Có một anh chàng về cơ bản là tốt đã chết và xuất hiện trước Thánh Peter ở cổng Thiên đàng.
Thánh Peter xem sổ và thấy có một vấn đề. Ông nói rằng trong sổ không nói rõ là anh chàng kia phải đi đâu, xuống địa ngục hay lên thiên đường. Ông đề nghị anh ta xuống địa ngục xem thử, để tuỳ anh ta quyết định. Nếu anh ta không thích những gì ở đó anh ta có thể quay lại thiên đường.
Lúc còn sống, anh chàng này rất thích chơi gôn, chơi lúc nào cũng được. Anh ta đã đi khắp thế giới, chơi tại tất cả các sân gôn nổi tiếng.
Khi anh ta tới địa ngục, Satan ra chào đón và rất ngạc nhiên về tình huống này. Quỷ Satan nói rằng nếu anh ta không rõ nơi đến của mình thì anh ta có thể lên thiên đường. Anh chàng nhìn thấy đằng sau Satan có một sân gôn cực kỳ đẹp. Nó có cây tươi tốt, hồ nước xanh, tất cả mọi thứ. Anh chàng thích ngay từ cái nhìn đầu tiên và không thể kiềm chế được muốn chơi luôn một ván. Quỷ Satan cho anh ta xem một xe chạy điện thật tuyệt vời, một cái túi da hoàn hảo, một bộ gậy đánh. Satan thò tay vào túi lấy ra một cái đỡ bóng bằng vàng. Hắn nói rằng chỉ có người của địa ngục mới được chơi. Anh chàng thích quá, lên chạy lên Thiên đường nói với thánh Peter rằng anh ta sẽ ở lại địa ngục để chơi gôn ở đó.
Khi quay trở lại địa ngục, anh ta tới gặp Satan. Hắn nói, anh ta có thể chơi bất cứ lúc nào. Chưa có ai dùng sân gôn cả. Thế là anh ta lái xe đi, mang theo bộ gậy, thò vào túi lấy ra cái đỡ bóng và tìm kiếm quả bóng khắp nơi. Satan đi đến, anh ta liền hỏi xem bóng đâu. "Địa ngục là thế đấy", Satan đáp.


Khi chuẩn bị có đứa con sắp sinh, đôi vợ chồng nọ tới dự một lớp học dành cho những đôi vợ chồng đã có ít nhất một đứa con. Hướng dẫn viên đề cập đến chuyện thông báo cho đứa trẻ về sự kiện sắp có em bé.
"Một vài vị phụ huynh", cô ta nói, "nói với đứa trẻ là, "Bố mẹ yêu con nhiều lắm bố mẹ quyết định mang thêm một đứa bé nữa về nhà mình". Nhưng hãy nghĩ kỹ lại. Các quý cô, nếu chồng của các cô một hôm về nhà và bảo, "Em yêu, anh yêu em lắm anh quyết định mang về nhà một cô vợ nữa"."
Một người phụ nữa lập tức nói. "Cô ta có biết nấu ăn không?"

Người Ý nói, "Tôi mệt mỏi và khát quá. Tôi cần phải có rượu vang"
Người Mêhicô nói, "Tôi mệt mỏi và khát quá. Tôi cần phải có rượu Tequila".
Người Scotland nói, "Tôi mệt mỏi và khát quá. Tôi cần phải có rượu Scotch".
Người Thuỵ Điển nói, "Tôi mệt mỏi và khát quá. Tôi cần phải có rượu aquavit".
Người Nhật nói, "Tôi mệt mỏi và khát quá. Tôi cần phải có rượu Sake".
Người Nga nói, "Tôi mệt mỏi và khát quá. Tôi cần phải có rượu vodka".
Người Đức nói, "Tôi mệt mỏi và khát quá. Tôi cần phải có bia".
Người Hy Lạp nói, "Tôi mệt mỏi và khát quá. Tôi cần phải có rượu ouzo".
Người Do Thái nói "Tôi mệt mỏi và khát quá. Tôi chắc bị đ.ái đuờng rồi".


Một anh chàng đi tới phòng khám của bác sĩ tâm thần và nói, "Thưa bác sĩ, vợ tôi đã không chung thuỷ với tôi. Mỗi tối, cô ta tới quán bar của Larry và đi với đàn ông. Nói chính xác, cô ta ngủ với bất cứ ai đề nghị cô ta làm việc đó! Tôi đến phát điên lên được. Bác sĩ bảo tôi phải làm gì bây giờ?"
"Bình tĩnh đã nào", bác sĩ nói, "hãy hít một hơi thật sâu và bình tĩnh lại. Nào, bây giờ anh hãy cho tôi biết chính xác quán bar của Larry là ở đâu vậy?"

Cái gì là ngu xuẩn?
Là mũi tên chỉ phương hướng trên giấy vệ sinh.

Cái gì ngu xuẩn hơn thế?
Là đọc nó.

Ngu xuẩn hơn nữa?
Đọc nó và học được một điều gì đó.

Ngu xuẩn nhất?
Đọc nó và phải sửa lại một cái mà trước đây bạn đã làm sai hết toàn bộ.



Chúa trời một hôm rất lo lắng triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn về vấn đề gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới.
Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, họ đưa ra kết luận là đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các thể loại ma tuý và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Một vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý.
Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Jesus đứng đợi ở cửa, cho vào người đầu tiên.
"Ai vậy?"
"Tôi Paul đây mà".
Jesus mở cửa.
"Ngươi mang gì về vậy Paul?"
"Hashish từ Ma rốc".
"Tốt lắm con trai, vào đi".
"Ai vậy?"
"Mark".
"Ngươi mang gì về vậy Mark?"
"Marijuana từ Colombia".
"Tốt lắm con trai, vào đi".
"Ai vậy?"
"Mathew đây".
Jesus mở cửa.
"Mathew ngươi mang gì về?"
"Cocaine từ Bolivia".
"Tốt lắm con trai, vào đi".
"Ai vậy?"
"John đây".
Jesus mở cửa.
"John ngươi mang gì về?"
"Ma tuý (*****) từ New York".
"Tốt lắm con trai, vào đi".
"Ai vậy?"
"Luke".
"Luke ngươi mang gì về?"
"Speed từ Amsterdam".
"Tốt lắm con trai, vào đi".
"Ai vậy?"
"Judas đây".
Jesus mở cửa.
"Judas ngươi mang gì về vậy?"
"FBI, ***** **** ********! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!"

Một anh chàng và vợ đang ngồi xem trận đấu vô địch quyền anh trên TV. Chỉ ngay đầu hiệp 2, một người võ sĩ đã ngã gục. Anh chồng thởi dài và nói, "Anh thất vọng quá. Tất cả chấm dứt chỉ sau có 4 phút!".
Cô vợ đáp, "Tốt. Bây giờ anh biết em cảm thấy thế nào rồi đấy".


Làm thế nào để gây ấn tượng thực sự với khách hàng

Tôi đang ở khu vực dành cho các VIP ở sân bay trong hành trình tới Seattle vài tuần trước. Lúc ở đó, tôi nhận thấy Bill Gate đang ngồi ở một góc và thưởng thức đồ uống. Tôi thì chuẩn bị gặp một khách hàng rất quan trọng, mà người này cũng bay tới Seattle, nhưng cô ta tới hơi muộn.
Là một người thẳng thắn, tôi tiếp cận ngài chủ tịch của Microsoft, tự giới thiệu mình, và nói "Thưa ngài Gates, không biết ngài có thể vui lòng giúp tôi một việc được không?"
"Vâng?"
"Tôi ngồi ngay ở đằng kia", chỉ về phía chỗ của tôi ở quán bar, "và tôi đang đợi một khách hàng vô cùng quan trọng. Ngài có thể làm ơn giúp tôi, khi cô ta tới, ngài hay tới chỗ tôi và nói "Chào Ray" được không?".
"Được mà".
Tôi bắt tay ông ta và cảm ơn rồi quay trở lại chỗ ngồi của mình.
Khoảng 10 phút sau, khách hàng của tôi tới. Chúng tôi gọi đồ uống và bắt đầu bàn công chuyện.
Vài phút sau, tôi thấy có ai đó vỗ vai mình. Đó là Bill Gates.
"Chào Ray," ông ta nói.
Tôi đáp, "Để yên nào, Gates. Tôi đang gặp khách hàng mà".

Hai mươi tám năm trước, Herman James, một anh chàng ở vùng núi bang Tennessee phải thực hiện chế độ quân dịch.
Ngày đầu tiên ở trại huấn luyện, người ta phát cho anh ta một chiếc lược. Chiều hôm đó, một người thợ cạo trong quân đội xén một phát vào đầu anh ta.
Vào ngày thứ hai, người ta phát cho anh ta một cái bàn chải đánh răng. Chiều hôm đó, một nha sĩ quân đội giật ra của anh ta mấy chiếc răng.
Vào ngày thứ ba, anh ta được phát một cái đai của lính…
Quân đội vẫn tiếp tục tìm kiếm anh ta.



Một đôi vợ chồng trẻ đi nghỉ tuần trăng mật. Sau 2 tuần họ trở về nhà và sắp xếp lại đồ đạc và xem các quà tặng mà bạn bè và gia đình gửi. Vì đây là một căn nhà mới nên họ cũng phải tốn thời gian vào việc đó.
Một tuần sau, họ nhận được qua đường bưu điện hai cái vé đi xem ca nhạc mà vé loại này thì rất khó kiếm. Họ rất mừng và không hiểu ai đã tặng họ hai tấm vé này. Trong phong bì, chỉ có một mảnh giấy nhỏ ghi mỗi một dòng "Từ…..đoán thử xem ai nào?"
Hai vợ chồng cố gắng đoán, nhưng chẳng đoán được là ai cả. Họ tới rạp hát và thưởng thức một buổi tối thú vị ở đó. Tối muộn khi quay về, họ thấy căn nhà của mình bị dọn sạch tất cả những món đồ nào có giá trị. Trên bàn ăn có một mẩu giấy nhỏ trên đó có dòng chư y hệt như dòng chữ gửi cùng 2 cái vé:
"Bây giờ thì các vị biết rồi đó!"

Vẫn chuyện xin ngủ nhờ:
Vào một đêm tối trời, ở một làng quê hẻo lánh, có một chú nhỡ đường, vào một nhà trọ xin nghỉ qua một đêm.
"Chẳng còn cái giường trống nào cả", ông chủ nhà trọ nói.
"Tôi có thể qua đêm ở chiếc ghế nào đó, bây giờ thì chẳng biết đi đâu?", người khách năn nỉ.
Quá thông cảm cho người khách lạ, ông chủ đành đưa khách vào nhà và nói: "thôi được, tôi thấy ông có vẻ đàng hoàng, ông có thể ngủ cùng phòng với bọn trẻ hoặc dưới bếp.
Chú khách suy nghĩ 1 lát rồi xuống bếp ngủ
Sáng hôm sau, 'chú' khách dậy rất sớm, cám ơn ông chủ tốt bụng và tiếp tục lên đường.
Vừa ra cổng chú gặp một cô gái rất xinh đẹp đi vào liền hỏi :
Cô là ai ?
Tôi là con gái ông chủ. Cô gái đáp.
Thế còn anh?
Ồ thế thì tôi đích thị là con lừa rồi! chú khách cay cú trả lời


Max ngồi ở quán bar trông rất buồn phiền. Anh bồi ở quán liền hỏi "Có chuyện gì vậy anh bạn?".
"Tôi không thể hiểu được phụ nữ". Max nói. "Tối hôm nọ vợ tôi tổ chức sinh nhật cho tôi. Sau đó cô ấy nói là tôi có thể làm gì với cô ấy cũng được, coi như là quà tặng".
"Chà!" anh bồi nói. "Nhưng sao lại ủ rũ vậy? Tôi thấy thật sự là một món quà đấy chứ".
"à" Max nói, "tôi đã suy nghĩ về điều đó và gửi cô ấy về nhà với mẹ. Bây giờ cô ấy không nói chuyện với tôi nữa".

Hai cô gái trẻ tâm sự:
Này! Cậu có bao giờ nhìn mặt chồng khi đang làm tình không?
chưa bao giờ. Thế còn cậu?
À cũng có, hôm nọ bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình bước vào...


Hai cô gái tâm sự:
Cậu có hay nói chuyện với chồng khi đang làm tình không?
Ồ!. Cũng thỉnh thoảng khi anh ấy gọi điện về nhà.


Trong 1viện dưỡng lão nọ , khi được hỏi tại sao ngày nào các cụ ông trong viện cũng được uống 1 viên Viagra truwóc khi đi ngủ , nữ y ta' đã trả lời rằng : ttối nào các cụ ông cũng được uống 1 viên Viagra trước khi đi ngủ để cãc cụ không bị lăn ra khỏi giường vào ban đêm.

Sau bữa tối và đi xem phim Carl chở bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở nông thôn và hành động. Khi Mary đáp lại một cách nồng nhiệt đối với nụ hôn của anh ta, Carl cố gắng đưa tay lên áo choàng của cô bạn. Đột nhiên, cô ta giật mình, vội vã chạy ra khỏi ô tô và chạy thằng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký, " Những người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo, Carl quay trở lại con đường ở nông thôn. Khi họ đang hôn nhau cuồng nhiệt, Carl định đưa tay lên chiếc váy của Mary. Một lần nữa, cô lại giật ra, thoát khỏi ô tô và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký, "Tôi nhắc lại, những người bạn tốt nhất của một cô gái là đôi chân của cô ấy".

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, Mary phải mãi tới khuya mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký, "Có những lúc mà ngay cả những người bạn tốt nhất cũng phải rời xa".


Hai phụ nữ chạy tới vua Solômon cãi nhau và nhờ phân xử. "Con gái tôi chuẩn bị cưới anh chàng này, thì người phụ nữ đây lại kêu là anh ta chuẩn bị cưới con bà ấy!" một người la lên. "Có một giải pháp đơn giản", ông vua nói. "Tôi sẽ cắt anh chàng ra làm đôi và mỗi cô gái sẽ có một nửa". "Được đấy!" người phụ nữ thứ nhất nói. "Không, không được, tôi thà để cô gái kia lấy đựơc anh chàng còn hơn là làm như vậy!" người phụ nữ thứ hai khóc. Vua Solomon nói không do dự "Được, người phụ nữ thứ nhất có anh ta rồi". "Cái gì cơ?" người kia phản đối. "Bà ta muốn cắt anh ta ra làm đôi cơ mà!" "Đúng thế" vua nói. "Bà ta có đủ phẩm chất của một bà mẹ vợ!"

Cô con gái 7 tuổi chưa bao giờ nói một từ nào kể từ khi sinh ra…
Một hôm, khi cô bé đang ăn trưa thì cô quay sang mẹ và nói, "Mẹ ơi, súp lạnh quá".
Bà mẹ ngạc nhiên quá liền kêu lên, "Con yêu, mẹ đã đợi con rất lâu để nghe con nói. Nhưng tại sao bao nhiêu năm qua con không hề nói một tiếng nào và mẹ gần như đã mất hy vọng. Tại sao trước đó con không nói?"
Cô bé nhìn mẹ và nói, "Cho đến bây giờ, mọi thứ vẫn ổn".


Jay tới bác sĩ tâm lý. "Thưa bác sĩ" anh ta nói, "Tôi có một vấn đề. Mỗi khi đi ngủ là tôi lại nghĩ là có ai đó ở dưới giường. Tôi lên xuống gầm giường, thì lại cảm thấy có ai đó ở bên trên. Trên, dưới, dưới, trên. Tôi phát điên lên mất!".
"Hãy để tôi chữa cho anh trong 2 năm". bác sĩ nói. "Anh tới chỗ tôi 3 lần một tuần và tôi sẽ giúp anh".
"Thế bác sĩ lấy tôi bao tiền?"
"Mỗi lần là 100$".
"Để tôi suy nghĩ đã".
Jay không bao giờ quay lại nữa. Một thời gian sau anh ta gặp bác sĩ trên phố.
"Tại sao anh lại không quay lại gặp tôi nữa?" bác sĩ tâm lý hỏi.
"100$ mỗi lần ư? Một người bán quán bar đã chữa cho tôi với giá 10$".
"Thế cơ à? Như thế nào vậy?"
"Anh ta bảo tôi cắt hết chân giường đi".

Một người Do Thái, một người Hy Lạp và một người Ý cùng chết trong một tai nạn máy bay. Họ cùng đứng trước Chúa trời và Chúa trời bảo họ, "Ta sẽ cho các ngươi thêm một cơ hội nữa. Ta sẽ gửi các ngươi quay trở lại trần thế với một điều kiện: các ngươi phải từ bỏ thói quen xấu của mình".
Cả ba cùng nói, "Chúng tôi sẽ như thế. Chúng tôi nhất định. Hãy cho chúng tôi sống một lần nữa!"
Người Ý đồng ý từ bỏ thói nghiện ăn.
Người Do Thái đồng ý từ bỏ việc suốt ngày nghĩ đến tiền.
Và người Hy Lạp nguyện không thường xuyên nghĩ đến sex nữa.
Đột nhiên họ thấy mình trên trái đất, đang đi xuống phố. Trước khi họ có cơ hội nói với nhau về chuyện gì vừa xảy ra, người Ý thấy một quán ăn và định ghé vào. Anh ta chạy về phía quán ăn và Bụp! Anh ta biến mất thành một làn khói mỏng.
Ngay khi người Do Thái thấy một đồng xu trên phố chỉ cách có vài bước chân. Anh ta bước tới cúi xuống định nhặt lấy nó thì Bụp! Cả anh ta và anh chàng người Hy Lạp biến mất.



Ngành công nghiệp phần mềm đã hoạt động như thế nào?

Lập trình viên tới trưởng nhóm:
"Chúng ta KHÔNG THỂ thực hiện dự án đã được đặt ra này. Nó sẽ bao gồm một sự thay đổi chính về thiết kế và không ai trong nhóm của chúng ta biết về cách sắp xếp của hệ thống này. Và hơn thế nữa, không ai trong công ty của chúng ta biết ngôn ngữ đã được dùng để viết ứng dụng. Nếu anh hỏi ý kiến cá nhân của tôi, thì công ty không nên nhận những dự án như vậy".

Trưởng nhóm tới người quản lý dự án:
"Dự án này sẽ bao gồm phải thay đổi cách thiết kế. Hiện nay, chúng ta không có nhân viên nào có kinh nghiệm trong công việc này. Còn nữa, ngôn ngữ lập trình đó lại không quen thuộc với chúng ta, cho nên chúng ta sẽ phải sắp xếp để huấn luyện nếu chúng ta nhận dự án này. Theo ý kiến cá nhân tôi, chúng ta chưa sẵn sàng để bắt đầu dự án với tình hình hiện tại".

Quản lý dự án tới Quản lý cấp thứ nhất:
"Kế hoạch này đòi hỏi thay đổi thiết kế trong hệ thống và chúng ta không có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực đó. Hơn nữa, không có nhiều người trong công ty chúng ta được đào tạo phù hợp để làm. Theo ý kiến cá nhân của tôi, chúng ta cần có nhiều thời gian hơn bình thường để hoàn thành nó".

Quản lý cấp thứ nhất tới Quản lý cao cấp:
"Kế hoạch này đòi hỏi phải phải chuẩn bị lại. Chúng ta có một số người làm trong lĩnh vực này và một số khác biết cách thực thi của ngôn ngữ. Do đó họ có thể huấn luyện những người khác. Theo ý kiến cá nhân của tôi thì chúng ta nên nhận kế hoạch này, nhưng phải thận trọng".

Quản lý cao cấp tới CEO:
"Kế hoạch này sẽ cho ngành công nghiệp thấy khả năng linh hoạt của chúng ta trong việc tái cấu trúc lại thiết kế của một hệ thống được thừa kế lại. Chúng ta có đầy đủ các kỹ năng cần thiết và con người để thực hiện dự án một cách thành công. Theo ý kiến cá nhân của tôi, chúng ta không nên để dự án này trượt khỏi tầm tay với bất kỳ điều kiện nào".

CEO tới khách hàng:
"Đây là một dự án nằm trong lĩnh vực chuyên môn của công ty chúng tôi. Chúng tôi đã thực hiện rất nhiều dự án cùng kiểu cho nhiều khách hàng lớn. Hãy tin tôi khi tôi nói rằng chúng tôi là công ty cạnh tranh nhất trong ngành công nghiệp để làm việc này. Cá nhân tôi cho rằng chúng ta có thể thực hiện dự án này một cách thành công và tốt đẹp trong phạm vi thời gian cho phép".

Chia sẻ tới các bạn bởi Dulitruc