Liệu pháp chữa bệnh kỳ lạ
Một đôi vợ chồng, cả hai đều 76 tuổi tới phòng liệu pháp cho sex. Bác sĩ hỏi "Tôi có thể giúp gì cho quý vị?"
Người đàn ông "Ông có thể xem chúng tôi quan hệ được không?" Bác sĩ ngạc nhiên lắm, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người làm việc xong, bác sĩ nói "Với cách hai người thực hiện thì không có vấn đề gì cả," và thu của họ 50$.
Chuyện đó xảy ra vài tuần liền. Hai người kia hẹn gặp, giao hợp mà không có vấn đề gì, trả tiền bác sĩ rồi đi.
Cuối cùng bác sĩ hỏi, "Chính xác thì các vị định khám phá cái gì vậy?"
Người đàn ông đáp "Chúng tôi không định khám phá gì cả. Bà ấy đã có chồng và chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, tôi cũng có vợ và chúng tôi không thể tới nhà tôi. Khách sạn Holiday Inn đòi 90$; Khách sạn Hilton đòi 108$. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 50$ và lấy lại 43$ từ bảo hiểm y tế."


Chuyến đi săn
Hai người thợ săn thuê một phi công để đưa họ đi săn nai tận nơi xa xôi phía bắc. Họ rất thành công và săn được 6 con nai to. Phi công quay lại như đã thỏa thuận để đưa họ về.
Họ bắt đầu chất dụng cụ lên máy bay, gồm cả 6 con nai. nhưng viên phi công phản đối, "Máy bay chỉ có thể chở được 4 con; các anh phải bỏ hai con lại."
Hai người thợ săn cãi lại, rằng năm ngoái họ cũng bắn được 6 con và phi công đã cho họ mang cả 6 con lên. Máy bay thì cũng một kiểu và sức chứa như máy bay này. Cuối cùng viên phi công miễn cưỡng đồng ý cho họ mang cả lên. Nhưng khi máy bay cố gắng bay đi và rời thung lũng, nó đã không thể làm được và rơi xuống một vùng hoang dã.
Chui ra khỏi đống đổ nát, một người thợ săn nói với người kia, "Anh có biết chúng ta đang ở đâu không?"
Người kia đáp, "Tôi nghĩ là, chúng ta đang ở chính nơi mà năm ngoái chúng ta đã bị rơi."

Mở nút chai
Gary và Martin đứng trước bệ tiểu trong một nhà xí công cộng. Gary liếc nhìn sang bên và nhận thấy cái của Martin vặn xoắn lại như một cái mở nút chai.
"Wow," Gary nói. "Tôi chưa bao giờ thấy một cái như vậy."
"Giống cái gì?" Martin hỏi.
"Vặn xoắn lại như là tai lợn vậy."
"Thế của cậu như thế nào?" Martin hỏi.
"Thẳng, như bình thường." Gary nói.
"Tôi cứ nghĩ của tôi là bình thường cho đến khi tôi thấy cái của cậu," Martin nói.
Gary xong việc bắt đầu vẩy vẩy mấy cái trước khi cho thằng nhỏ vào trong quần. Martin hỏi "Cậu làm cái đó làm gì thế?"
"Vẩy những giọt còn sót, như bình thường."
"&%$#@!," Martin nói. "Thế mà bao nhiêu năm qua tôi cứ vặn xoắn nó."


Một buổi hẹn đắt tiền
Một chàng trai hẹn với bạn gái và đậu xe trên một con đường xa thị trấn, làm cái việc mà con trai và con gái làm trên đường xa thị trấn. Cô gái dừng lại và bảo cậu trai "Em thực sự nên đề cập đến điều này từ trước, nhưng thực ra em là gái và em đòi 20$ cho vụ này."
Cậu trai miễn cưỡng trả tiền, và tíêp tục làm việc. Sau khi hút một điếu thuốc, cậu ta chỉ ngồi bên tay lái và nhìn ra cửa sổ.
"Sao chúng ta không đi đâu nhỉ?" cô gái hỏi.
"à, lẽ ra anh nên đề cập đến vấn đề này trước, nhưng thực ra anh là một lái xe taxi, và tiền xe quay về thị trấn là 25$..."

Khi đôi mắt bắt đầu có vấn đề, một người đàn ông tới bác sĩ khoa mắt tại Prague (Cezch). Bác sĩ chỉ cho bệnh nhân biểu đồ mắt, hiện ra các chữ cái CVKPNWXSCZ.
"Anh có đọc được không?" bác sĩ hỏi
"Tôi có đọc được không à? người Czech đáp. "Tôi có hẹn với em gái hắn."


Toán học và Logic
Hai bà xơ, một được biết đến với khả năng toán học (T) và người kia được bíêt đến với khả năng logic (L), đang đi trong một buổi tối đen như mực nơi cách xa tu viện. Họ nhận thấy có một người đàn ông đang đi theo. T: Bà có nhận thấy có người đi theo chung ta trong suốt 38 phút rưỡi vừa rồi không? Tôi biết là hắn muốn gì.
L: Logic thôi. Hắn muốn làm tình với chúng ta.
T: ồ không! Với tốc độ này hắn sẽ đuổi kịp chúng ta trong vòng 15 phút nữa. Chúng ta làm gì bây giờ?
L: Ðiều duy nhất có thể làm mà hợp với logic tất nhiên là đi nhanh hơn.
T: Không ích gì đâu.
L: Tất nhiên là không ích gì. Hắn sẽ làm theo logic. Hắn đi nhanh hơn.
T: Thế chúng ta sẽ làm gì? Với tốc độ này hắn sẽ đuổi kịp chúng ta trong một phút.
L: Ðiều hợp logic duy nhất chúng ta có thể làm là chia ra. Bà đi hướng kia và tôi đi hướng này. Hắn không thể cùng lúc theo cả hai chúng ta được.
Thế là, người đàn ông quyết định đi theo bà xơ logic. Bà xơ tóan học về tới tu viện và rất lo lắng việc gì sẽ xảy ra với bà xơ kia. Rồi thì bà xơ logic cũng về.
T: Cám ơn chúa bà đã về. Kể cho tôi nghe chuyện gì đã xảy ra đi!
L: Ðiều hợp logic đã xảy ra. Người đàn ông không thể theo cả hai chúng ta, cho nên hắn theo tôi.
T: Ðúng, nhưng rồi sao?
L: Ðiều hợp logic đã xảy ra. Tôi bắt đầu chạy nhanh hết mức có thể và hắn cũng bắt đầu chạy nhanh hết mức.
T: Và?
L: Ðiều hợp logic đã xảy ra. Hắn bắt kịp tôi.
T: Trời ơi! Thế bà đã làm gì?
L:Tôi làm theo logic. Tôi kéo áo váy lên.
T: Ôi trời. Thế hắn làm gì?
L: Hắn làm theo logic. Hắn tụt quần xuống.
T: Ôi không! Ðiều gì xảy ra?
L: Không hợp logic sao? Một bà xơ với áo váy kéo lên có thể chạy nhanh hơn một người đàn ông với cái quần tụt xuống.

Một bác sĩ và một luật sư nói chuyện trong một bữa tiệc. Cuộc đàm thoại của họ thường bị gián đoạn bởi một số người liên tục miêu tả căn bệnh của họ và yêu cầu vị bác sĩ cho những lời khuyên về thuốc men.
Sau một tiếng đồng hồ, bác sĩ cáu tiết hỏi luật sư, "Ông sẽ làm gì để ngăn mọi người khỏi hỏi ông những lời khuyên khi ông ở ngòai văn phòng?"
"Tôi cho họ," luật sư đáp, "và sau đó gửi hóa đơn tính tiền đến họ."
Bác sĩ hơi choáng, nhưng cũng đồng ý thử. Ngày hôm sau, vẫn hơi cảm thấy tội lỗi, bác sĩ chuẩn bị hóa đơn. Khi ông ta ông ta chuẩn bị đi, ông ta thấy một hóa đơn từ viên luật sư.



Một nông dân lớn tuổi gửi thư đến một công ty đặt hàng lớn và hỏi giá của giấy vệ sinh của công ty họ. Công ty gửi thư trả lời và bảo ông ta hãy tìm ở trang 346 của cuốn catơlô. Ông ta liền viết một bức thư khác và nói "Nếu tôi có cuốn catơlô đó, tôi đã không cần đến giấy vệ sinh."
=================

Vợ: Anh ơi, chiều nay cỏi đồng hồ to đó rơi xuống khỏi bức tường. Nó mà rơi sớm hơn một tí thì mẹ em đó bị trúng vào đầu và bị thương nặng rồi.
Chồng: Chúa ơi! Cái đồng hồ đó luôn chậm mà!

Dịch vụ hoàn hảo
Một người khách bước vào cửa hàng ăn và thấy một tấm biển to đùng trên tường: "500$ nếu chúng tôi không đáp ứng được yêu cầu của quý vị!".
Khi bồi bàn đến, anh ta liền yêu cầu món voi với lúa mạch đen. Cô phục vụ lặng lẽ ghi lại và bước vào bếp.
Chủ cửa hàng ăn chạy từ trong bếp ra. Ông ta tới trước bàn người khách, đập 5 tờ 100$ lên bàn và nói, "Anh bạn lần này thì anh chơi được tôi, nhưng mà tôi muốn anh biết rằng đây là lần đầu tiên trong 10 năm chúng tôi hết bánh mỳ đen!"


Một anh chàng đi vào quán bar, mua một ly bia to sụ. Sau đó thì anh ta thấy vài người quen nên quyết định đi tới chào họ, nhưng lại không muốn mang vại bia của mình đi.
Thế là anh ta để nó trên bàn cùng với một tờ giấy "Tôi đã nhổ vào ly bia này" hy vọng rằng không ai sẽ lấy nó đi mất.
Khi quay trở lại, anh ta thấy một tờ giấy khác ghi rằng "Tôi cũng thế!".

Kiểm tra trí nhớ
3 ông già tới bác sĩ để kiểm tra trí nhớ. Bác sĩ hỏi người thứ nhất, "3 nhân 3 bằng mấy?"
"285!" ông này đáp.
Bác sĩ lo lắng quay sang hỏi người thứ hai. "Thế còn ông? 3 lần 3 bằng mấy?"
"ờ, Thứ Hai!" người thứ hai la lên.
Lo âu hơn nữa, bác sĩ quay qua ông già thứ ba, "Thế nào ông bảo sao? Ba với ba là bao nhiêu?"
"Chín!" người thứ ba đáp
"Tuyệt vời!" bác sĩ thốt lên. "Làm sao mà ông biết được?"
"ồ đơn giản thôi," ông ta giải thích. "Anh chỉ cần trừ đi 285 từ Thứ Hai!"


Trong lớp học về sinh học, giáo sư đang thảo luận về nồng độ đường glucô tìm thấy trong tinh dịch. Một sinh viên nữ năm thứ nhất giơ tay và hỏi, "Theo em hiểu thì, thầy nói rằng có rất nhiều đường glucô, như là đường ăn trong tinh dịch của người đàn ông?" "Ðúng thế"., giáo sư đáp, và định thêm các thông tin về thống kê. Cô sinh viên lại giơ tay lần nữa hỏi "Thế tại sao nó lại không có vị ngọt?"
Sau một lúc yên lặng vì bất ngờ, toàn bộ lớp học cười rộ lên, khuôn mặt cô gái đáng thương liền ửng đỏ, và khi nhận ra chính xác điều cô tình cờ nói ra, cô ta liền lấy sách vở và đi ra khỏi lớp mà không thốt lên lời nào.
Tuy nhiên, khi cô ta ra khỏi cửa, câu trả lời của giáo sư lại hết sức kinh điển…
Ông trả lời thẳng thắn luôn vào câu hỏi đó, "Nó không hề có vị ngọt bởi vì các gai vị giác của vị ngọt nằm ở trên đầu lưỡi chứ không phải ở cổ họng của các bạn."

Dòng chữ được đọc trên tàu của Hải quân Mỹ, "Trách nhiệm của Chúa là tha thứ cho Bin Laden…Trách nhiệm của chúng ta là dàn xếp buổi gặp mặt..!!"

Chuột mẹ và chuột con đang đi dạo thì đột nhiên có con mèo tấn công.
Chuột mẹ liền kêu, "Gâu!" và thế là con mèo chạy biến đi vì sợ.
"Thấy không?" Chuột mẹ nói với con. "Bây giờ thì con hiểu tại sao việc học một ngoại ngữ lại quan trọng như vậy chưa?"

Giám đốc CEO lên lịch để phát biểu tại một hội nghị nên ông yêu cầu một nhân viên của mình viết một bài diễn văn hung hồn dài 20 phút. Sau khi trở về từ hội nghị ông ta giận dữ vô cùng.
"Thế quái nào mà lại viết cho tôi một bài diễn văn dài đến cả tiếng đồng hồ như thế?" ông ta hỏi. "Ðến một nửa khán giả chuồn đi trước khi tôi kết thúc."
Nhân viên đáp: "Tôi viết cho ngài một bài diễn văn dài 20 phút." "Ðồng thời, tôi cũng đưa cho ngài thêm 2 bản copy mà ngài yêu cầu."

Một hôm Jesus và Moses ngồi nói chuyện với nhau trên một chiếc thuyền. Họ nói với nhau về những ngày đã qua và quyết định thử quyền lực của mỗi người.
Moses thực hiện đầu tiên. Ông ta đứng lên, giang rộng tay ra và nước xung quanh liền rẽ ra, họ thấy mình ngồi ở đáy hồ. Ông ta hạ thấp tay và nước lại trở lại bình thường.
Ðến lượt Jesus, ông ta định bước ra đi trên mặt nước, nhưng khi vừa thử thì ông ta chìm luôn xuống đáy hồ. Cuối cùng ông ta cùng bò được lên thuyền, Moses hỏi là chuyện gì đã xảy ra.
Jesus đáp: "Tôi quên mất mấy cái lỗ chó chết ở bàn chân".


Chuyện ở quán bar
Có một anh chàng ngồi ở quán bar, chỉ chăm chú nhìn vào cốc của mình. Anh ta ngồi đó được nửa tiếng đồng hồ. Khi đó, có một tài xế xe tải to đùng bước đến, lấy cốc của anh ta và uống hết sạch.
Anh chàng bất hạnh liền khóc oà lên. Tài xế xe tải liền bảo "Thôi nào, anh bạn. Tôi chỉ đùa thôi mà. Ðây này, tôi sẽ mua cho anh cốc khác. Tôi không thể chịu được khi thấy một người đàn ông khóc."
"Không, không phải thế. Ngày hôm nay là một ngày tồi tệ nhất trong cuộc đời tôi. Ðầu tiên, tôi buồn ngủ và tới chỗ làm muộn. Xếp của tôi đã đuổi việc tôi. Khi tôi rời khỏi toà nhà để tới ô tô, tôi thấy nó đã bị đánh cắp. Cảnh sát nói là họ chẳng làm gì được cả. Tôi phải lên taxi để về nhà và khi rời taxi, tôi nhớ là tôi để quên ví và thẻ tín dụng trên đó. Nhưng mà lái xe taxi thì đã đi mất rồi. Tôi vào nhà và thấy vợ tôi ở trên giường với người làm vườn. Tôi đi khỏi nhà và tới quán bar này. Và khi tôi đang suy nghĩ để kết thúc cuộc đời mình, thì anh đến và uống mất cốc thuốc độc của tôi…"

 

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc