Một anh chàng trẻ tuổi chuẩn bị được chiếu X quang, thì thiết bị này trượt đi và chiếu luôn vào phần khung chậu của anh ta.
"Ồ không!" người điều khiển máy kêu lên. "Cơ quan sinh sản của anh vừa bị nhận một liều phóng xạ rồi!"
"Thế thì có nghĩa gì?" anh chàng trẻ tuổi lo lắng hỏi.
"Nghiêm trọng lắm đấy," người kia đáp. "Tất cả những đứa con của anh sẽ trở thành luật sư!"

Kẻ ngu ngốc
Một hôm vị giáo sư đi qua một khu phố cực kỳ chật hẹp thì gặp đối thủ của mình. Phố thì quá hẹp để cho hai người cùng đi qua. Đối thủ của giáo sư đứng thẳng lên, ngạo mạn nói "Tôi không bao giờ nhường đường cho những kẻ ngu ngốc!"
Mỉm cười, giáo sư bước qua một bên và nói, "Tôi thì lại luôn làm vậy."

Trung niên tóc vàng hoe

Có một phụ nữ tóc vàng hoe trung niên sắp bị phá sản. Bà ta quyết định cầu Chúa:
- Thưa Chúa kính yêu, con là một người phụ nữ ngoan đạo, con chưa bao giờ xin Chúa điều gì. Nhưng lần này con đã mất chồng, mất việc, con sắp mất nhà, các con con sắp phải ra đường. Con cầu xin Chúa cho con được trúng số độc đắc.
Bà ta cầu xin và chờ nhưng không thấy điều ước của mình thành hiện thực. Ngân hàng bắt đầu kê biên chỗ tài sản còn lại của bà ta. Bà ta quyết định cầu Chúa một lần nữa:
- Thưa Chúa kính yêu. Con đã mất gần như tất cả, nhưng con vẫn một lòng tin tưởng Chúa nhân từ. Con cúi xin Chúa cho con trúng số độc đắc.
Nhưng ngày lại ngày trôi qua, điều ước đó vẫn không biến thành hiện thực. Người phụ nữ TVH đã mất tất cả, các con của bà ta đã trở thành những đứa trẻ vô gia cư. Bà ta lên tiếng oán trách:
- Thưa Chúa kính yêu, con là người ngoan đạo, con chưa bao giờ cầu xin Chúa điều gì, chỉ xin một điều nhỏ này, tại sao Chua nỡ ngoảnh mặt làm ngơ.
- Này con - Một tiếng nói ở trên cao vang lên – ta đã muốn giúp con, nhưng ít nhất con cũng phải mua xổ số đã chứ.


Những lời nói dối lớn nhất.
7. Trông em thật tuyệt.
6. Tất nhiên anh yêu em.
5. ….nhưng chúng ta vẫn có thể là bạn.
4. Đối với tôi cô ấy chả có nghĩa gì cả.
3. Đừng lo, nó chưa bao giờ cắn ai đâu.
2. Tôi sẽ gọi lại sau.
1. Trước đây tôi chưa bao giờ làm việc này cả.

Lúc quay trở lại, Judi hỏi người đàn ông ở cuối hàng, "Thưa ông, có phải một phút trước tôi dẫm lên chân ông phải không?"
Đoán chắc là sẽ có một lời xin lỗi, người đàn ông đáp, "Đúng thế đấy."
Judi gật đâu, "Ồ tốt. Thế thì đây đúng là hàng của tôi rồi."


Sau cuộc phẫu thuật ruột, một người phàn nàn vì bị đau đầu dữ dội. Cô y tá của anh ta biết rằng không có lý do gì anh ta lại bị đau đầu cả, và lo rằng anh ta bị shock sau khi phẫu thuật, nên cô nói chuyện với bác sĩ về vấn đề đó.
"Ồ đừng lo vì việc đó, cô ạ." bác sĩ nói. "Đầu anh ta đau là đúng rồi. Đang phẫu thuật dở dang thì chúng tôi hết thuốc gây tê mà."

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "Người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?". Giải "Người thẳng thắn và lịch sự nhất" được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".


Bác sĩ khoa nhi tư vấn cho bệnh nhân như thế nào?

Huhu bác sĩ ơi, con nuốt phải cái bút...
Ừ, con hãy ngồi bệt xuống và viết tên mình ra sàn xem sao!

Alô, bác sĩ ơi, em bé nuốt phải viên đạn rồi
Ấy, bình tĩnh nhé, đừng chĩa em bé vào ai cho đến khi bác mang áo chống đạn đến

Huhu, con toàn bị đau mắt khi uống sữa...
Thế con đã bỏ cái thìa ra khỏi cốc chưa?

 

Tiếp tục tư vấn của các vị bác sĩ đáng kính

Thưa bác sĩ, làm sao tôi có thể giảm 3 kg trọng lượng cơ thể đi bây giờ?
Dễ thôi, hãy cắt đầu anh ra khỏi cổ!

Bệnh nhân (sắp phẫu thuật thẩm mỹ): Liệu có đau không bac sĩ?
BS: Ồ không thưa bà, bà sẽ chỉ đau khi nhận được hoá đơn thôi.


Bác sĩ vs Luật sư

Một đốc tờ và một thầy cãi cùng dự một bữa tiệc đứng. Một người quen đi về phía bác sĩ và xin tư vấn về một cái nhọt. Sau khi cho người này vài lời khuyên, bác sĩ quay ra hỏi luật sư:
- Thưa luật sư X., tôi có thể xin ngài một lời khuyên được không?
- Vâng.
- Theo luật pháp hiện hành thì tôi có quyền gửi hoá đơn thanh toán tới những người mà tôi đã tư vấn như vừa rồi không?
- Hoàn toàn được thưa ông.
Ngày hôm sau, vị bác sĩ gửi cho người hỏi ông trong bữa tiệc một cái hoá đơn. Và ông luật sư cũng gửi cho ông bác sĩ một cái.

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khả trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều. Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình: "Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng". Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi: "Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?". Nghe hỏi vậy cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở: "Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi". Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng và nói: "Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ câu như vậy hả?".



Trong khi đi câu cá ở ngoài khơi Florida, một người du lịch bị lật úp thuyền. Anh ta biết bơi, nhưng vì anh ta rất sợ cá sấu nên vẫn bám vào cái thuyền lật. Nhìn thấy một người đứng trên bãi biển, anh ta la lên, "Xung quanh đây có con cá sấu nào không?"
"Không," người đàn ông trả lời, "đã hàng năm nay không có một con nào cả!"
Cảm thấy an toàn, người du lịch liền thoải mái bơi về phía bờ biển.
Được nửa đường, anh ta hỏi người trên bờ, "Làm sao mà các anh thoát khỏi nỗi đe doạ của cá sấu thế?"
"Chúng tôi chả làm gì cả," người kia đáp.
"Wow," người du lịch nói.
Người đứng trên bờ thêm vào, "Bọn cá mập xực hết chúng rồi."

Nếu hệ điều hành là hàng không
Hãng hàng không DOS: các hành khách bước ra đường băng, bám lấy càng máy bay, đẩy nó cho đến khi nó bay vào không trung, bay một chuyến, và nhảy khỏi máy bay khi nó chạm đất. Họ nắm lấy máy bay, đưa nó vào không trung, bay, nhảy khỏi máy bay….
Hãng hàng không Mac: người thủ quỹ, tiếp viên của chuyến bay và phi công giống nhau như hệt, nói giống hệt nhau, và hành động cũng y chang. Khi bạn hỏi họ về chuyến bay, họ trả lời rằng bạn không muốn biết, không cần phải biết, và xin vui lòng hãy quay trở về chỗ ngồi và xem phim.
Hãng hàng không Windows: nhà ga đón khách thật gọn gàng sạch sẽ, tiếp viên thì lịch sự nhã nhặn, phi công có năng lực. Máy bay cất cánh mà không bị giật, bay thẳng lên mây, và ở độ cao 20.000 feet, nổ tung mà không báo trước.
Hãng hàng không OS/2: nhà ga đón khách hầu như trống rỗng - chỉ có một vài hành khách của tương lai là đi loanh quanh. Người ta thông báo rằng một chuyến bay vừa mới khởi hành, mặc dù không có máy bay nào xuất hiện ở đường băng. Nhân viên hàng không thông báo liên tục với hành khách về một cái máy bay láng bóng mạnh mẽ ở ngoài. Họ nói với từng hành khách về chuyến bay sẽ tuyệt vời như thế nào trên những cái máy bay như vậy và nó sẽ an toàn hơn nhiều so với Hàng không Windows, nhưng họ sẽ phải đợi lâu hơn một chút để các nhà kỹ thuật hoàn tất hệ thống bay. Có thể là giữa năm 2005. Có thể lâu hơn.


Một tên thủ lĩnh Taliban đang ngồi trong hang đá thì nghe thấy ngoài đụn cát tiếng của một người lính Mỹ: "Một lính Mỹ thì giỏi hơn 10 chiến binh Taliban". Thế là hắn giận dữ cho hơn 10 tên lính cừ khôi của hắn ra. Sau một loạt tiếng súng và tiếng la hét kêu gào, tên Taliban lại nghe thấy giọng nói: "Một lính Mỹ thì giỏi hơn 100 chiến binh Taliban". Thế là tên Taliban liền cho ngay hơn 100 tên lính giỏi nhất của mình ra để giành phần thắng. Sau một loạt tiếng súng, tiếng kêu la gào thét đau đớn tên Taliban lại nghe thấy giọng nói: "Một lính Mỹ thì giỏi hơn 1000 chiến binh Taliban". Tên Taliban liền cho những tên vệ sĩ cá nhân giỏi nhất, tàn ác nhất của hắn ra phía đụn cát. Sau hàng trăm viên đạn được bắn ra, với những tiếng nổ và la hét, khóc lóc, tất cả chấm dứt. Tên thủ lĩnh Taliban đang tự hỏi cái gì đã xảy ra ở phía những đụn cát thì hắn thấy một tên lính Taliban bị thương nói rằng "Đừng gửi thêm người nữa đó thực sự là một cái bẫy đó, chỉ có 2 thằng bọn chúng mà thôi!".

Một đôi vợ chồng đang đi dạo trong công viên thì nhìn thấy một chàng trai và một người phụ nữ ngồi trên ghế đang hôn nhau một cách say đắm.
"Tại sao anh không làm thế?" cô vợ hỏi.
"Em yêu," người chồng đáp, "Anh còn không biết cô ta cơ mà!".


Lời than vãn của phụ nữ
Những người đàn ông tốt thì xấu xí.
Những người đàn ông đẹp trai thì không tốt.
Những người đàn ông đẹp trai và tốt là những kẻ đồng tính.
Những người đàn ông đẹp trai, tốt và không phải đồng tính thì đã cưới vợ.
Những người đàn ông không đẹp trai lắm, nhưng là người tốt, thì không có tiền.
Những người đàn ông không đẹp trai lắm, nhưng là người tốt và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chỉ theo đuổi tiền bạc của họ.
Những người đàn ông đẹp trai không có tiền thì theo đuổi tiền của chúng ta.
Những người đàn ông đẹp trai mà không tốt lắm, có thể không phải là người đồng tính, thì không nghĩ rằng chúng ta đẹp lắm.
Những người đàn ông nghĩ rằng chúng ta đẹp, và không phải người đồng tính, có thể hơi tốt và có tiền, là những kẻ nhát gan.
Những người đàn ông hơi đẹp trai, hơi tốt và có một số tiền nào đó và cám ơn Chúa là họ không phải đồng tính, thì rất nhút nhát và KHÔNG BAO GIỜ ĐI BƯỚC ĐÂU TIÊN.
Những người đàn ông không bao giờ đi bước đầu tiên, tự động mất hết cả hứng thú khi chúng ta khởi đầu.
Và cuối cùng, PHỤ NỮ có phải là giới tính KHÓ HIỂU không???

Uỷ viên công tố nhìn chằm chằm vào hội thẩm đoàn, không thể tin được lời tuyên án "vô tội" mà ông ta được nghe.
Chua chát, ông ta hỏi, "Vì lý do gì mà các ngài tha bổng người này?"
Chủ tịch hội thẩm đoàn, "Vì bị điên rồ mất trí."
Uỷ viên công tố đáp, vẫn giọng ngờ vực, "Tôi có thể hiểu điều đó...nhưng cả 12 người các ông ư?"

Cá heo rất thông minh...
Bạn có biết rằng cá heo thông minh đến nỗi chỉ trong vòng vài tuần bị giam cầm, chúng có thể huấn luyện con người đứng sát thành bể và ném cá cho chúng?


3 giai đoạn của một người đàn ông
Anh ta tin vào Ông già Noel.
Anh ta không tin vào Ông già Noel.
Anh ta là Ông già Noel....

Hai người thổ dân đang di săn , bỗng một người nằm dài xuống đất nghe ngóng rồi nói:
- Có một con voi vừa di qua đây.
- Sao cậu biết . rất ngạc nhiên người kia hỏi lại.
- Tai thấy nóng và dinh dính


Phản hồi thời gian thực từ khách hàng
Một người đo thị lực đang hướng dẫn nhân viên mới cách tính tiền khách hàng...
"Khi anh đang điều chỉnh mắt kính, nếu khách hỏi anh là mất bao nhiêu tiền, anh nói rằng "125$"...
Nếu mắt anh ta không chớp, nói, "Cho gọng, và các thấu kính sẽ là 75$"...
Nếu mắt anh ta vẫn tiếp tục không chớp, anh nói thêm..."Mỗi chiếc".

Bóng chày trên thiên đường
Quỷ sứ bay đến gặp Thánh Pete và nói, "Này, chúng ta hãy chơi trò bóng chày đi - người của tôi chơi với người của ông."
"Được thôi," thánh Pete đáp, "nhưng ta phải cảnh báo ngươi là ta có tất cả các danh thủ xuất sắc nhất!"
"Ai cần chứ?" Quỷ sứ nói. "Tôi có tất cả các trọng tài!"


Thú tội
Samuel đến nhà thờ để thú tội và bảo linh mục, "Thưa cha, con đã 70 tuổi, đã có gia đình với 4 đứa con và 11 đứa cháu, và tối qua con có một vụ. Con ngủ với 2 cô gái 18 tuổi. Cả hai cô. Hai lần."
"Con của ta, lần cuối cùng con thú tội là lúc nào?" linh mục hỏi.
"Chưa bao giờ, thưa cha. Con là người Do Thái."
"Vậy thì, tại sao con lại kể cho cha?"
"Con đang kể cho tất cả mọi người mà!"

 

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc