ông đáp
"Thưa ngài, Natalie là một trong những quý cô đắt nhất của chúng tôi, có thể người khác đi."
"Không, tôi phải gặp Natalie." Khi Natalie xuất hiện và bảo rằng cô ta đòi 1000$ cho một lần, người đàn ông thò tay vào túi và đưa cho cô ta 10 tờ 100$. Hai người đi lên phòng trong một giờ, sau đó người đàn ông lặng lẽ rời đi.
Tối hôm sau ông ta lại xuất hiện và yêu cầu gặp Natalie. Natalie giải thích rằng không ai quay lại hai đêm liền và không hề có sự giảm giá, vẫn 1000$ cho một lần. Người đàn ông đưa tiền và cả hai lại lên phòng trong một giờ. Khi ông ta quay lại vào tối thứ ba, không ai có thể tin được. Một lần nữa ông ta lại đưa Natalie tiền và lên phòng.
Khi hết một tiếng Natalie hỏi, "Chưa hề có ai yêu cầu tôi phục vụ ba đêm liền. Ông từ đâu tới vậy?"
Người đàn ông đáp, "Tôi từ Philadenphia."
"Thật vậy à?" Natalie đáp. "Gia đình tôi ở đó."
"Vâng tôi biết". "Bố cô chết, và tôi là luật sư của chị cô. Cô ta yêu cầu tôi đưa cho cô 3000$ này."

Q: Con voi dùng gì làm băng vệ sinh?
A: Một con cừu.

Cô gái nói với mẹ, "Con vừa tìm được một người đàn ông giống hệt bố.!"
Mẹ cô ta đáp "Thế con muốn gì từ mẹ, sự đồng cảm à?"


Trên một phương tiện giao thông công cộng ở Orlando ghi thế này "Khi bạn ra khỏi phương tiện này, hãy đảm bảo là cúi thấp đầu và coi chừng từng bước. Nếu bạn thất bại trong việc đó, hãy thấp giọng và coi chừng ngôn ngữ của bạn. Cám ơn."

Cha xứ bước vào hiệu cắt tóc ở Washington DC. Sau khi cắt tóc xong, ông ta hỏi xem hết bao nhiêu tiền. Người cắt tóc nói, "Không mất tiền thưa cha. Con coi nó là sự phục vụ cho Chúa."
Sáng hôm sau, người cắt tóc tới chỗ làm và thầy 12 cuốn sách kinh và một lời cảm ơn của Cha xứ dán trước cửa.
Mấy ngày sau, một viên cảnh sát tới cắt tóc. Anh ta hỏi xem mất bao tiền. Người cắt tóc nói "Không mất tiền. Tôi coi nó là sự phục vụ cho cộng đồng."
Sáng hôm sau, ông ta đi làm và thấy 12 cái bánh và một lời cám ơn của viên cảnh sát.
Rồi sau đó, một thượng nghị sĩ tới cắt tóc. Sau khi cắt xong ông ta hỏi hết bao tiền. Người cắt tóc nói "Miễn phí. Tôi coi đó là sự phục vụ cho đất nước."
Sáng hôm sau, người cắt tóc tới chỗ làm và thấy có 12 thượng nghị sĩ đứng trước cửa.


Một hôm John Smith quyết định tới sân gôn mới nơi mà không ai biết anh ta cả, để chơi xem mình có khá hơn chỗ cũ không.
Anh ta thuê một người phục vụ đánh gôn hướng dẫn các lỗ. Sau một ngày trình diễn các kiểu đánh gôn, anh ta hiển nhiên rất buồn. Anh ta quay sang người phục vụ và nói, "Anh biết không tôi phải là người chơi golf tệ nhất thế giới."
Người phục vụ đáp, "Tôi nghĩ không phải đâu thưa ngài, tôi nghe rằng có một anh chàng tên là John Smith ở thị trấn khác, đấy là người chơi tệ nhất từ trước tới giờ!"

H: Thượng đế đã nói gì sau khi tạo ra người đàn ông?
Ð: Ta hoàn toàn có thể làm tốt hơn thế.

JJ H: Thượng đế nói gì sau khi tạo ra Eve?
Ð: Thực hành làm cho hoàn hảo hơn.

JJ Ðàn ông và điểm đỗ xe giống nhau ở điểm gì?
Tất cả những cái gì tốt đều bị lấy đi. Những chỗ còn trống thường cho người tàn tật hoặc nó đặc biệt nhỏ.

Tại sao phụ nữ đã cưới nặng hơn phụ nữ độc thân?
Phụ nữ độc thân về nhà, nhìn xem có gì trong tủ lạnh và lên giường đi ngủ.
Phụ nữ đã cưới về nhà, xem có gì trên giường và tới tủ lạnh.

Bạn gọi một người phụ nữ là gì người mà luôn biết mỗi tối chồng mình ở đâu?
Một bà góa.


Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.
Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."
Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"
Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."

Rodney đang ngồi trong phòng luật sư của mình. "Ông muốn nghe tin xấu trước hay tin cực kỳ tồi tệ trước?" luật sư hỏi.
"Cho tôi biết tin xấu trước."
"Vợ của ông tìm thấy một bức ảnh đáng giá nửa triệu đô."
"Ðấy mà là tin xấu à?" Rodney ngờ vực hỏi. "Nói cho tôi tin tồi tệ ngay đi nào."
"Bức ảnh đó là ảnh ông và cô bồ."


"Tao phải chuẩn bị mọi sự phòng ngừa để không bị có thai" Edna nói với Priscilla.
"Nhưng mà tao nghĩ mày đã kể với tao là chồng mày đã thắt ống dẫn tinh cơ mà." Priscilla đáp.
"ừ rồi. Ðó là lý do tại sao tao phải hết sức phòng ngừa."

Những mẩu tin lý thú
Nếu một bức tượng một người cưỡi ngựa trong công viên mà con ngựa có hai chân đưa lên không trung, người đó chết trong chiến trận; nếu con ngựa có một chân giơ lên, người đó chết vì một vết thương trong chiến trận; nếu con ngựa có cả 4 chân trên mặt đất, người đó chết do nguyên nhân tự nhiên...
Những thị tộc thời xưa muốn tống khứ một người vô ích mà không muốn giết anh ta thường thiêu sống những con ngựa
Từ "samba" có nghĩa là "cọ rốn vào với nhau".
Mã gọi điện thoại quốc tế của Nam cực là 672.
Quả bom đầu tiên của quân đồng minh thả vào Berlin trong chíên tranh thế giới thứ 2 chỉ giết chết một con voi trong vườn thú.
Một cái nháy mắt là một đơn vị đo thời gian thực sự cho 1 phần trăm của một giây.
Mỗi khi bạn liếm một con tem, bạn đã tiêu thụ 1/10 calo.
Thời gian lâu nhất của gà con bay được ghi nhận là 13 giây.


Một cuộc sống thành công
ở tuổi 4...thành công là...không đái ra quần.
ở tuổi 12...thành công là…có bạn bè.
ở tuổi 16...thành công là...có bằng lái xe.
ở tuổi 20...thành công là…having sex
ở tuổi 35....thành công là…có tiền.
ở tuổi 50...thành công là…có tiền.
ở tuổi 60...thành công là…having sex.
ở tuổi 70...thành công là…có bằng lái xe
ở tuổi 75...thành công là…có bạn bè.
ở tuổi 80...thành công là…không đái ra quần.

Một người đàn ông tới gặp bác sĩ tâm thần và bảo, "Thưa bác sĩ, tôi nghĩ tôi bị ám ảnh về sex."
Bác sĩ đồng ý kiểm tra và bắt đầu đưa cho ông ta xem những hình vẽ khác nhau. Ðầu tiên bác sĩ vẽ một hình vuông và yêu cầu người đàn ông xác định nó. Người đàn ông ngay lập tức nói, "Ô. 4 người đang having sex!". Tiếp theo bác sĩ vẽ một hình tròn, người đàn ông hổn hển nói "Một người đàn ông having sex". Tiếp theo bác sĩ vẽ một hình tam giác, và người đàn ông cũng xác định được. "Hai người phụ nữ và một người đàn ông đang having sex."
Bác sĩ cất những hình vẽ đi và nói với bệnh nhân "Ðúng, tôi tin chắc rằng ông bị ám ảnh về sex."
Nghe thấy thế ông kia liền đáp "Tôi á? Chính ông là người vẽ nên những hình vẽ bẩn thỉu ấy cơ mà!!"


Ðừng cưới vì tiền; bạn có thể vay được tiền với giá rẻ hơn (Thành ngữ Scotlen)
Bác sĩ tâm thần là một người cho bạn những câu trả lời đắt tiền mà vợ bạn cho bạn miễn phí.
Ðàn ông có một thời gian tốt hơn phụ nữ, đó là họ cưới muộn hơn, và chết sớm hơn. (H.L. Mencken)
Nếu con chó của bạn đang sủa ở cửa sau và vợ bạn thì la lối ở cửa trước, bạn sẽ cho ai vào trước? Con chó, tất nhiên, ít nhất nó cũng câm miệng lại sau khi bạn cho nó vào.

 

 

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc