Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".



Ô Tô của Giáo Hoàng
Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến đi miền biển phía Đông và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra liên bang bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói, "Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện."
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp xếp. Anh ta bảo xếp của mình, "Tôi đang có một người THỰC SỰ quan trọng đang tạt vào lề đường và tôi muốn biết mình phải làm gì."
Xếp đáp, "Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?"
Cảnh sát, "Không, còn quan trọng hơn thế nữa."
Xếp hỏi, "Đó là ngài tỉnh trưởng phải không?"
"Không. Quan trọng hơn."
"Tổng thống?"
"Không. Quan trọng hơn."
"Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?!" xếp cảnh sát la lên.
"Tôi không biết," viên cảnh sát nói. "Nhưng anh ta có Giáo Hoàng làm tài xế."

 

Ngày xửa ngày xưa có một phụ nữ chết và lên thiên đường. Khi cô ta tới Trân Châu cổng cô gặp thánh Peter. Cô nói, "Tôi đang ở thiên đường đó ư?"
Thánh nói, "Đúng, cô đang ở cổng thiên đường."
"Tôi có được phép vào không?" người phụ nữ hỏi.
Thánh Peter nói, "Có, nếu cô có thể đánh vần một từ."
"Từ nào cơ?"
"Bất cứ từ nào."
Cô liền nói, "Ok, vậy tôi sẽ đánh vần từ love." Làm xong cô ta được phép vào thiên đường.
Vài phút sau thánh Peter đến và nói, "Ta cần phải đi có chút việc trong vài phút. Cô có thể gác cổng cho ta được không?"
"Vâng", cô ta nói, "Nhưng tôi sẽ làm gì nếu có ai đó tới?"
Thánh Peter đáp, "Như là tôi đã làm ý, bắt họ đánh vần một từ."
Khi người phụ nữ đứng ngắm nhìn cảnh đẹp trên thiên đường thì cô thấy một người đàn ông đi đến. Khi anh ta đến gần cô nhận ra đó là chồng mình. Cô ta choáng váng.
Anh ta đi đến cổng thiên đường. "Có việc gì vậy?" cô hỏi.
"À", anh chồng đáp, "Sau đám tang của em anh rất buồn rầu, và trên đường về nhà anh gặp tai nạn và chết. Anh đang ở trên thiên đường phải không?
"Anh đang ở Trân Châu cổng." cô ta đáp.
"Anh có được vào không?"
"Có, nếu anh đánh vần được một từ." cô ta nói.
"Từ nào?"
"Czechoslovakia."

Linh mục làm các giáo dân sững sờ khi tuyên bố rằng ông ta sẽ rút khỏI nhà thờ và tới một vùng có khí hậu khô ráo hơn.
Sau buổi lễ, một người phụ nữ tới gặp linh mục trong nước mắt, "Ôi linh mục Bob, chúng tôi sẽ nhớ ông lắm. Chúng tôi không muốn ông ra đi!"
Vị linh mục tốt bụng nắm lấy tay bà ta và nói, "Bây giờ, bây giờ, Carolyn, đừng như vậy. Vị linh mục kế nhiệm ta sẽ còn tốt hơn ta nữa."
"Vâng", bà ta nói, giọng thất vọng, "Lần trước họ cũng bảo thế…"


Hai con bò nói chuyện qua hàng rào. Con thứ nhất nói với con thứ hai, "Cậu biết không, tớ thực sự lo lắng về cái bệnh bò điên." Con thứ hai nói với con thứ nhất, "Tớ chẳng quá lo lắng về chuyện ấy đâu. Nó không thể ảnh hưởng đến bọn gà chúng mình được."

Con chó nghĩ: Hê, nhứng người sống với mình cho mình ăn, yêu quý mình, cho mình một cái chuồng ấm áp và khô ráo, coi mình là con vật cưng và chăm sóc cho mình….Họ hẳn là Chúa!
Con mèo nghĩ: Hê, những người sống với mình cho mình ăn, yêu mình, cho mình một cái chuồng ấm áp và khô ráo, coi mình là con vật cưng và chăm sóc cho mình….Mình hẳn là Chúa!



Chỉ là một suy nghĩ. "Gần đây tôi có đọc một bản báo cáo cho biết rằng năm ngoái có 4.153.237 người đã cưới.
Tôi không muốn khởi đầu bất cứ điều rắc rối nào, nhưng lẽ ra đó phải là một số chẵn chứ?"

Phụ nữ sẽ không bao giờ bình đẳng với đàn ông cho đến khi nào họ đi ra phố với cái đầu hói và một cái bụng bia, và vẫn nghĩ rằng mình là đẹp.

Tại sao đàn ông chết trước vợ của họ?
Tại vì họ muốn thế.


1 đội lính Mỹ đang đi tuần tra khu vực biên giới Iraqi, họ thấy 1 xác người bị cán đã chết. Khi tới gần, họ thấy đó là 1 chiến binh Iraq.
Cách con đường 1 đoạn, họ lại thấy 1 xác lính Mỹ bị cán ở chiến hào phía bên kia con đường, đang hấp hối. Họ liền chạy tới, băng bó vết thương trên đầu cho anh ta và hỏi chuyện gì đã xảy ra.
"À", anh ta phều phào, "Tao đang bước trên con đường này, vũ trang tận răng bỗng gặp tên lính Iraq cũng có vũ trang.
Tao nhìn vô mắt nó và hét lên: "Saddam Hussein là 1 người vô lương tâm, nói dối như vẹm!"
"Hắn cũng nhìn vào mắt tao và hét ngược trở lại, 'George W. Bush cũng là 1 kẻ vô lương tâm và nói dối như vẹm!'

"Chiếc xe tải tung bọn tao khi đang đứng trên đường bắt tay nhau."

không thoát

1 người anh bị bọn thổ zân ăn thị người bắt
sợ quá , anh ta liền hét lên : tôi bị SIDA xin hãy thả tôi za"

có chú thổ zân nghe thấy liền hét vọng với đồng bọn: "báo với nhà bếp là hôm nay ko có món tiết canh"

Bob và Bill ngồi trong quán bar, và Bob trông rất buồn.
“Có chuyện gì vậy?” Bill hỏi.
“Tớ không hiểu được,” Bob thở dài. “Việc hẹn hò quả là rắc rối. Cậu phải làm hài lòng rất nhiều người
Như người phụ nữ này, cô ta thích tớ, mẹ cô ta cũng thích tớ, nhưng bố cô ta lại ghét tớ
Rồi người phụ nữ này, bố mẹ cô ta đều thích tớ nhưng cô ấy thì không
Và người phụ nữ tớ gặp tối hôm qua. Cô ấy hoàn toàn yêu tớ, bố mẹ cô ấy cũng vậy, nhưng chồng cô ấy thì không thể chịu được tớ.”

Một ông bố vào phòng ngủ của đứa con gái 13 tuổi và thấy nó đang hút thuốc. “Lạy Chúa! Mày hút thuốc từ khi nào vậy?” ông bố la lên.
“Từ khi con mất đi sự trong trắng,” cô bé đáp.
“Mày mất sự trong trắng rồi à!!! Lúc quái nào thế?” ông bố tức giận.
“Con cũng chẳng biết nữa,” cô bé nói. “Lúc đó con say quá”.


xanh xanh

1 ông tây đi qua con kênh , nghe thấy bài hát "con kênh xanh xanh..."
ông ta liền mở sổ ra ghi vào : xanh - black

Hai nhóm bạn thuê một chiếc xe buýt 2 tầng để đi nghỉ cuối tuần tại Atlantic City. Một nhóm là các cô tóc đen và nhóm kia là các cô tóc vàng hoe.
Khi lên xe, các cô tóc vàng hoe lên tầng trên còn các cô tóc đen ở tầng dưới. Các cô tóc đen có một quả bóng nên họ vui đùa với nhau rất vui, đến một lúc họ nhận thấy không có tiếng động nào từ tầng 2 cả. Một cô quyết định đi lên kiểm tra.
Khi lên tàng trên, cô thấy tất cả các cô tóc vàng hoe đang chết cứng vì sợ, bám chặt vào hàng ghế phía trước.
“Whoa, cái gì đang xảy ra vậy? Chúng tôi đang chơi cực kỳ vui ở tầng dưới!”
Một cô tóc vàng đáp lại qua hàm răng run lập cập:
“Vâng, nhưng các bạn có người tài xế!”



Một người đàn ông đi xe Ford Granada tạt vào lề bên cạnh một anh chàng đi xe Roll Royce tại biển đỗ xe. Cửa sổ cả hai xe cùng mở, và anh ta hét lên với anh chàng trong xe Roll: “Này, cậu có điện thoại trong đó không?”. Anh chàng trong xe Roll nói, “Có chứ, tất nhiên là có.”. “Tớ cũng có nè...thấy không?” “Ừ, ừ, có, trông đẹp lắm.” Rồi anh chàng trong xe Granada nói, “Cậu có máy fax không?” “Tại sao, à thực ra, có, tớ có.” “Tớ cũng có! Thấy không? Nó đây này!” “Ừ ừ.” Đèn chuẩn bị chuyển sang xanh và anh chàng trong xe Granada nói, “Vậy, cậu có giường đôi trong đó không?” Và anh chàng trong xe Roll nói, “Không! Cậu có à?”. “Ờ, tớ có giường đôi ở phía sau kia - thấy chưa?” Đèn giao thông chuyển màu và anh chàng trong xe Granada lái đi. Anh chàng đi xe Roll không muốn kém cạnh, nên liền tới cửa hàng và yêu cầu đặt giường đôi ở sau xe. Hai tuần sau, công việc được hoàn tất và anh chàng lái xe đi khắp thị trấn để tìm xe Granada đi. Cuối cùng anh ta thấy chiếc xe đậu ở bên đường nên anh ta đậu ngay cạnh đó. Cửa kính xe Granada đóng kín và anh ta hơi ngại, nhưng vẫn gõ lên cửa sổ. Anh chàng trong đó cuối cùng mở cửa thò đầu ra. Anh chàng đi xe Roll nói, “Này, nhớ tớ không?” “Có chứ, tớ nhớ rồi. Có chuyện gì vậy?” “Xem này - Tớ có giường đôi ở trong xe Roll đó.” Và anh chàng trong xe Granada nói, “CẬU KÉO TỚ RA KHỎI VÒI HOA SEN CHỈ ĐỂ CHO TỚ XEM THẾ THÔI SAO?!”

Người ta đã xác định rằng việc quan hệ tình dục trước khi tham gia vào các hoạt động thể thao, ví dụ như chạy ma ra tông, thì không hề ảnh hưởng đến năng lực thi đấu của các vận động viên.
Trên thực tế, đàn ông đã biết và thực hiện điều này hàng thế kỷ rồi.
Sau khi quan hệ, họ nhìn đồng hồ và nói, “Ồ, phải chạy thôi!”.



- Này em, em đi đâu cả ngày hôm qua?
- Một họa sĩ đã nhờ em làm mẫu để vẽ bức “Eva và con rắn”.
- Vậy à? Thế ai làm Eva?

Một thiếu phụ xinh đẹp tới gặp luật sư để làm thủ tục xin ly hôn. Luật sư hỏi:
- Xin bà cho biết lý do.
- Tôi nghĩ chồng tôi đã phản bội tôi.
- Bà có gì để chứng minh điều đó?
- Tôi nghi ông ấy không phải là bố của con trai tôi.

Anh hề trong sở thú

Một anh hề thất nghiệp nọ đi kiếm việc tại một sở thú, người quản lý sở thú cho biết khỉ đột, con vật thu hút được nhiều người xem nhất vừa chết, và ông ta lo rằng lượng khách đến tham quan sẽ bị giảm đi vì thế ông đề nghị anh hề giả trang thành một con khỉ đột cho tới khi họ có thể tìm thấy một con vật khác thế chỗ. Và anh hề gật đầu đồng ý.
Sáng hôm sau trước khi khách tham quan vào, anh hề mặc lên người bộ quần áo giả khỉ đột bước vào cái chuồng. Anh ta nhận ra đây là một công việc tuyệt vời, có thể ngủ khi nào muốn, chơi đùa và chọc ghẹo mọi người thế là anh ta thu hút được rất nhiều người đến xem. Tuy nhiên sau một thời gian đám đông bắt đầu cảm thấy chán, và bản thân anh hề cũng mệt mỏi với việc đu qua đu lại trên các sợi dây. Anh hề để ý thấy mọi người đang chú ý đến con sư tử chuồng bên cạnh. Không muốn mất khán giả anh hề liền trèo lên nóc chuồng bò qua chuồng con sư tử, điều này làm con sư tử rất giận dữ nhưng nó lại khiến cho đám đông càng thích thú hơn. Vào cuối ngày hôm đó giám đốc sở thú rất hài lòng ông quyết định tăng lương cho anh hề.
Việc này cứ diễn đi diễn lại khi anh hề chọc tức con sư tử và khán giả ngày càng đông, lương anh hề không ngừng tăng lên. Cho đến một hôm nọ khi đang treo lơ lửng trên chuồng sư tử, anh hề bị tuột tay và rơi xuống dưới. Con sự tử gầm lên và lao tới. Anh hề rất sợ hãi, anh ta chạy vòng quanh, la lên cầu cứu:
- Cứu! Cứu tôi với!
Con sư tử nhanh chóng bắt kịp anh ta nó quật anh nằm xuống đất...chợt một giọng nói vang lên:
- Câm đi đồ ngu, muốn bị sa thải cả hai hả?!!

Không lâu sau đám cưới, Preet và ông bố là Jon gặp nhau khi ăn trưa.
“Cuộc hôn nhân của con thế nào rồi?” Jon hỏi.
“Chả tốt lắm bố ạ. Cứ như là con vừa cưới một bà xơ ý.”
“Một bà xơ? Con nói gì vậy?”
“Một bà xơ. Như là một bà xơ vào buổi sáng, “xơ” vào buổi tối, và đơn thuần toàn bộ là “xơ” trừ phi con khẩn khoản xin thôi.”
“À, bố hiểu. Này, tại sao con và vợ con không tới chỗ bố ăn tối và chúng ta sẽ nói về việc đó nhỉ.”
Preet cười và nói, “Cám ơn bố. Ý bố hay đấy.”
“Tốt” Jon nói. “Bố sẽ gọi về nhà và bảo Mẹ bề trên chuẩn bị thêm 2 khẩu phần ăn nữa.”


Sau một trận đấu khẩu.....
- Thế nào, cô đã nói xong chưa?
- Anh không thấy tôi đang uống nước đây?

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc