Các nhà nghiên cứu ở Đại học Northwestern đã trả 75 đô cho phụ nữ để họ xem phim X, nhằm nghiên cứu xem cái gì làm họ khích động. Bạn biết cái gì thực sự làm họ khuấy động họ không?
Đó là việc được nhận 75$.


Một đôi vợ chồng cưới nhau đã hơn 50 năm đang ngồi trên ghế sofa.
Bà vợ nói, “Anh thân yêu, anh có nhớ anh đã từng ngồi gần em như thế nào không?”
Ông chồng dịch lại gần và ngồi cạnh bà. “Anh yêu”, bà vợ tiếp tục, “anh có nhớ là anh đã ômg em chặt như thế nào không?”
Ông chồng dịch lại gần hơn và ôm chặt bà vợ. “Và, anh có nhớ là anh đã ôm em và hôn em, rồi cắn vào tai em không?”. Nghe thấy thée, ông chồng đứng dậy và đi ra khỏi phòng.
“Anh đi đâu vậy?” bà vợ hỏi. “à” ông chồng đáp, “anh phải đi lấy răng giả cái đã”.

Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.


Billy và Teddy cùng hai cô vợ tới dự một bữa tiệc vào ngày cuối tuần. Họ đã uống quá say đặc biệt là Teddy, và mọi người cười anh ta vì đã uống say như vậy.
Sau một hồi, Teddy không thể tìm thấy vợ mình, Carol, nên anh ta chạy quanh để kiếm.
Cuối cùng anh ta vào phòng ngủ trên lầu và thấy Carol và Billy (cả hai cùng say khướt như anh ta) đang ngủ với nhau.
Teddy chạy xuống cầu thang và la lên với tất cả mọi người. "Này, quý vị nghĩ là tôi say à? Hãy lên đây mà xem Billy này. Anh ta say lắm, anh ta nghĩ rằng anh ta là tôi".

Đức Giáo hoàng tạ thế lên tới Thiên Đàng, gặp thánh Peter tự xưng mình là Giáo hoàng. Thánh Peter nhìn ngài một phát rồi bảo "Ta không biết ngươi. Đi xuống địa ngục đi". Đức Giáo hoàng: "Thế là thế x nào? Phiền thánh gọi điện cho Jesus. Ông ấy biết tôi là ai". Thánh Peter gọi điện cho Jesus: "Ở đây có người xưng là Giáo hoàng. Ngài có biết ông ta không?". Jesus nói: "Không, ta chẳng quen ai tên Giáo hoàng cả. Cho hắn xuống địa ngục!"

Đức Giáo hoàng cáu kỉnh: "Thế là thế x nào? Phiền ngài gọi cho Đức Chúa Trời. Ông ấy nhất định biết tôi.". Thánh Peter bèn gọi cho Đức Chúa Trời, "Ở đây có người xưng là Giáo hoàng. Ngài có biết ông ta không?".Đức Chúa Trời trả lời: "Không, ta chẳng quen ai tên Giáo hoàng cả. Cho hắn xuống địa ngục!".

Đức Giáo hoàng mếu máo: "Thế Đức Thánh Linh (Holy Spirit) là cơ hội cuối cùng của tôi. Đức Thánh Linh chắc chắn biết tôi."

Thánh Peter gọi điện cho Đức Thánh Linh, "Ở đây có người xưng là Giáo hoàng. Ngài có biết ông ta không?". Đức Thánh Linh bảo: "Có, ta có biết. Hắn chính là kẻ rêu rao với mọi người rằng ta làm cho Maria thụ thai. Cho hắn xuống địa ngục!"


Trong công viên, ông bố trẻ đẩy chiếc xe nôi, bên trong có đứa bé đang khóc.
- Ngoan nào Phedia, Bình tĩnh đi nào Phedia... Ông bố trẻ nhắc đi nhắc lại
Một cụ già đi ngang qua, và cười nói:
- Đứa bé sẽ chẳng nghe thấy gì đâu, tốt nhất là anh hãy bế nó lên.
Ông bố tức giận trả lời.
- Nghe này, Phedia - không phải là nó, mà Phedia là tôi đây này...

- Serioza, Maska của cậu đâu rồi.
- Ôi giời, giờ cô ấy đang ở Các tiểu vương quốc Arab rồi. Cô ấy đang là siêu người mẫu ở đấy ấy chứ.
- Thật không.
- Sao không, cô ấy quảng cáo mạng che mặt ở đấy mà.


Cô gái nói với người yêu:
- Anh cần phải tắm thường xuyên hơn.
- Sao! anh tắm hàng ngày mà.
- Thế thì anh cần phải dội nhiều nước hơn nữa.

Làm nghề gì

Có một người thanh niên da đỏ đến thành phố NEWYORK để thăm thú cho biết. Anh rất ngạc nhiên vì ở đây có nhiều cô gái chỉ đứng ngoài đường và hút thuốc lá. Anh liền hỏi một người thanh niên mà anh cho là biết được điều đó. Anh thanh niên kia trả lời mà như một câu hỏi với một cái nhìn kì lạ:
- Cái nghề "lấy lỗ làm lãi" mà anh cũng không biết kia à ???
He he bình luận thêm: thế thì sao mà người da đỏ kia biết được cơ chứ <------ có ai biết không nhỉ



Gần đến ngày sinh nhật con trai của một người Nga mới, ông bố nhớ rằng thằng con trai vẫn còn trong trắng, nên quyết định cho cậu con trai biết thế nào là đàn bà... Mọi chuyện được xắp xếp ở căn nhà ngoại ô, cạnh rừng thông....
- Papa, con phải làm gì ở đấy.
- Cứ đến đấy đi, mày sẽ gặp nhiều chuyện bất ngờ, tao sẽ hướng dẫn mày qua điện thoại nếu có khó khăn.
Cậu con trai đi vào phòng, và thấy trên divan nằm sẵn một cô gái xinh đẹp.
- Thế nào, mày thấy gì ở đấy - Ông bố gọi điện cho cậu con trai.
- Một cô gái khoả thân trên divan.
- Thế mày có thấy "cây thông" của mày dựng đứng lên không.
Nhìn qua cửa sổ, ở ngoài có rất nhiều cây thông.
- Có, tất nhiên rồi, papa.
- Thế còn chờ gì nữa, hãy nhẩy lên nó đi, còn chờ gì nữa.
Cậu con trai phá cửa sổ, nhẩy lên cây thông. Sau đó thì chân, tay mặt mũi đều bị xước hết và chẩy máu.
15 phút sau, ông bố gọi điện lại
- Thế nào con trai, có thấy máu không.
- Có, papa a`, từ mồm, mũi, tai.......
- Hahaha, con trai của ta, mày quả là hơn tao rất nhiều.

Này, nghe nói cậu nhận được việc làm rồi hả? Một cô gái hỏi bạn mình
-Ừ, nhưng mình bị đuổi việc ngay ngày đầu tiên rồi
-Sao thế?
-Trong tờ thông báo ghi rõ: Chỉ đeo caravát đỏ, thế nhưng đến công ty tớ mới thấy mọi người mặc cả quần áo nữa!
---------------------------------
Một cô bé đang cãi nhau với cô giáo của mình về đề tài cá voi. Cô giáo nói rằng con cá voi không thể nuốt trôi một người vì cấu tạo cổ họng của nó không cho phép. Cô bé thì nói rằng năm ngoái bạn Joan của cô đã bị một con cá voi nuốt vào bụng.Sau một hồi tranh cãi cô bé nói:
- Khi nào lên thiên đường con sẽ hỏi lại Joan xem sao
- Thế nhỡ Joan không được lên thiên đường thì sao?
- Thì cô sẽ hỏi bạn ấy chứ sao?


Anh Tom kể cho chúng tôi nghe quãng thời gian mà anh và ba người bạn tới một khu vui chơi giải trí khi họ còn học trung học.
Vào buổi chiều, mọi người đều muốn đi chơi chỉ trừ Jim và Judi. Họ có một kế hoạch riêng cho mình, và họ xin phép quay trở lại ô tô đề, "Ờ, lấy mấy thứ. Chúng tôi sẽ gặp các bạn ở đây…"
Đến chiều khi tất cả quay trở lại ô tô, họ nhận thấy ghế hành khách đã được ngả ra. Họ hỏi Jim và Judi và Jim cười nói "Ồ, Judi và tớ vừa mới..ấy...xong".
Mọi người cười ồ lên vì "câu đùa" và bắt đầu đặt ghế lại chỗ cũ. Sau khoảng nửa phút, mặt Judi bỗng đỏ ửng lên và la lên với Jim, "Tại sao anh lại nói với họ chúng ta đã làm gì???"
Jim từ tốn đáp lại. "Anh chẳng hề nói. EM vừa mới nói đấy chứ".

Một cuộc điều tra nhỏ về một số ngôn ngữ châu Âu thông dụng:

Tiếng Tây Ban Nha -- Mọi điều bạn nói làm cho bạn nghe có vẻ như đang đói.
Tiếng Nga -- Có 33 cách để nói, "Này bạn, đưa chai Vodka đây không là tôi bắn anh đó".
Tiếng Pháp - Bất cứ câu tiếng Pháp nào cũng mang theo một ý nghĩa ẩn chứa là bạn muốn "quan hệ" với người bạn đang nói chuyện cùng.
Tiếng Đức -- Từ có nghĩa "Hello" trong tiếng Đức là "Echsteinlefahrtengruber".
Dịch nghĩa sang tiếng Đức câu "Hey Hans, what say tomorrow morning we climb into our tanks and roll over Poland?" là "Hans, Poland, ja?"


Một hôm Benny và bố đang ngồi ở bàn ăn để làm bài tập về môn xã hội học cho cậu bé.
Khi họ nhìn qua chương nói về chính phủ, Benny quay sang hỏi bố, "Bố ơi, có bao nhiêu người làm việc trong chính phủ Mỹ?"
Bố Benny trả lời ngay lập tức,"Ờ, khoảng một nửa trong số họ con ạ"..

Ngôn ngữ ngân hàng
Nàng bảo chàng cùng công tác ngân hàng:

- Chúng mình mới yêu nhau chưa tiến tới hôn nhân, sao anh cứ đòi "chiếm dụng" vốn tự có của em?

- Cứ xem như là cho anh "vay nóng" hay "tạm ứng".

- Dứt khóat không được. Một khi anh "chiếm dụng" hết vốn của em rồi lại bảo "mất khả năng chỉ trả" thì chết em!


Một du khách Mỹ tới vùng Limerick và ghé qua một cửa hiệu đồ cổ trong đó ông ta may mắn kiếm được cái sọ của Thánh Patrick với giá 150$. Bao gồm cả với phiếu báo giá là chứng nhận của xương sọ, được ký bởi chính Thánh Patrick.
10 năm sau vị khách du lịch quay lại Ireland và hỏi chủ cửa hàng đồ cổ xem có còn món hời nào nữa không.
"Tôi có một thứ này rất hay", người chủ nói, "Đó là cái sọ chính hiệu của Thánh Patrick."
"Ông đúng là lừa đảo", vị khách nói. "Ông đã bán cho tôi cái này từ 10 năm trước, mà thậm chí kích thước của chúng còn không giống nhau nữa."
"Ông nhầm rồi," người Ireland nói. "Đây là xương sọ của Thánh Patrick khi ông ấy còn trẻ".

Một bác sĩ đi nghỉ ở Riviera gặp một ông bạn luật sư, và hỏi ông ta làm gì ở đó.
Ông luật sư đáp, "Anh nhớ cái bất động sản tệ hại mà tôi đã mua không? Nó bị cháy rồi, và tôi ở đây để lấy bảo hiểm do cháy. Thế còn anh ở đây làm gì?".
Ông bác sĩ đáp, "Anh có nhớ bất động sản tồi tệ mà tôi có ở Louisiana không? Nó bị lũ từ sông nhấn chìm và tôi ở đây để lấy bảo hiểm lũ lụt".
Điều này gây ấn tượng cho ông luật sư.
"Chà", ông ta hỏi, "Làm thế nào mà anh tạo ra trận lụt vậy?"


Một ông già ở tuổi 80 tại Florida gọi cho con trai ở New York. Ông bố nói với con, "Bố không muốn nói với con, nhưng mà ở nhà đã có chuyện. Mẹ con và bố không thể chịu đựng được thêm nữa, và bố mẹ sẽ ly dị. Bố muốn ly dị ngay. Bố muốn sống những năm cuối của cuộc đời trong bình yên. Bố nói với con, để con và chị con không bị choáng khi bố chuyển đi".
Ông ta cúp máy, và cậu con trai ngay lập tức gọi cho chị ở Hampton và thông báo. Cô chị nói "Để chị giải quyết".
Cô ta gọi tới Florida cho bố, "Đừng làm bất cứ điều gì cả cho tới khi tụi con tới đó! Chúng con sẽ tới vào tối thứ tư".
Ông bố đồng ý, "Được rồi". Ông bỏ máy và nói với vợ, "Được, chúng nó sẽ tới vào dịp Lễ tạ ơn. Thế bây giờ, chúng ta sẽ nói gì với chúng vào Giáng sinh nhỉ?"

Morris cần một luật sư nên anh ta lấy quyển những trang vàng và chọn một công ty luật -- Schwartz, Schwartz, Schwartz & Schwartz.
Anh ta gọi điện và nói, "Ông Schwartz có đó không ạ?"
Người ở đầu dây bên kia đáp, "Không, ông ấy ra ngoài chơi gôn rồi".
Morris nói, "Vậy thì cho tôi nói chuyện với ông Schwartz".
"Ông ấy không làm ở công ty này nữa, ông ấy về hưu rồi".
"Vậy cho tôi nói chuyện với ông Schwartz".
"Ông ấy đi Boston rồi, phải một tháng nữa mới về".
"Được rồi, vậy cho tôi nói chuyện với ông Schwartz kia vậy".
Người kia đáp, "Anh nói đi!".


Một anh chàng tới nhà thờ cùng với vợ và luôn ngủ trong lúc cha giảng đạo. Người vợ quyết định phải làm một điều gì đó, và một ngày Chủ Nhật cô ta mang theo một cái ghim đính mũ để chọc vào anh chồng mỗi khi anh ta bắt đầu ngủ. Khi cha xứ đang giảng đạo ông nói "…và ai tạo ra tất cả mọi thứ trong 6 ngày và rồi nghỉ ngơi vào ngày thứ 7.." thì cô vợ chọc kim vào anh chồng bắt đầu mơ màng, anh ta liền la lên "Chúa ơi, mạnh quá".

Cha xứ nói "Đúng rồi đúng rồi" và tiếp tục. Anh chàng ngồi xuống, một lúc sau lại bắt đầu chuẩn bị ngủ thì cha xứ nói đến đoạn "..và ai chết trên cây thập tự để cứu chúng ta khỏi tội lỗi" cô vợ lại chọc anh ta phát nữa, anh ta nhảy choàng lên và la "Jesus Christ". Cha xứ nói "Đúng rồi đúng rồi" và tiếp tục.

Anh chàng kia ngồi xuống và bắt đầu quan sát cô vợ, và đến khi cha xứ nói "..và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời", cô vợ chuẩn bị lấy kim chọc vào chồng thì anh chồng nhảy lên và nói "Nếu còn chọc cái của khỉ đó vào tôi nữa là tôi bẻ nó đấy nhé".

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc