Một ông già 70 tuổi ngồi chờ trước văn phòng của bác sĩ phẫu thuật chỉnh hình. "Bác sĩ biết đấy," ông ta nói, "Tôi đã làm tình trong cực kỳ nhiều xe ôtô mà mọi người biết. ít nhất cũng phải là một nghìn rồi." "Và bây giờ, tôi cho rằng ông muốn tôi điều trị chứng viêm khớp do tư thế gò bó trong các vị trí kém thoải mái như vậy?" bác sĩ hỏi.
"Hờ, không." Ông già đáp. "Tôi muốn mượn xe Lamborghini của bác sĩ."


Lời nói tế nhị
Cửa hàng dụng cụ nhà bếp vừa gửi một bức thư với lời văn nhã nhặn tới bà Edward.
"Kính thưa bà Edward.
Lô hảng dụng cụ gia đình bà mua trả góp nay đã quá hạn phải trả tiền, chúng tôi chuẩn bị cho xe tải tới nhà để chở về cửa hàng. Không biết rằng làm như vậy các gia đình hàng xóm có đánh giá gì về việc làm này hay không? Rất mong thư trả lời của bà."
Sáng hôm sau, cửa hàng nhận được một bức thư trả lời như sau:
"Về vấn đề cho xe tới nhà tôi chở đi những dụng cụ nhà bếp tôi đã trưng cầu ý kiến các hộ láng giềng xem họ đánh giá về việc này như thế nào? Tất cả đều nhất trí cho rằng hành động đó chẳng khác gì những việc làm bỉ ổi của những giới hạ lưu. Xin các quý vị xem xét và cân nhắc cho thật kỹ.
Kính thư: Edward"

Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào.
"Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử."
"Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.
"Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh."


Một tối có một anh chàng bước vào quán bar và kêu một cốc bia.
"Vâng thưa ngài, một cent thôi."
"Một cent?!" anh chàng kêu lên.
"Ðúng thế." Người bán bar đáp.
Thế là anh kia liền liếc nhìn vào menu và hỏi, "Tôi có thể dùng bíp tết ướt với thịt rán, đậu Hà Lan và salát được không?"
"Tất nhiên thưa ngài," người bán bar đáp, "nhưng mấy cái đó là mất tiền thật đấy."
"Thế hết bao nhiêu tiền?"
"Bốn cent,".
"Bốn cent?! Ai là chủ quán bar này?"
Người bán đáp, "Trên gác cùng với vợ tôi."
"Thế hắn đang làm gì với vợ anh?"
Người bán bar đáp. "Như là cái mà tôi đang làm với công việc kinh doanh của hắn."

Bà xơ chơi gôn
Một bà xơ ngồi nói chuyện với Mẹ bề trên. "Con đã dùng một thứ ngôn ngữ thật kinh khủng trong tuần này và con cảm thấy điều đó là hết sức tệ hại."
"Thế con đã nói vào lúc nào?" Mẹ bề trên hỏi.
"Con đang chơi gôn và con đánh một cú phải xa đến 280 yard, nhưng nó trúng vào đường dây điện thoại chăng ngang đường lăn bóng và rơi thẳng xuống đất sau khi bay chỉ có 100 yard."
"Và thế là con đã chửi thề?"
"Không, thưa mẹ bề trên." bà xơ nói. "Sau đó, một con sóc chạy ra khỏi bụi rậm và ngoạm lấy quả bóng của con và chạy đi."
"Thế lúc đó con chửi thề à?" Mẹ bề trên lại hỏi.
"Dạ không." Bà xơ đáp. "Mẹ biết đấy, khi con sóc chạy đi, một con đại bàng từ trên trời sà xuống, chộp lấy con sóc bằng móng vuốt của nó và bắt đầu bay đi!"
"Con chửi thề lúc đó phải không?" bà xơ lớn tuổi ngạc nhiên hỏi.
"Không, chưa đâu. Khi con đại bàng quắp con sóc bay đi nó bay gần bãi cỏ, và con sóc đã thả quả bóng của con xuống."
"Lúc đó con chửi thề à?" Mẹ bề trên hỏi, bắt đầu thiếu bình tĩnh.
"Không, bởi vì quả bóng rơi trên một tảng đá to, nảy ra khỏi vùng cát, lăn tới vùng cỏ, và dừng lại cách lỗ gôn 6 inch."
Cả hai bà xơ im lặng một lát. Sau đó Mẹ bề trên buông tiếng thở dài và hỏi, "Con đã đánh trượt cú đánh chó chết, phải không?"


Tại Philadenphia có một bảng hiệu trên cửa sổ một cửa hàng kinh doanh như thế này:
"Chúng tôi thà kinh doanh với 1000 kẻ khủng bố hơn là với một người Do Thái."
Bình thường, điều này sẽ gây rắc rối với những nhóm chống đối quá khích. Nhưng trong trường hợp này, vào thời điểm này thì người ta có thể khuyến khích Nhà tang lễ Goldstein đưa ra thông báo như vậy.

Ðó là một buổi tối điển hình. Jim bước vào quán, lấy một chỗ ở quầy bar và gọi một ly to rượu. Sau đó Jim nói với bạn là Bill, "Hôm qua tớ đã gọi cho viện tâm thần địa phương để hỏi xem gần đây ai đã trốn ra khỏi đó."
Rất ngạc nhiên về thông báo đó, Bill hỏi, "ồ? Tại sao cậu lại phải quan tâm đến điều đó?"
Jim giải thích, "ờ, tuần trước có ai đó đã cưới vợ cũ của tớ."

Giáo sư đại học viết lên bảng năm từ đàn ông, đàn bà, tấm thảm, tình yêu, quả trứng, và yêu cầu sinh viên tìm ra một trong năm từ ấy không có liên quan hợp lý với bốn từ kia.
Hầu hết sinh viên đều chọn "tấm thảm". Họ rất ngạc nhiên khi giáo sư chứng minh họ chọn không đúng :
- Này nhé ! Người ta có thể đánh một ông, một bà, tấm thảm và quả trứng... chứ không thể đánh tình yêu được bao giờ ?

Cậu bé chạy vào bếp "Mẹ ơi, mẹ ơi! Ông đang treo cổ trong phòng khách!"
Mẹ cậu ta chạy vào phòng khách và không thấy có ai ở đó.
Giận dữ, bà quay lại.
"Nghe này, con không được nói dối như thế lần nào nữa đâu nhé, con có hiểu không?"
"Con xin lỗi. Con chỉ đùa thôi. Ông treo cổ ở trong tầng hầm."


Harry trả lời điện thoại, đó là bác sĩ của phòng trường hợp khẩn cấp. Viên bác sĩ nói, "Vợ anh đã bị một tai nạn ô tô nghiêm trọng, và tôi có một tin xấu và một tin tốt. Tin xấu là cô ta đã mất hết chức năng của cả hai tay và hai chân, và suốt cuộc đời còn lại sẽ phải cần sự giúp đỡ khi ăn và khi đi vệ sinh."
Harry nói, "Chúa ơi. Thế tin tốt là gì?"
Bác sĩ đáp, "Tôi đùa đấy. Cô ta chết rồi."

Một sinh viên vừa tốt nghiệp xin làm công việc của gián điệp công nghiệp. Cùng với các ứng cử viên khác, anh ta được đưa cho một chiếc phong bì dán kín và được bảo mang tới tầng 4. Ngay khi anh chàng có một mình, anh ta trốn đi vào một chỗ kín và mở cái gói ra. Trong đó có một thông điệp như thế này: "Anh chính là người chúng tôi cần. Hãy báo cáo với tầng 5."


Chúa nhìn xuống và nhận thấy Adam cô đơn trong khi các loài vật khác thì có bầu có bạn, cho nên Chúa quyết định tạo ra một người bạn cho người đàn ông. Chúa tới gặp Adam và nói "Adam ngươi là sáng tạo vĩ đại nhất của ta và do đó, ta sẽ tạo cho ngươi một người bạn. Cô ta sẽ tôn thờ từng bước ngươi bước lên, cô ta sẽ luôn vì ngươi và rất thông minh, cô ta sẽ nghe theo từng lệnh của ngươi, cô ta sẽ xinh đẹp, và tất cả mất một cánh tay và một cái chân của ngươi."
Nghĩ một lát, Adam đáp "Thế tôi được cái gì nếu chỉ mất cái xương sườn thôi?"

Mười một người đang leo núi và bám vào một sợi dây trên đỉnh Everest thì tuyết lở. Mười người là tóc vàng hoe, một người tóc đen. Họ quyết định một người trong số đó phải buông tay nếu không dây sẽ đứt và mọi người sẽ chết hết. Sau một lúc không có ai xung phong cả. Cuối cùng người tóc đen nói những lời cảm động rằng cô ta sẽ hi sinh bản thân để cứu mạng sống của những người khác.
Các cô gái tóc vàng hoe liền vỗ tay.



Một toà nhà cũ và lớn ở Chicago được phá bỏ đi để có chỗ cho một toà nhà chọc trời mới. Vì nó ở gần các toàn nhà khác nên không thể phá nổ ngay được mà phải phá từng tầng một. Khi đang làm việc ở tần thứ 49, hai công nhân xây dựng tìm thấy một bộ xương trong toalet đằng sau thang máy. Họ quyết định gọi cảnh sát.
Khi cảnh sát đến, họ dẫn đến toalét và chỉ cho cảnh sát thấy nguyên bộ xương còn nguyên quần áo và đang đứng thẳng. Cảnh sát nói, "Ðây có thể là Jimmy Hoffa hoặc ai đó thực sự quan trọng."
Hai ngày trôi qua và các công nhân không thể chịu đựng thêm được nữa, họ cần phải biết là họ đã tìm ra ai. Họ gọi cảnh sát và nói "Chúng tôi là hai người tìm thấy bộ xương trong hố xí và chúng tôi muốn biết đó có phải là Jimmy Hoffa hay là ai đó quan trọng."
Cảnh sát nói rằng đó không phải là Jimmy Hoffa, nhưng đó là một ai đó quan trọng.
"Vâng, thế đó là ai?"
"Nhà vô địch cuộc thi trốn tìm của Ba Lan năm 1956."

2 chú bé 1 da đen, 1 da trắng vừa sinh ra đã chết, linh hồn cả 2 bay lên thiên đàng, gặp thánh Pie. Thánh nhìn chú da trắng rồi mỉm cười thật dễ thương : con mới sinh ra đã chết, ta sẽ cho con 1 đôi cánh, con sẽ làm thiên sứ. Quay sang chú đen, thánh mỉm cười còn dễ thương hơn : ta cũng cho con một đôi cánh. Chú đen mừng rơn. Con cũng làm thiên sứ??. Không con sẽ làm con muỗi.

Quán bar đang rất đông khách. Đột nhiên, cô gái dễ thương ngồi trên ghế bắt đầu khóc.
Người bán bar liền hỏi, "Có chuyện gì thế hả cưng?"
Cô ta thổn thức, "Tôi là một trinh nữ, và bạn trai của tôi chẳng làm gì với tôi được vì tôi không có kinh nghiệm từng trải. Tôi phải làm gì bây giờ?"
Ba người đàn ông và một người đồng tính nữ đã bị chết trong cuộc tranh giành.


Một người bán hàng đến thăm khách hàng của mình. Không có một ai ở trong văn phòng cả ngoại trừ một con chó lớn đang đổ rác. Ông ta liền nhìn chằm chằm vào con chó và không thể tin nổi. Con chó liền nhìn lên và nói "Ðừng có ngạc nhiên. Ðây chỉ là một phần của công việc của tôi thôi."
"Thật không thể tưởng tượng được!" người đàn ông kêu lên,"Tôi không thể tin được! Liệu ông chủ của mày có biết phần thưởng quý giá mà ông ta có ở mày không? Một con chó biết nói!"
"Không, không," con chó nói. "Xin đừng! Nếu ông ta biết được tôi có thể nói, ông ta sẽ bắt tôi trả lời điện thoại nữa!".

Một nhà truyền giáo gặp một con sư tử trong khi đang đi dạo từ làng này sang làng khác.
Nhà truyền giáo quỳ gối xuống và úp mặt vào hai lòng bàn tay. Không có gì xảy ra cả, con sư tử vẫn im lặng. Nhà truyền giáo hé nhìn qua các ngón tay và thấy con sư tử cũng quỳ gối xuống, úp mặt vào các móng có vuốt của nó. Nhà truyền giáo nói bằng một giọng run run, "Ta đang cầu nguyện để tránh khỏi hàm răng của tử thần. Thế còn ngươi đang làm cái quái gì vậy?
Con sư tử gầm lên, "Ta đang cầu nguyện biết ơn Chúa."


Bầu trời mù
Các hành khách trên một chuyến bay đang đợi để bay đi thì có hai người đàn ông đều đeo kính đen, mặc bộ đồ phi hành đoàn đi lên lối đi. Một được dẫn bởi một con chó dẫn đường cho người mù, và người kia thì dò đường với một cái gậy. Những tiếng cười lo lắng lan ra khắp cả máy bay khi hai người vào khoang lái, cửa đóng, và động cơ khởi động.
Các hành khách cố gắng tìm một tín hiệu cho thấy đây chỉ là một trò đùa, những mà không có gì cả. Khi máy bay lăn bánh nhanh hơn trên đường băng, mọi người ở cửa sổ nhận thấy họ đang nhắm thẳng vào một vùng nước ở bên rìa sân bay. Và mọi người tưởng chừng máy bay sẽ không thể cất cánh được và sẽ lao thẳng vào vùng nước, nên liền la lên trong hoảng sợ. Nhưng đúng vào lúc đấy máy bay nhẹ nhàng cất cánh vào không trung.
Trong khoang lái, phi công phụ quay sang phi công chính và nói, "Anh biết không, Bob, một ngày nào đó, họ sẽ kêu lên quá muộn, và tất cả chúng ta sẽ chết."

Chuyến đi chơi biển đắt giá
Một chuyến du thuyền sang trọng đi ngang qua một hòn đảo nhỏ ở Nam Thái Bình Dương. Tất cả các hành khách đều giật mình khi họ thấy một người đàn ông gày giơ xương, râu ria rậm rạp đang vẫy tay và điên cuồng la hét.
"Kia là ai vậy?" một hành khách hỏi thuyền trưởng.
Thuyền trưởng đáp, "Tôi không biết. Nhưng mỗi năm khi chúng tôi qua đây, hắn lại phát điên lên như vậy."


Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói, "Này ông! Muốn kiếm tiền không?" Người đàn ông không tin được, một con chó biết nói! Anh ta hỏi con chó, "Mày đang nói thật sự đấy à?"
"Vâng," con chó đáp, "thế nên hãy mang tôi vào trong quán, tỏ ra tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi có thể nói."
Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta có thể nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó nói.
Không có gì cả.
Anh ta la lên, "Này!, Tao vừa mới cược 4000 đô la! Nói cái gì đi chứ!" Con chó chỉ ngồi đây ve vẩy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.
Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó. "Mẹ kiếp! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?"
Con chó đáp. "Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!".

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc